Efecto sinérgico...

Quisiera irme con un poco de originalidad, pero intentándolo, ya estoy dejando de hacerlo, no negaré que me gusta leer lo que escribo y recordar la sensación que me invadía en ese momento en el que escribía cada uno de esos textos, hay algunos malos y otros menos malos… muchos sin saber explicarme bien,o intentando frustadamente que me entendieseis,pero me he dejado el alma en cada palabra queriéndolo y sin quererlo, y ,al fin y al cabo, supongo que es lo que queda…no es que haya dejado de tener inspiración, de creer en las hadas ,creo haber dicho todo lo que he podido decir a las personas que me importan, y es que cuando alguien es capaz de dejarte sin palabras,lo mejor es el silencio…
He decidido no decir más sobre mi en las redes sociales,de mis gustos,de las peliculas que me gustan o de todas las canciones que me hacer suspirar cuando las oigo,de lo que valoro en la vida y de los pequeños placeres que me gustan,de quiénes me alegran el dia,de con quiénes me gusta pasar mi tiempo,de las frases que mas me impactarón o de si existe aún el secreto de las meigas y La Diosa Atenea aún conserva su inmenso poder y sabiduria o algo tan simple cómo cual es mi color afavortio,de las chicas de las peliculas en blanco y negro y del chico de los lunares que aparecio por casualidad y me ha ganado poco a poco superando mis expectativas…
Sigo queriendo andar y llegar a Arizona con solo cruzar los ojos,
cruzar el mar, perderme en la niebla y despertar tumbada en un desierto de sal.Me sigue gustando andar de puntillas por los bordes de las calles.
Y pasear cerca del mar,con las manos vacias...llenas de sal y el alma contenta de risa, para pensar que aun tengo tiempo,para aprender todas esas cosas que no estudié y despertar con él en cualquier otra parte,reirnos del pasado,de mis tonterias,inventar nuevas palabras cada dia,perder la cabeza para a los segundos recuperarl,imagino que somos dueños de un mundo lejano, de algún universo paralelo.Donde el sol nunca se apaga, y las noches tienen una luna que irradia luz sobre el mas maravilloso manto de estrellas, una pegada a la otra y siempre brilla Venus.
Sueño que es mio, pero que compartimos libertades,y corremos suavemente en busca de las brisas de la próxima estación. Y sueño que soy suya,pero compartimos soledades y las convertimos en arcoíris tornasolados.
Que no existe la fugacidad, ni el tiempo,eso y muchas cosas más…pero no voy a contar nada más...que podra descubrir poco a poco,pero sólo si que quiere y cree que vale la pena,un diá regale una bola del mundo,si,siempre he creido que es el mejor regalo para alguién que te importa,me muevo por impulsos,no quiero nada perfecto,porque la vida es imperfecta,me he dado cuenta que al final lo que busco y nunca me he dao cuenta de lo que queria,de que el antidoto contra mi insastisfación cronica es el efeto sinérgico,simplemente eso,algo tan sencillo y tan dificil a la vez,no se cuál sera el sino,ni quiero inventar guiones,a partir de ahora esta chica de barrio decide estar sin palabras temporalmente,la magia de conocer,conocerle,conocerme a las personas entra en escena…ser su pequeña sonrisa de Amelie,pero solo suya y de nadie más.

Mi vida sin mi...pero con todos vosotros.

Y todavía por momentos intentaba descubrir las pócimas secretas de la felicidad.Resolver aquellos misterios egipcios,la sabiduria de Atenea,los versos de Bennedetti y el psicoanalisis de Freud...
Pero una cosa sí, ella había decidido que lo haría...aprender una de las mas antiguas tradiciones,el secreto mas sabio,dejar a un lado mi maleta de dudas,puedo escribir cuentos de piratas,de meigas y gatos que bailan a las faldas de marilyn,abrir mi corazón y mis miedos,puedo enseñarte mis palabras favoritas,los secretos mejor guardados,intentar aprender leyendo mil libros,perderme en la fimlografia mas remota,escuchar las mejores melodias,pero no,nooo!!!por fin,voy a pararme a aprender de los demás,que ya tocaaa!aprender de ti,de quién me rodea,a saber escuchar historias donde yo no soy la protagonista,quiero aprender a vivir mirando y escuchando todas esas cosas que pasan a mi alrededor,esas que a veces pierdo intentando a veriguar el murmullo de mar,esas de las que tanto puedo aprender...
Cuando comenze este blog puse en mi perfil que unas de las cosas que busco es mejorarme dia a dia como persona,pues hoy es el dia y sobretodo de abrir los ojos y cambiar lo cambiable,xq la vida no retrocede,y he puesto todas mis cartas sobre la mesa...

Gracias al chico de los lunares equilateros en la espalda por quitarme la venda...
Simplemente GRACIAS.

Pistolas de sangre caliente...

No Tenia ni quince años pero ya había aprendido a correr en todas las direcciones. Sus padres pensaban que solo era un chico nervioso. Decían: tarde o temprano se consumirá la mecha .A él no le gustaban ni las escaleras, nunca cargaba pesos y siempre debía dinero. Se pasaba los fines de semana disparado con anfetaminas, tenias que estar muy atento si querías verlo pasar. Sabe todo lo que hay que saber de esas drogas de mierda que viene de las islas .A veces pasaba algo si estaba apurado. Llevaba una preciosa sonrisa pintada en la cara. En su cabeza se encendían llamas de todos los colores antes de que sus pies volvieran a tocar el suelo, lo lunes no podías contar con él para una partida de ajedrez. Tenia una chica que no llegaba a los trece, estaba muy desarrollada pero era simpática como una niña. Era la pareja más feliz del barrio, no había ninguna canción que no supieran bailar. Algunos pensaban que eran un poco jóvenes para ese tipo de vida, pero otros pensamos que todos somos demasiados jóvenes para cualquier tipo de vida.
Todo iba bien hasta que su chica empezó a salir con uno de esos tíos que tiene un coche que estuvo a punto de correr en Indianápolis, él sabia que aquel tipo era un mierda y yo sabia que él era un mierda y todos sabían que era una mierda, pero al parecer ella no lo sabia. El resto de la historia ya no es muy divertido. Ella lloraba como una niña y él lloraba como un niño mientras el Hombre mierda lo manchaba todo como un hombre. Porque el Hombre mierda empezó a pegar a la chica con el tiempo, a despreciarla en ocasiones, Y cada vez iba a más. Le vi. Algún tiempo después y aún parecía estar a punto de cumplir los quince, era un chico tan guapo que el tiempo parecía haberse olvidado de él.
Me dijo: Se que algunos pensaban que yo no la cuidaba pero te juro por Dios que conmigo estaba segura.
Yo le dije: Eso ya lo sé, deberían vender pistolas sin licencia para que los niños que nunca cumplirán los cuarenta pudieran defenderse de los hombres que nunca tuvieron quince años.

Noviembre dulce...

☃ ☂ frio polar ☃ ☂ Y los icebergs se deshacen en el desagüe de la bañera... mi particular primavera del invierno.

Comenzar un dulce noviembre contando lunares..el otoño es tiempo de vivir el otoño, y no el verano...

Me parece genial que las fresas estén tan ricas incluso a mediados de octubre, fuera de temporada, como en verano. Me parece estupendo poder ir caminando a las clases, porque hace sol,e incluso calienta. Me parece fabuloso que el paraguas siga colgado en el perchero, adornando la entrada de casa, y que las bufandas se enreden en el cajón, como amantes enamorados.

Pero no!!!!Jopeta!!! Que es otoño!!!! Y en otoño hace viento, se caen las hojas y comienza a helar por las noches. En otoño toca bajar la ropa de invierno del desván, convertirnos en cebollas con mil capas y tomar cosas calentitas cuando vamos a los bares. En otoño es tiempo de esconderse bajo las mantas, de ver pelis con palomitas y hacer cenitas en casa. Tiempo de complicarse la vida para sacar fotos sin que se te moje la cámara,de ir al cine para no helarte el moco en un parque...el otoño es tiempo de vivir el otoño, y no el verano...ahora entiendo que para ser kamicaze tenia que quitarme el casco…


El problema de Cristina (por eso de la peli) siempre venia cuando pasado un tiempo se paraba a reflexionar sobre la vida y el amor,tenia mente y corazón de artista...y ese era el punto de no retorno,cuando se marchaba,aunque no supiera lo que quisiera,sabia lo que no queria...y desaparecia sin más,con su insastisfación crónica,su jaula y su maleta.

Me he parado a reflexionar,no hoy,sino desde hace tiempo,desde que te empiezo a conocer y me siento agusto contigo...No,contra todo pronostico,esta vez no me voy a marchar,esta vez no, y por eso sigo aqui,esta vez,quiero quedarme a tu lado,por eso,Tú (lo escribo en mayuscula porque no mereces menos) eres diferente... y esta vez ,rompiendo todas las probabilidades y espectativas Tú sigues aqui,no puedo asegurar que todos los dias seran perfectos,ni quiero eso,habrá dias buenos,malos y regulares,porque asi es la vida,y como dijo un sabio,si todo es imperfecto en este mundo imperfecto el amor es lo más perfecto de todo precisamente por su perfecta imperfección,sólo importa en un momento quién decides que camine a tu lado,no se lo largo qué sera el viaje,ni el destino,sólo que quiero inventar paraísos de colores,intentemos la locura total,mientrás escribo y veo caer las hojas caducas de los arboles sueño con pasear agarrados por una misma bufanda...
Y así, medio volando, de a ratos bailando.

Y me aferro a la almohada,como si así me anclara a los sueños...
Sabiendo que un despertador jamás ha sido capaz de frenar un sueño.


Sueño con el otoño. [Y contigo en otoño]...
Eres mi particular primavera del invierno.

Energia en espiral...

Ya no podia quedarme donde estaba,donde estaba hace meses,donde estaba desde no se cuándo...pero empezé a andar...xq se andar sobre canicas...no queria amores enlatados con fecha de caducidad...cerre los sueños y la ilusión,estaba cansada,incluso sino tienes nada,harta de poesía,palabras bonitas,imágenes coloristas o frases desgarradoras.Me aburre la falta de rima,el aplauso que la gente ansiosamente busca y la estupidez disfrazada,detesto las mentiras de menta como si asi fueran mejor y quién no sabe reconocer sus errores,porque yo reconoco los miles que tengo.No queria nada más que conversaciones un poco interesantes,risas enlatadas,un par de besos o alguien que folle bien, pero no me dejerá vacía…

y de repentes apareces tú.

Tenia el corazón congelado esperando alguién...
Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano.
Que me lleve de fiesta y luego a bailarle dejaré ver mis medias....para que corra detrás.Que si se pone animal, sea sólo en la cama, y me mate a besos por la mañana.
Que me conozca de día, para que se ria conmigo.Que se pierda a mi lado para después rescatarme de laberintos sin sentido.Que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel.Que de vez en cuando decida perseguirme por los bares y conocerme otra vez.
Que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio.Alguien que esté loco por mí, y no se olvide de decírmelo en los días de resaca.Que no se acostumbre a mí ni deje de inventar nombres nuevos para despertarme.Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos de hojalata.Que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer.Que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude.Que no me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado.Que no quiero más chulos, que no traen un duro, ni tíos muy feos, con un gran empleo.Que no quiero borrachos, ni locos de atar, ni ningún mamarracho que me haga llorar.Ni chicos perdidos buscando a mamá, ni tipos muy finos que luego te la dan.Que en sus brazos me sienta una niña pequeña, sonría al verme.Alguien que cuando me ponga tontina me lleve a casa en brazos.Que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras.Que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera.Que a mis sorpresas no les llame locuras.Que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas.Que no me mande ramos de flores con tarjetas que contienen poemas de poetas que ni siquiera sabe pronunciar.Que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y serpientes.
Que no sea muy malo, que no sea muy bueno… que quiera matarme...y se mate por mí.
Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos.
Que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo.
Y sobre todo que…
no tenga que perderme…
para darse cuenta de que me ha encontrado.

La vida es tan perra,que en una esquina, cuando menos te lo esperas, encuentrarás a alguien, que te haga respirar un poco más de aire del que necesitas, haga que tu pensamiento se quede en las nubes y esa persona te salvará del abismo en el que te encierra la rutina y la falta a cariño. Nos empeñamos en buscar el amor,cada día y…no nos damos cuenta de que es él quien tiene que encontrarnos,y eso sera donde menos te lo esperas, en el trabajo ,en el supermercado,en mitad de una huida…y cuando llega descubres que ahí no queda todo,que el final de un camino sólo es el principio de otro y que lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado…y el pasado no te importa, es lo que menos te importa de todo,ni quién dio más,ni a cuantas beso,sólo importa el presente, el hoy y lo que queda por venir…
Harta de esa maldita frase,harta de que digan que un día, tarde o temprano,ella le partira el corazón, porque como dijo alguien alguna vez, las mujeres son la droga para el mundo, pero la mayor amenaza a la vez..
¿Y sabes qué?
Que la gente que no la conoce se equivocó, y esa frase estúpida, también, porque ella no le partirá el corazón...ella lo conocerá…y a cambió...él la encontrará,le enseñará todo lo que no sabe u olvido en el blanco corazón que late en su cuerpo de niña ...asi no se olvidará de venir a buscarme nunca...Ese es el único final de cuento que me gusta...
¿porque?porque la vida es arriesgar y sentir por uno mismo,ser una loca suicida o un kamikaze emocional...

No importa lo lejos que estes...si me tomas de la mano,porque a veces aparecen personas que te enseñan a comer con tenedor,a abandonar tus miedos,a decirte la verdad verdadera,vuelvo a ser yo con las manos al aire,a dejar mi jaula de lado...ahora sólo voy a demostrarlo.

Desde q te he conocido no beso a los sapos
tengo mi ecosistema equilibrado ...

ONCE UPON A TIME...

MARIPOSAS DE PAZ...

El otro día me preguntaron cual era la palabra que más me gustaba de todas, y si puede que sea mariposa!!junto golosina (en concreto golosear) cosita,waterparty, pequeña y mi sinfín de palabras tipicas o que me invento,y me puse a pensar que si tuviese que elegir una palabra, la palabra que más necesaria es hoy día es PAZ.(Mariposas de Paz) Cuando pensamos en la Paz, lo primero que se nos ocurre es la ausencia de guerra. Pero la Paz es mucho más que eso.
A mi se me ponen los pelos de punta y el corazón del revés cuando ves a los niños de Marrakech pelando contra otros niños, no hay rival, sólo uno mismo ,no importa la edad cuando tengas 8-9 años habrás dejado de ser niño, de creer en los sueños y matado un hombre para convertirte en uno de ellos, cuando yo era pequeña la muerte de un niño me era inconcebible, podían morirse los adultos, pero los niños no…un niño nunca podía morir, eso era una de las injusticias más dolorosas.
La única bandera que se hace realmente necesario defender es la bandera de la Paz.
Solo hay un modo de que una posible guerra sea ganada, y es que no llegue a realizarse. Ambas partes son así ganadoras, conservan su dignidad, y han vencido juntos al más grande de los absurdos, la guerra.No hay guerras justas, ni guerras santas.Eso son mentiras que cuentan y muchos creen,olvidando que los verdaderos perdedores, no siempre son los vencidos sino aquellos que aún ganando la guerra, vivirán una vida de perdedores, despojados de algo de gran valor que perdieron en la batalla, la propia dignidad. Y a solas vivirán con el recuerdo y la responsabilidad de todas las muertes que causó su objetivo.Nunca viviran en paz con ellos mismos.Jugamos a las guerras, como si la vida de los que mueren en las batallas, no importarán más que pequeños soldados de plomo.Un juego perverso y absurdo mantenido a lo largo de la historia, cuyos motivos son enterrados tras el primer disparo y el primer grito.Matamos, pero pocos conocen los verdaderos móviles que llevan a la guerra.Estamos muy distraidos para pensar en eso,ya se encargan de taparnos los ojos.De que no pensemos,seamos clones.
No hay motivo, excusa ni razón para iniciar una batalla donde habrá muertos y heridos, de cuerpo y de alma.La guerra, es el mayor de los absurdos que el hombre haya inventado, y los verdaderos motivos, son diferentes para cada uno y ocultos para la mayoría. Ocultos incluso para los soldados que disparan sin pensar, sin mirar, sin pararse a sentir nada que no sea el odio que les han enseñado.
Pero cuando hablamos de esto se nos olvida la parte más importante,ganar no es conquistar el terreno disputado, es conquistar la paz, conquistar nuestra humanidad, nuestra capacidad de renunciar o compartir, eso es ganar, poderse mirar al espejo y ver a un ser humano de mirada transparente. La paz es necesaria en el mundo, en tu familia, en tu día a día, pero sobretodo paz con uno mismo,hace falta amor para sentirse vivo,salud para poder disfrutarlo,dinero para poder subsistir,pero sin paz nada es posible,el amor siempre conduce hacia la paz. La vida no es como esas películas de buenos y malos que tanto abundan. Hay quienes tratan de convencernos de que todo es muy simple: o bueno o malo, o conmigo o contra mí, o víctima o verdugo, o blanco o negro. Pero entre el blanco y el negro hay infinidad de tonalidades grises, de matices, eso es la vida. La vida es mucho más rica, más maravillosa y más desconcertante. No, la vida no es una peli de buenos y malos.Eso es simplificar y no va conmigo.La única guerra de verdad es la que libramos contra nuestras tinieblas interiores, la que libramos dentro de nosotros mismos contra nuestros miedos. Pero en esta guerra interior luchamos contra un enemigo al que no podemos destruir, luchamos contra nosotros mismos. ¿ Cómo se acaba con ese miedo que lleva a agredir a los otros o a agredirme a mí mismo? ¿Cómo se lucha contra el miedo que acaba con la paz interior?
Os lo voy a decir: la forma de luchar contra el miedo es no luchar contra él. No os lo ocultéis, pero tampoco tratéis de vencerlo; lo único que tenéis que hacer con el miedo es observarlo. Sed valientes, mirad cara a cara a vuestros miedos que perturban la paz. Yo le dedico un tiempo al día a estar sola y en silencio y entonces observo mi miedo: lo siento en mi cuerpo, en mi corazón encogido, anudado en mis tripas, en las mandíbulas apretadas, en el cuello rígido, en mi mirada triste o iracunda, en la bilis de mi hígado, en los pulmones en los que apenas entra aire, lo siento en todo mi ser, vuelvo a experimentarlo, trato de comprender los comportamientos a los que me empuja mi miedo y lo acepto, acepto el miedo, y lo supero,soy muy debil pero muy fuerte a la vez.Esta es la no-violencia de la que hablaba Gandhi.
La paz puede ser sentarte al lado de alguien, compartir, o simplemente darse la vuelta y sonreír ¿Por qué no tendría que ser así ?La paz empieza en uno mismo y exige cuatro condiciones esenciales: Verdad, justicia, amor y libertad.

&

- ¿te imaginas?

- ¿El qué?

- Que nieve mucho y me cubra casi entera.

-¿Para qué quieres eso? Además no sólo te cubriría a ti.

- No, pero sólo tiene que ser a mi.

- pero, ¿para qué?

- Para que me busques con desesperación. Y si nieva más, para que hagas bolas de helado con mis sentimientos y las tomemos para desayunar y agarres tan fuerte la mano que se me rompan los nudillos.

Quiero que te quedes atontado mirándome,
Sin que pienses que es una pérdida de tiempo...

Hace mucho tiempo atrás...

Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará. De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro ...

Miras para otro lado cuando los problemas te miran de enfrente, esquivas el bulto, te toco en la espalda y maúllas del susto,tú estupida teoria de los gatos,solo acabas de aterrizar y ya parece que estas llegando al crepúsculo,sino es difícil para ti,no es atractivo, especialmente radical, para lo bueno y lo malo. Nunca entendere porque no pudiste ni decir adios,coges y te vas sin más,antes discutias,montabas escenas,ahora eres tan calmante que ni siquiera nos damos cuenta de cuando te empezamos a perder,creo que te tengo y te vas sin más,tú sola decides cuando llegar y cuando irte,mezcla de inteligencia y belleza, no habrá más agobios, me verás todos los días sin reconocerme, ya nada será igual, he pasado tardes enteras cosiéndome el corazón, yo te puedo dar todo aquello que necesitas pero eres insaciable,siempre quieres más, se reflejan en mis vasos vacíos tus huellas dactilares, tus uñas de gata ya no me arañan, te escucho sin prestar atención, te ignoro con mis cinco sentidos, no me faltan agallas. No voy a decir algo bonito que ya no te retenga, voy a ser crudo, inconmovible, para que me supliques que te suelte de la mano, mi mayor defecto es preocuparme demasiado por ti, mi única virtud, es que no tengo más defectos, esto solo es una escena de celos de una niña caprichosa, dejaste de ser la princesa que creía en los cuentos de hadas para convertirte en la reina de las almas sin conciencia y te fuiste a vivir en la tierra dónde sólo existes tú,y no importa donde vayas, porque siempre viviras atrapada en una jaula,en ti misma,tu que eras la más romantica del mundo,la novia perfecta,preferistes volverte de acero,incompasible,ojalá un día deje de darte miedo enseñar tu magia,curar tu insastisfación cronica y ser capaz de dejar que alguién sienta algo por ti,aparte de deseo,pero yo que te conozco,se que eres capricho y necesidad a la vez, cuando dices lo que piensas te quitas un gran peso de encima, tengo la sensación de perder la noción del tiempo cuando estabamos juntos, al fin y al cabo,es imposible aburrirse contigo,respiración profunda, sueño inconciliable, mirada perdida, odias el chasquido de los nudillos, perdimos en absurdas batallas a nuestros ángeles de la guarda.Quiero conseguir el más difícil todavía, oculto la verdad porque fuiste mía y te perdi, eres la ayudante del mago que sirve para desviar la atención, tus palabras suenan como al murmullo de una cafetería, a pesar de todo me pasaría las horas muertas contemplándote, sabiendo que ya no queda nada mejor que hacer.Al fin y al cabo,tu maldita dulzura es lo mejor que he conocido en mi vida…
Has tenido reprimidos tus sentimientos tanto tiempo que entrastes en un estado de locura y desenfreno, muchos fueron los que se asomaron al balcón de tu escote y pocos los que sobrevivieron al tacto de tus dedos, al contorno de tus huesos, enganchados a aquellos mordisquitos en la oreja que se iban extendiendo al resto del cuerpo, tu recuerdo me invade como el olor a amor amor de cacharel que se impregna en mis manos.A ti siempre te gusto llamar la atención, estar en el ojo del huracán, yo siempre he sido más discreto, he preferido estar ajeno a las polémicas que estar en boca de todos, los piropos se van perdiendo por su mal uso, comprobaste en primera persona el infierno de Dante, viajaste por tantos lugares indeseables, te susurro las cosas que debería de decir bien claras, y grito lo que mas de una vez me tuve que haber callado. Las nubes grises sobrevuelan el mar de tu impaciente calma, necesito esa pequeña dosis de ti que controle mi creciente ansiedad, tú y yo formamos,en su dia,un binomio especial,pero tenias razón cuando decias que no dabas nunca segundas oportunidades.Seguiré siendo es persona que consiga sacarte una sonrisa cuando estés triste…

Prefiero contar todos tus defectos que lo bueno de ti,eso es otra historia...
Al fin y al cabo,es imposible no conocerte bien y no estar enamorado de ti…
Siempre se me dieron mal las despedidas…

-Y Betty sólo dice,dame las gracias por haberme ido…

Dedicado a una de mis mejores amigas con todo el cariño...A la chica del gorro parisino.

Y se escucha el silencio...

Y aunque no haya respuesta,
a veces,
con el silencio basta...

Es durante la adolescencia cuando empieza a formarse alrededor de nuestro cuerpo una coraza invisble que va aumentando con cada arañazo,con el paso de los años,de los desengaños,de todo lo bueno y lo malo, y a medida que nos hacemos adultas,es un poco parecido al crecimiento de las perlas martimimas,cuanto mas grande es la herida mas fuerte es la coraza que se desarrolla alrededor.Con el paso de los años se deja de creer en el amor y se exige más a las personas que queremos que caminen a nuestro lado,un pasito o todo el camino,es más facil vivir en tierras gélidas,donde nada importa,nada que arriesgar,nada que sentir ni perder...pero un dia aparece alguién y la coraza cómo aquel vestido rojo que nunca me quito,que se ha llevado demasiado tiempo puesto, en los sitios de mayor roce empieza a desgastarse ,dejar ver la carne,la trama,y repentinamente por un movimiento brusco se desgarra.Al principio no te das cuenta de nada,estas convencida de que la coraza todavía te envuelve por completo,hasta que un dia, de pronto,ante una cuestion estupida te das cuenta de que estas desnuda como una niña,desnuda de cuerpo y alma…Que te sobran los motivos y sonries.
No es suficiente?para mi si,es felicidad en estado puro,sin aditivo y sin consevantes,con imperdibles,con rotuladores mordidos,con dias buenos y malos,como por arte de magia, o por el arte de la magia, o mas bien... Por la magia del arte.


Y me imagino contando los lunares de tu espalda,esos que forman un triángulo equilátero...

La reina del ajedrez.

EL post anterior me encanta...

Pero hoy mi bambina me ha pedido una historia que leyo el año pasado,cuando la escribi,en una de mis redes y que necesitaba leer( asuntos del cuore suyos) y no tenia ganas de buscar entre todas mis palabras,escenas de peliculas favoritas y melodias de mi vida... asi que aquí esta…ire subiendo poco a poco todo lo escrito antiguamente,por ti y quienes me lo habeis pedido...Dedicado a todas las reinas del ajedrez(se recomienda leer un poquito de mi,subido en julio,que era la continuación )


Yo era la reina en ese ajedrez...o eso pensaba yo…
hay juegos que cuando no se saben las reglas no gustan…jaque mate…
es jugar a la ruleta rusa,con la pistola lista para disparar…pum…sangre…
historia repetida si las hay, dando vueltas por cualquier ciudad,
a cualquier hora y en cualquier lugar,
solo dejandose llevar por el instinto animal...
Parecia ser dominado por las ansias de la conquista ilimitada,
despojado de cualquier sentimiento,como si le hubieran arrancado el corazón a mordiscos.
Solo buscaba elevar la dosis de adrenalina en su sangre, y con eso le alcanzaba.
Le satisfacia.Tal vez cada semana adquiria un nuevo ejemplar para su coleccion,
de variadas formas y colores...
Sus presas,sus nuevos jugetes, sus trofeos....
sus muñecas desplegaban sus encantos,se movian como piezas de ajedrez
y el tablero, blanco y negro,era el escenario perfecto
para sentirse complacido y adorado,y yo me preguntaba quién de todas le daria más,
cada espacio estrategicamente diseñado,cuadrado, compacto, lineal.Muchos pueden mentir, algunos ser infieles, pero nadie como tú, nadie.
Esa es la diferencia enre tú y yo, entre tú y los demás.Sólo alguien que actúa de tal la forma es quien precisa de algo considerable en su interior. Un vacío que tan sólo llenas como un caníval, comiendo de otros para saciar tu hambre, y tus penas.
Tú fuiste todos los tipos de actores en uno solo, creaste tu propia tragedia y comedia, y quisiste que todos participáramos y fueramos actores en ella.
Figuras donde estás por crear una obra imitación de Shakespeare, por producir una novela. Por actuar y ser el guionista a la vez. Por llevar tu enfermedad, tus miedos, inseguridades, orgullo, hipocresía, machismo... a sucesiones inimaginables.
Por tratar de aplacar tu dolor con el mío, por intentar conmutar uno por el otro. Por hacerme sufrir hasta sentirte engrandecido, por hacerme disculparme mientras tú eras el de la deslealtad.
Por intentar engalar a muchas para cubrir lo poco que te sientes, para adornarte entre falacias, como un actor se disfraza, y creerte la mentira. Tu pecado fue la inseguridad, la mentira, las promesas idílicas rotas .
Sin embargo, con tus actuaciones enigmáticas y tu falsía, con tu manera ruda de hacerme ver las cosas, eres mi maestro. Por ti comencé a abrir los ojos al mundo, me preparaste para el comienzo de lo que es afrontar máscaras, trampas, disfraces y camuflages. La vida en sí, y las diferencias que creamos unos con otros, para poder distanciarnos y luego colapsar,por ti ahora sé que el mundo no es como aperenta serlo, y que las personas no son lo que dicen ser.
Sí, ganaste el premio al mayor mentiroso, actor melodrámatico, incapaz y empalagoso ser con labia que he conocido;tu retórica es tu arma mas mortal, pero siempre habrán muchos iguales, o parecidos y hasta peores. Siempre los hay y los habrá por ahí, y yo me topé contigo, para que de la peor manera fueras mi mejor instructor. Así, con rudeza, es como se aprende.. Sobrevives en el desconocimiento, en la ignorancia; vives de la supervivencia. Por eso no sabes las consecuencias de tus pasos, ni de tus actos; simplemente actúas y te largas.
Pero tú también vas a aprender, esta vida nos hace aprender a todos. No soy yo quien ajustará nuestras cuentas, más bien, ya no deben existir entre nosotros.El misterio no será resuelto, pero me cansé de hacer el papel de tu detective, y de perseguir todas tus huellas, y de repasar en el tiempo lo que pasó y lo que no ocurrió, lo que dijimos y callamos, lo que los otros dijeron; las hipocresías y las falsedades.
Me harté. No existe un nombre específico, un por qué definido, ni un cuándo con números. No hay una actitud con definición. No hay señales para un detective, ni fundamentos para un médico, ni verdades para un psicólogo en este caso de pistas y mentiras.
Y si los hay, ya busqué los que necesitaba para crear una hipótesis, valorizarla, y apartarla de mi mente para continuar.
Una tarde cualquiera falto una pieza de su coleccion,
una muñeca brava,de caracter fuerte y personalidad unica, o no,pero con suficiente amor propio,que no estaba dispuesta a compartir,a esperar su turno,a ser un número más de su lista,
no quiso ser mas parte de ese juego vacio y superficial.
Mujer de alma errante y mistica,visceral, de carne, hueso y sangre,
y no hembra de plastico cualquiera.
Mujer diferente a las demas,sin ganas de compartir y ser complice de esos juegos superfluos y peligrosos.
Ella llevaba un simbolo, reminiscencias de alguna vida pasada en epocas de reinas medievales,un simbolo excentrico, exotico e imperial.
El colecciona muñecas,
pero una habra de faltarle,
esa que solo se siente reina y no peon.
Reina de sangre roja y piel aterciopelada
Seguro la va a extrañar... Ella es especial.
sé que me merezco más...
porque SOY la reina del ajedrez... .
y ningún peón me hace enloquecer...
no...no soy de peones...
igual soy simple y llanamente YO...

Alguien me contó esta historia alguna vez...la viví o lo imagine ??
Ya no me acuerdo...

Sólo se que hoy sonrió y me rio a carcajadas porque hoy no juego al ajedrez,porque no me gusta la estrategia en los asuntos del corazón,porque no tengo máscarás.

"QUIEN TENGA ALMA DE REINA, DESEARA AL HOMBRE QUE LA HAGA SENTIR COMO TAL...JAMAS SE RESIGNARA A SER UNA PIEZA MAS DE COLECCION, Y SI NO LO LOGRA, PREFERIRA MORIR EN EL INTENTO... “

Amiga,nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que compartan tu forma de ser, no cambies nunca,por cierto...que entiendan tu amor.

Pequeña sonrisa de amelie.

¿Tú crees que existen personas que se den cuenta de la vida alguna vez mientras la viven?
No (pausa)...los poetas tal vez un poco...y la gente que tiene los ojos abiertos.
Y… ¿las hadas?
Supongo que dependen del tipo de educación recibida...
Y soy de las que piensan que los sueños nunca deben de tener título.
Y que las verdaderas hadas son las defectuosas [son las únicas que han librado mil batallas].

Y hoy he dormido contigo, aunque todavía no lo sepas…
Y me aferro a la almohada, como si así me anclara a los sueños...y el despertador no sonará.
Me agarro como una idiota a la poesía de las posibilidades y caigo una y otra vez derrotada por la tiranía de las probabilidades y te voy a llenar los bolsillos de imperdibles,para que no te pierdas,para no perdernos…
Todavia tienes frio? bueno cierra los ojos un minuto...que te llevo a un lugar... y me da igual que me beses o que me abrazes,pero tomame de la mano,y hacer planes que sean simples,ver pelis en v.o,ver fotos de lugares desconocidos,a darte mis horas en cualquier café,sencillos,como la vida,jugar a encadenar palabras,rana,nada,dama,mano,noche…diferenciarnos del resto,ser un manual sin instrucciones de uso.
Sigue siendo verano. Aunque llueva y se te queden las manos heladas al tomarte una caña de madrugada en una terraza...porque hasta los pinguinos y los osos polares se han puesto el bañador y las flores del jardin polar se riegan con lava...
Estoy dispuesta a diseñar un camino,aunque tenga que dejar los rotuladores sin tapon,a base de mordiscos basados en nervios...

pero sólo si tu quieres...
si me das la mano...

Me preparas una pizza?...

Hay dias en los que amanece soleado…

¿Si voy a tu casa en un rato me prepararás esa pizza tan rica? –pregunto impaciente-.
Claro que sí. Si vienes a casa te prepararé una de mis pizzas. Tengo helado en el congelador, de chocolate y fresa. Y vino espumoso en el frigorífico, enfriándose -dije-.
¿Tengo que ponerme guapa? -dijiste-.
No, no te tienes que poner guapa, ya lo estás. Ven ya. -contesté-.

Una hora más tarde estabas en mi casa. Al entrar, me das dos besos en la mejilla. Hueles a fresa y nada más verte, toco labios, que tanto me gusta. Y bromeo con el dibujo de tu camiseta.

¿No te dije que no te hacía falta ponerte guapa, que ya lo eres? -dije-.
Ja ja ja.. -reíste como una niña adulta traviesa-.
Qué bien huele -umm...dijiste, acercando tu cabeza al horno-.
¡Qué te vas a quemar la nariz! -dije, tras de ti, acercándome a tu diminuto cuerpo-.

Te giraste y me miraste a los ojos. Y tras pasar la palma de tu mano por encima de mi cabeza, suavemente. Me miraste y me preguntaste si podías darme un beso.

Voy a mirar la pizza, no vaya a ser, que se queme -dije, mientras me ponía un guante de cocina para abrir el horno-.

Me mirabas, me ponías nerviosa,me electrizabas. Yo quería tirar la pizza al suelo, llevarte hasta la habitación y quitarte esa camiseta que me hacía reír. Pero no voy a hacerlo. Vamos a sentarnos en la mesa, comeremos, beberemos y hablaremos.De ti, de mi, de nuestros días.

Pero todo falla. Y hace rato la pizza comenzó a quemarse. Hace rato que te estaba besando. Hace rato que mis manos no soltaban tu cintura. Hace rato que tu mano sujeta el pelo que baja por mi nuca. Y hace rato que ambos pensamos en quitarnos la ropa. De hecho, hace rato que hemos caminado hacia la habitación, y estamos tumbadas en la cama. Tu me preguntas por la pizza. Yo doy un bote y salgo de la cama, y casi desnuda camino por el pasillo, voy hasta la cocina apago el horno, y contemplo en el interior la pizza carbonizada

Pekeña, la próxima vez que juguemos a este juego, me tienes que recordar que no cocine – me dices-.
Y tú me tienes que recordar que cierre la puerta de casa cuando entre, creo que los gatos se han escapado hace rato –te digo -.

Así que entre risas y más risas, tiramos la pizza la basura. Nos vestimos y salimos al portal, y escaleras arriba y abajo, buscamos a los gatos. Menuda noche nos espera. Eso nos pasa por jugar a este tipo de juegos…

Creo que hacia tiempo que no me sentia tan agusto…

Ojos...

Se acaba un año,y como dice la cancion toca hacer balanza de las cosas buenas y malas,sabia que no seria un buen año,lo dije antes de que empezara,ese instinto de brujilla,para bien o mal casi nunca me falla, pero si hoy estoy aquí esa es ya una razón para dar las gracias.No se cómo sera el año que viene,si mejor,peor o regular pero si que seguire aprendiendo cosas y lo que no me mata,me fortalece y que sólo una cosa hace que un sueño sea imposible: el miedo a fracasar,que puedo volar hasta el cielo,aunque a veces tropieze con el y que las promesas que no valen nada si se escupen como mentiras son sólo palabras y que las lagrimas son sólo agua y como tal se secan.He aprendido a no esperar nada.

He aprendido que las dos palabras más importantes y que más impacientemente se esperan no son “te quiero” sino “es benigno”,que mi hermano siempre sera el principe del principito y los tumores se vencen, y que el amor no dura para siempre ni bajo el mismo techo, y que las lagrimas de una madre no deberian existir nunca sobre los hombros de una hija.He aprendido a rezar, a vender mi alma al diablo.,si es necesario.Aquél día dejé de temer perder, y empecé a temer no ganar.
Están los que llevan amuletos, los que hacen promesas, los que imploran mirando al cielo,los que creen en supersticiones,están los que siguen corriendo cuando le tiemblan las piernas. Los que siguen jugando cuando se les acaba el aire. Los que siguen luchando cuando todo parece perdido como si cada vez fuera la última,convencidos que la vida misma es un desafío. Sufren pero no se quejan.
Porque saben que el dolor pasa. El sudor se seca. El cansancio termina.
Equivocarse es doloroso, y yo me he equivocado mucho,y alejarse cuando aún se está a tiempo de la personas que amas te hace ser más humano, aunque no lo veas, aunque no lo sientas, aunque en ese momento, realmente, no merezca la pena, al final gana una misma,ganamos todos,eso es acertar.
He aprendido que si ayudo a alguién no es para sentirme mejor o por mis circustancias sino porque de verdad disfruto estando con personas que me necesitan, de nada sirve ser luz, si no vas a iluminar el camino de los demás.
Que las flores más bonitas del mundo son los girasoles y que los mejores viajes se hacen tren y que el mejor piropo es que un ciego te diga que eres bella. Que los mejores regalos no tienen precio.
Descubrí una vez que se podía ser feliz dentro de la tristeza. Que aquella tristeza, en muchas ocasiones me había hecho escribir demasiadas cosas bonitas. Cosas que no leerías nunca, pero que yo había escrito.
Y es relativo quien merece o deja de merecer la pena para uno mismo. Todo depende de las circustancias.Yo sé quien merece mis besos y quien nunca llegará a tenerlos y a quién nunca más volvere a darselos. Sé quien se merece un abrazo y quien no se merece ni un minuto de mi tiempo. Nunca se debe pasar ni un minuto con nadie que no este dispuesto a pasar un segundo conmigo, ni te hara feliz quién no te haga reir. Dentro de ti hay 206 huesos y más de 700 músculos esperando. Sólo falta tu decisión. Tus ganas de jugar como nunca.


Sé que he perdido en este último año a personas que creía que eran importantes, pero que si se fueron, si algo las alejó de mi, en el fondo ese algo era la razón, la razón por la dejaron de ser quienes eran.
La inteligencia,va a ser ,como el criterio,la valentía,buen gusto o el sentido del humor.Todo el mundo se piensa que la tiene, pero que nada de eso es merito sino que lo más esencial es la bondad.
Sé que he superado pérdidas de la manera más tonta posible. A base de lloros.
He descubierto el significado de tiempo, de amistad y de esperanza,que se gana más con una sonrisa. Gracias a todos mis amigoas/os y perdona a toda/os los que a veces os he dejado abandonados. Aprendí, que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".
He comprendido que se siente cuando esperas que alguien vuelva, lo hace pero no es como siempre imaginaste, porque no piensa llevarte en su maleta de vuelta,y entoncés decides marcharte tú,que se siente cuando te rompen en mil,como en el mismo dia puedes sentirte la persona mas feliz y mas estupida a la vez,que se siente al ser tratada como una gata goloseada. He comprendido las razones por las que quieren estaban a mi lado decidieron irse y las razones que le impulsan a alguien a quererme por ser más que fuego o palabras que leer,y nunca entendere porque los que se fueron se empeñan en volver a base de jugadas sucias,cuando la puerta se cerro de un portazo y para siempre.
Me he dado cuenta de quien merece a esta niña tonta y quien merece otra princesa, de que naci para bandolera o princesa macarra.Me he alejado de las personas demasiado buenas y he vuelto por si necesitaban algo, he jugado a la pistola rusa con la muerte y he dado las gracias por poder respirar.

Me he desengañado tantas veces que creo que he desarrollado una táctica para aparentar que las he superado. Es tan fácil como no pensar en ello, y es posible, creeme, pero lo malo es que siempre se te nota, en pequeños instantes de tiempo, cuando la realidad te pone a prueba,cuando se leen los subtitulos de mis labios. Crees que lo has superado pero solo juegas a interpretar un papel en tu obra, siempre quise ser actriz. Es duro, pero al final he conseguido no llorar más de un minuto por alguien que no fuera de mi propia familia, porque no merecian mis lagrimas y las partidas terminan.

Y creo que si tengo que pedir algo para el 2009 serán unos ojos nuevos, porque los mios se han cansado de ver tantas cosas que por unanimidad hemos decidido que mis ojos cosidos a base de hilos rotos y cansados de ver tanto que no le gustan, vamos a cambiarlos para ver desde otro punto de vista,porque este año tengo ganitas de ver cosas buenas,ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, no esperar a las oportunidades, sino salir yo misma a buscarlas, ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución…así que quiero unos ojos nuevos.
Siempre quise unos ojos nuevos...quiero unos ojos de gata!

Gracias a muñeca pepona y su blog por darme parte de su inspiración...
Gracias por la consigna maestra.

Una vida sin manual...

. Llega alguien y escribe aquello que necesitas escribir tú. Y lo escuchas. Y lo escuchas una y otra vez, y sabes, que vas a hacer tuyas esas palabras ,quién escribe thrillers no es un psicópata asesino, quien canta al olvido no es un fugitivo, las princesas fueron sustituidas por brujas, las hadas x las modelos, y Goliat mato al pequeño David, amiga mía no se pueden poner todas las cartas sobre la mesa ni dejar de sorprender…y todo siguió cómo siguen las cosas que no tiene sentido…donde todos somos locos pero el que analiza su locura es llamado filósofo…y así es esta vida,donde de poetas y locos todos tenemos un poco…

¿Nunca habeis reflexionado sobre las cosas que hicisteis mal?¿Las que no te atreviste a hacer jamás o las que estas deseando hacer y no has echo?Os aseguro que yo si,pero nunca a menudo, a decir verdad,no me acuerdo de la última vez.
Que te da igual ser cursi, demasiado romántica: que más vale pasarse, que no llegar, y además no llegar nunca
A veces, las personas, nos equivocamos. Somos humanos. Cometer errores y rectificar significa que eres persona y además, una muy buena persona.

Arriesgar es lo más especial que tiene la vida.
Imaginad una vida con manual de instrucciones en la que no puedas caerte para despues volver a levantarte.
En la que todo este escrito y siempre sepas lo que has de hacer en cada momento,en la que no exista el destino ni la casualidad,en la que la palabra error no exista,y la palabra aprender no tenga valor, la palabra soñar no signifique ilusión y luchas no signifique nada.yo moriria de aburrimiento…

Todas y cada una de las personas tenemos,errores,fallos,miedos...
Todas y cada una de las personas hemos llorado y reido.Soñado y Despertado…
Digo esto teniendo consciencia de mi cobardia o valentia,todas las personas tenemos miedos que no nos atrevemos a enfrentar y no por ello hay que dejar de arriesgar.Hay que intentar buscarle un sentido a la vida,que no vaya pasando y nos quedemos atras.
La vida esta para vivirla,nada más, los labios con sabor especial para besar, detesto los besos sin sabor a nada, dicen que cada boca tiene un sabor especial,pero no es mi estilo, un beso mínimo tiene que ser pasión,la familia para amarla,un día dejarán de estar entre nosotros y los amigos de verdad para no perderlos nunca,son el gran tesoro, mi mayor tesoro.
La sociedad actual no sabe ser feliz, existe una insastisfación cñonica y el mayor error de la gente es no saber ser feliz.odio la autocompasión, le escupiría en el ojo a esas personas,a ver si restregandoselos,sabian mirar…pero eso no arreglaría nada…simplemente me cuesta entenderlo… por qué no abren los ojos?
Últimamente vivo con más intensidad las pequeñas cosas. El simple hecho de caminar por la calle escuchando música me provoca una sonrisa. Me intereso más por lo que me cuenta la gente, y exploro más allá de sus palabras, hasta encontrar la verdadera esencia.
Siempre me han gustado las cosas bien hechas.

Y me equivocaré,lo se,y maldeciré mil veces la decisiones que tomo mal,o daré gracias a ellas, porque algo aprenderé,espero…
¿Pero realmente se puede tener una vida sin equivocaciones?
¿Y sin aciertos?
Sé que no.
La mayor equivocación seria vivirla sin arriesgar por nada ni por nadie, y el mayor acierto ser uno mismo.
Enamorarse es arriesgarte a que te hagan daño y soñar arriesgarte a que jamás se cumpla.
¿Quien ha vivido sin amor y sin sueños?


Con una vida…una vida alegre pero amarga a veces, pero un amargo del pomelo que hay que saber beber, esa es la pócima mágica, la piedra filosofal que ansiadamente buscamos, una vez escuche que sin las cosas malas no se apreciarian las buenas, pero no es asi, las cosas hay que valorarlas siempre, no es menos grano de arena que un diamante.
Una vida de sueños que se escapan,otros que se atrapan y otros que se transforman, soñando con ser tu sueño…sueños de cosas imposbles…
Una vida,simplemente,la mia….una vida más…mi vida sin mi…la mía.

Cristales rotos...

Para mi amiga del puente que sabe que me tiene a su lado sp:
Las heridas, en las mujeres cicatrizan, sí; pero siempre están ahí, visibles, recordándonos cada dolor, cada decepción, cada daño.
Hay días en que pasamos a visitarlas y nos parece que siguen abiertas. Les pasamos el dedo suavemente, como con miedo a que nos sigan doliendo. Claro, la sensación no es la misma a la de una herida abierta, pero es como un escalofrío, todavía sentimos algo.
¿Qué hay que decir del dolor? El dolor es un maremoto que te sorprende, te aplasta con una fuerza inimaginable, te arrastra hacia la oscuridad, donde tropiezas y chocas contra superficies no identificables, sólo para luego ser lanzado en una playa desconocida, lastimad, deshecha.
Ahora que ya utilizo mucho más la palabra adiós estoy dispuesta a darme otro atracón de hastaluegos si me lo propones, si rompes el cristal. Porque los adioses son finales tajantes (sin posibilidad de recurrir, sin apelación). Son la respuesta más valiente a alguien que se va. Y los valientes, como el buen vino, duran poco.
LLegas. Cierras la puerta sin hacer ruido. El café, impaciente te espera. Yo descubro lo aburrida que es la televisión. Fuera cae la lluvia. También cae el Lunes, pesado y sin vida, sobre el sofá. Te adentras por el pasillo, que antes llené de nubes blancas, hasta la silla en la que te sientas, con los codos sobre la mesa, mirando el café recién hecho, tan caliente como mis manos, como mis ojos, cuando arden en lágrimas porqué te vas y me quedo.
Busco tu mirada. Apago la televisión y el silencio devora la habitación. Quiero entrar en tus pensamientos, quiero buscarme entre ellos.
Me levanto del sofá y me tiemblan las piernas. Tú no hablas: ni para mentir siquiera. Salgo al balcón y busco una estrella para huir.
Cuando me adentro de nuevo en la habitación, me veo en la sala de un velatorio, donde juntos, velamos esta relación muerta. Miras el calendario. Yo cuento las horas que quedan para que termine el mes. Y la televisión se enciende sola y Zapatero promete, un terremoto sacude la ciudad, anuncian lluvias para toda la semana. y mi corazón se detiene. Te miro: miras la pantalla. Me miras. Se rompen los cristales. Cortan nuestro amor, y sangramos.
Al día siguiente, los titulares anuncian nuestra muerte. Pero seremos uno de tantos amores que se rompen en tardes de lluvia, en una ciudad grande o pequeña como esta…No pidas promesas,estoy convencida de que van a mentir...
Pero…Una voz amistosa al otro lado del teléfono....
Te escucho amiga…me escuchas…Me tienes.Sólo te pido un favor,que no te vengas aqui...hace mucho frio y a veces tengo ganas de viajar al sur...de que alguién piense en mi,alguién que me saque de estas tierras gelidas un instante pero los pies descalzos estan pegados al hielo...
Todo se ha ido.Dame la mano.

Un poquito de Ella...

A veces dejas a la gente sin palabras. A veces cuando leo lo que escribes me quedo paralizado pensando cómo es posible que consigas reunir tanta magia, cómo haces para poder expresar tanto en tan poco...
Y te enfadas, o te molesta, cuando la gente se queda sin habla, cuando no dicen nada, cuando tan sólo se limitan a mirarte, a quererte y a esperar todo de ti. Y cuando el miedo se apodera de ti, pensando que tus palabras únicamente se quedarán ahí, entonces, es cuando marcas tu propio final, cuando tú misma te condenas a algo superficial,dejas de ser la princesa de la boca de fresa que cree en los cuentos de hadas y pasar a ser la reina de las almas sin conciencia.
-Ojalá alguna vez dejase a alguien sin palabras...Pero tú me lees, piensas, interpretas, tú me juzgas, todo eso lo haces en tu cabeza, por lo tanto te equivocas...Nunca te dejo sin palabras...

El verbo amar se ha olvidado de ella...
Quizás ella tenía una idea muy particular de vivir el amor, como lo hacen los poetas, o los soñadores...y aunque quiso vivirlo de otra forma, el temperamento enamoradizo y pasional que recorría su sangre siempre fue mas fuerte,por eso eligio su destino alejado del conveccionismo, alejado de quién siempre la amó.Pero ella a día de hoy no tenia su Pais de Nunca Jamás ni su Peter Pan.

Muchas veces el amor, o el enamoramiento, la habían sorprendido en su vida, y cada vez que eso sucedía, ella jugaba el juego,ella lo llamaba asi,pero nadie entendia aún que clase de sentimientos eran los suyos,si eso era amor.En el fondo ella sabia la respuesta y sólo queria pasar unos buenos ratos y punto, sabia que lo que quiere no se busca sino que aparece.
Solía poner todas sus cartas sobre la mesa, a todo o nada, no le iban mucho los términos medios, y esperaba lo mismo de la otra parte,era demasiado extremista y su impaciencia le perdia.

No voy a negar que en alguna oportunidad alguna baraja dejó caer, ya cuando el juego se tornaba tedioso y aburrido. Una carta guardada, un secreto, de esos que se guardan para no lastimar. Pero cuando eso pasaba, ella prefería terminar la partida, y abandonar el juego.Se acababa el amor, se terminaba el juego.

Fiel a sus sentimientos y a sus convicciones que la guiaban y marcaban un camino, no se si el correcto, pero su camino al fin, ella siempre era fiel a si misma. Pensaba que la fidelidad es con uno mismo,Nunca le gusto que le dijeran las normas, ella sabia perfectamente como ser, de lo contrario, se volvía un mandato, una obligación o un deber, difícil de sostener.
Pero con el correr del tiempo y las experiencias vividas aprendió a observar mejor, a preservarse más. La práctica, los errores, los aciertos tal vez le servirían en un futuro para "entrenar su inteligencia emocional"... a ver que carta era lanzada primero para luego jugar la suya... aunque demasiada estrategia para los asuntos del corazon tampoco la hacian feliz,jugar al ajedrez y su papel de reina cansaban y al final,rey,reina y peón terminada la partida,descansaban en la misma caja.Y quizás el desequilibiro formaba parte del equilibrio.

Ella es de esa clases de chicas que siempre esta a punto de cometer una locura, sí, como la chica del puente,de las que se enamoran en un segundo y siempre están a punto de cometer alguna estupidez.
De todos modos aprendio a esperar, a medir sus tiempos, a no dejarse llevar por los impulsos,aprendio a ir despacio tratando de no tropezar, ya que el daño la afectaría demasiado y no se sentía ya con tantas fuerzas ni ganas de andar caminando al borde de un precipicio. Sabía que eso era encantador en cierto modo, pero peligroso y andar sobre canicas es fácil para ella pero sabia que ese equilibrio era imposible, que el gris no es gris eterno y eso le enrabietaba,porque ella adoraba el gris.Aprendio a no quitarse su antifaz.

Ese vértigo que la atraía, a la vez la alejaba. Eran dos fuerzas poderosas y antagónicas. El instinto, natural y humano, de ir hacia lo que nos atrae, y el pensamiento certero y crítico que nos frena a la vez, advirtiéndonos del peligro.
Tal vez en el fondo sentir atracción hacia lo peligroso sea nuestro verdadero deseo interior, aun sabiendo las consecuencias, tal vez hay quienes lo rechazan totalmente o quienes se lanzan y punto.
Ella se debatía entre esos dos mundos, esa era su batalla interior que la tironeaba de Norte a Sur, de Este a Oeste.
El tiempo transcurría, su vida pasaba, las personas no se buscan,aparecen,hubo un tiempo en que buscaba un principe azul,pero eso no existe,después pensó en ir dejarlo todo y perderse en algún sitio bello y salvaje para intentar despertar alguno de esos instintos animales que todavía lleva consigo y olvidarse del amor...pero la felicidad sólo es real si se comparte,sino se congela el alma y después el cuerpo muere…

Mientras tanto ella juega el juego de la vida...
Cuando el corazón se congela los demás órganos del cuerpo funcionan sin ese bum bum bum.Cuando el corazón se congela, el alma se acurruca con la tristeza y juntos bailan el bals del tiempo,no existe risa, ni sonrisaque lo caliente, ni lo derrita,las miradas se hielan,los besos se apagan.
Cuando el corazón se congela,se congela y punto.
Con paciencia y con esmero,con fuerza y voluntad,con amor y deseo,todo lo que se apagó vuelve a brillar.
Cuando corazón se congela
tán sólo te queda
esperar...

Es decir, que no es de extrañar, que casi todas mis historias estén llenas de amor y también de desamor… porque en esta vida hay tantos corazones sin consuelo. Se trata del amor, de dimensiones infinitas, de algo que no sigue ninguna norma, irracional, eterno, efímero, instantáneo.Yo no quiero perder la inocencia...
La inocencia se pierde en el momento que sabes descifrar a qué tipo de relación te enfrentas y a disfrutarla tal y como es. Sin aditivos, sin confundir un polvo con un romance o a estar excitada con estar enamorada. No siempre es lo mismo. Yo diría que casi nunca es lo mismo. Una vez me dijeron que mientras haces el amor con alguien, lo quieres. Las hormonas, las caricias, el momento y la lujuria crean esa sensación de unión con la otra persona por unos segundos. Y luego ya, se queda o se va.Mucha gente dice que el amor duele, pero eso no es cierto. La soledad duele. El rechazo duele. Perder a alguien duele.La envidia duele.
Conseguimos confundir esas cosas con el amor, pero en realidad el amor es la única cosa en el mundo que cubre el dolor y hace sentirse a alguien maravilloso otra vez.

El amor es la única cosa en el mundo que no causa dolor.

Gracias a muñeca pepona por su blog...Gracias por escribir.

Envidiando a Cenicienta y el Pais de Nunca Jamás...

A veces actuamos salvajemente como mecanismo de defensa...porque dejas de creer en lo que un dia creistes,pero en el fondo eso sigue ahi,no es que haya dejado de creer es que no pido promesas porque estoy convenzida de que van a mentir...

Admitire algo que jamas admiti hasta hoy¿Sabeis?Envidio a Cenicienta,Si envidio a ese ser fantastico que todo lo tiene,Que todo lo puede,que todo lo consigue...
A pesar de que es ireal de que solo es una fantasia más….una de las miles de fantasias que cada día tengo.

De pequeña leí demasiados cuentos de hadas, historias con final feliz que me hacían reír y soñar, con otra vida, con otro mundo, con un príncipe a mi lado.
A veces es tan difícil dejar de creer en algo… y otras veces no, ocurre de repente. Un día te levantas y no está, no crees, dicen que se le llama pérdida de la ilusión. Que te haces mayor. Y ves lo que es el mundo real, en el que no existe lo que siempre has creído, salvo lo de la bruja mala…de esas hay muchas…
Y ese día te das cuenta de que de nada sirve creer que eres princesa, que tienes a alguien que vela por ti y que cualquier día encontrarás a tu príncipe azul, aquel que sólo tiene ojos para ti; porque la verdadera realidad es que los príncipes azules destiñen, nadie vela por nadie y tú eres tú, con tus defectos y tus virtudes, te gustes o no. Aunque mi consejo es que te gustes!
Y empiezas a creer en otras historias, las del perfecto antihéroe, ese que ni si quiera llega a besar a la princesa porque ni es guapa, ni lista, ni simpática, ni tiene la voz esa con la que en Disney encantan a los cervatillos del bosque… Esa es la vida, la que no tiene sentido.

Y Hoy admitire tambien que espero mi principe sin querer...
No quiero esperarlo,Ni buscarlo,Pero en mi interior,se que lo espero,Que quiero encontrarlo...o no…pero insconcientemente por defecto todas tenemos esa idea…y yo también.
¿Y sabeis que es lo peor?Que ni siquiera se si existe.
Y llegue a pensar que mi busqueda habia finalizado,Y llegue a soñar,a inventarme un principe imaginario que en realidad nunca fue real...o si lo era,yo queria seguir buscando más,algo que quizás no existe…Y sin querer tambien tuve que despertar y marchar...
Ni siquiera se si existe mi mitad,esa alma gemela que todo el mundo espera existe para mi, no es que necesito que nadie camine a mi lado y me de su aliento, no, no quiero eso, sólo que a veces echo de menos la complicidad, los mimos, ser especial…. sentir esa persona cuando te besa, te habla, se sienta a tu lado o simplemente sabiendo que esa persona existe y que sabe que existes...pero eso no se fuerza,se siente...las cosas hay que sentirlas,no me refiero a esa clase de princesa que a su principe espera,con ilusion y empeño hasta que aparece en su caballo,espectacular,guapisimo acercandose risueño.No,Esto no es un cuento.Es una vida.Y esas princesas son odiosas tanto como las brujas de los cuentos.
Y de verdad quisiera dejar de esperarlo insconcientemente, sentir de verdad lo que expreso, Sentir de verdad que no hecho de menos nada y mucho menos estar enamorada, pero en el fondo…se que no es así porque lo mejor que le puede pasar a una persona en estar enamorada y que le correspondan, no creo que nadie dude eso.
No se si mi principe existe,pero si se que no me conformare con imitaciones baratas,ni perseguiré sueños rotos.
Cada momento en la memoria, cada tesoro escondio, cada mirada congelada, y cada cuento, perdido sin fin...


Ni me pasare la vida esperando a un principe que no llega porque si llega lo notare,sabre que es El,por eso no debo esperarlo,No debo buscarlo,Ni siquiera se si deberia encontrarlo...pero no será un principe sino un chico normal, tan defectuoso como yo.
No le pido mucho,pero si me cuida un poco aunque sea...me tendrás siempre a tu lado.... Que el tiempo decida...Lanzaré una moneda al aire mientrás le como a besos...
Por eso, de vez en cuando me gusta volver a ser pequeña, cuando era pequeña nadie jugaba a romper corazones, Vivir en mi país de Nunca Jamás con mi trono invisible y pensar que sí, que puede que los príncipes existan, lo que pasa es que nadie entiende la verdad, que van disfrazados, lo que para mi no es un problema porque me encantan los disfraces. Así que en tierra de nadie me dispongo nuevamente a jugar al ajedrez,una y otra vez…
Losiento Cenicienta,pero te envidio...Ojala yo tambien fuera una princesa de cuento,pero No lo soy...simplemente y llanamente soy yo con todos mis defectos...

Elena...

Esta historia no se si era exactamente así,pero bueno..la lei hace ya algún tiempo e intente retenerla en mi memoria,como se retienen tantas cosas que no quieres que se te olviden y un día sin más se borran, pero decia algo asi:

Hacia una de esas noches oscuras y frías, donde el aire helado, tajante y estático podía agrietar las pieles mas sensibles, en una pintoresca ciudad cercana a una zona de grandes desiertos y playas paradisíacas.Elena, sin embargo, se encontraba en su cálido apartamento, y vestía sólo un camisón negro de seda, con finos encajes que delineaban perfectamente su escote, sus pechos se movian con soltura detras de la seda tras cada movimiento que ella hacia. Era una mujer de unos treinta y pico, alta y esbelta, morenos y lacios sus cabellos y dueña de unos ojos verdes que encandilaban en la noche con un brillo felino y magico.Ojeaba sus rasgos frente al espejo, los estudiaba con detenimiento mientras se maquillaba y le daba color a su piel. Su rostro era bello y dejaba ver cierto dejo de melancolía y satisfacción a la vez...Delineaba sus ojos con arte y les daba un aire sofisticado y enigmatico, pinto sus labios de un rojo intenso y brillante. En el aire flotaba una música de fondo, armoniosa y relajante, suave y tranquila, como para inspirar a esa musa. Cuando terminó de resaltar sus pestañas, que fue el toque final, pulverizó sobre su cuello, escote y muñecas unas cuantas gotas de “Amor,amor” de cacharel…Pensó que ya era hora de vestirse, pero antes se miró de reojo nuevamente al espejo y no pudo evitar lanzar una risa un tanto nerviosa y maliciosa. Sacó del vestidor un vestido negro, entallado, clásico e impecable, un abrigo largo, bastante grueso y abrigado para esa época del año y ese lugar. Elegió zapatos negros, de tacos muy finos y altos, los estrenaba ese día y los había comprado pensando usarlos en una ocasión muy especial...Se aprestaba a salir entonces y ya a punto de poner llave a la cerradura volvió, rápida y fugaz como un rayo, sacó un objeto color plata de uno de los cajoncitos del mueble de entrada y unos guantes negros, guardo estos elementos en su pequeña cartera de terciopelo negro. Entonces si, esta vez, cerró la puerta y partió.Caminaba sola por las calles, silenciosas y desiertas, ya era bastante tarde, entrada la noche, y el clima tan frío no se prestaba para las caminatas nocturnas. El ruido de sus tacos daban golpes secos y certeros sobre la acera, sonaban a ritmo con la sincronicidad de las agujas de un reloj.
En una esquina una limusina negra con los vidrios totalmente polarizados la esperaba...Ella subió en la parte de atrás. El arrancó y luego de unos veinte minutos de viaje llegaron al otro lado de la ciudad. Esta parte tenía una altura mayor respecto de la parte céntrica y desde ahí arriba se podían ver las luces de los barcos, farolas del puerto y algunas luces de neón de algunos comercios,se acercaba la navidad, la vista era verdaderamente maravillosa.El coche estacionó frente a una de las pocas casas que había en el lugar, entonces ella se calzó los guantes que cubrieron sus finos, pálidos y delicados dedos, sus uñas largas y rojas penetraron lentamente. Abrió la puerta, bajo del coche y encendió un cigarrillo, apretó con sus labios sensuales y carnosos el filtro y le dió una larga y profunda pitada, su mirada era fría, fuerte y determinante. Exhaló el humo que quedó flotando estático en el aire frío de la noche y sin dudar un segundo y con una seguridad de la cual todavía me cuesta creer, caminó hacia la casa. Sacó unas llaves de su bolsillo y abrió el portón de rejas, atravesó el jardín cubierto por una fina capa de nieve y con otra de las llaves ingresó a la casa por la puerta principal. Todo afuera estaba en silencio y desolado.De ahí en más no pudo saberse más nada, sólo les diré que al cabo de una media hora Elena volvió a aparecer atravesando la puerta, le puso llave, atravesó el jardín y luego cerró el portón.
Fue como tener un déjâ vu ver esa misma imágen minutos atrás, pero en reversa, como mirar una pelicula hacia atras, como mirar hacia atras en nuestra propia historia, y no se porque pero un escalofrío recorrió toda mi piel.Ella llegó al auto y se subió, esta vez en la parte de adelante, al lado del conductor. Su mirada brillaba en la oscuridad, su mirada era diabólica pero increíblemente hermosa! El hombre al volante sólo se limitaba a observarla de reojo mientras ella en un desliz dejó caer de su cartera un bisturí, filoso, impregnado de sangre todavía muy roja y fresca. Su acompañante estaba confuso pero calmo, de todos modos no le incumbía de lo que se trataba aquel asunto. Ella parecía gozar de la situación viendo la reacción del único testigo a su lado y fue ahí entonces cuando tomó una pequeña cajita metálica de uno de los bolsillos de su abrigo y le enseñó, apenas abriéndola, una especie de tejido humano, desgarrado y sin forma. Era parte del corazón de una persona, tal vez la parte ventricular o auricular, que más da... era parte de un corazón humano que parecía aún latir y aullar de dolor y al que ella le había puesto fin con la frialdad de un cirujano.
Asi era Elena, a veces angelical, a veces demoníaca. A su propio corazón bastante desgarrado tal vez le había llegado la hora de invertir las cosas...Corazones desgarrados, muertes simbólicas, sangre que brota, tejidos que se abren...y un sonido agudo y constante entrando como agujas en mis oídos...hora ya de levantarme? Si, escucho el sonido de la alarma indicando las 8.30 am, respiro profundo enroscada todavia en las sábanas, latiendo y palpitando rápido mi corazón, tensa y con las imágenes de esa pesadilla que me pareció tan real todavía muy latentes.Abro los ojos y veo mi habitación, todo normal, me relajo y vuelvo a respirar. Finalmente me levanto de la cama, me doy una ducha para despejarme pero no puedo sacar de mi mente aquellas imágenes...Esa mujer desconocida para mi se había metido en mis sueños, sería una asesina a sueldo...? o tal vez una venganza la llevó a cometer semejante atrocidad...? Siento un bloqueo, una negación y una extraña sensación en mi interior...Creo que mejor dejo de pensar...basta! Tengo que organizar mi agenda de trabajo, saber que ropa voy a usar, estuve durante mucho tiempo viajando de aqui para allá, disfrutando de los placeres alrededor del mundo, y no hay dinero que alcance para darme esos lujos, pongo mi mente en blanco y apunto directo al objetivo: ganar mucho dinero, no importa como, fui hecha para eso y lo hago bien.
Entonces observo dentro de mi vestidor y me parece muy adecuado usar ese vestido negro hoy, ese tan elegante, sentallado. Y que tal esos zapatos negros aún sin estrenar...? mmm...si, definitivamente hoy será el día perfecto...un coche negro esperará por mi esta noche...

Alaska...

Dime qué hay detrás de esas sonrisas tan tristes,un motor que no funciona o sólo corazones rotos.Es mejor un cielo acostumbrado a defraudar,que fábricas de anhelos esparcidas en la noche.Aunque intente hablar,no hay palabras para mi razón.Muñeca triste quién te roba a ti los momentos. Muñeca triste de apariencia embustera y corazón bondadoso.Quién se cree dueño de quitarte los instantes que te pertenecen, y ese viento que te da de cara, que roza tus pómulos, ¿acaso tiene permiso el aire?Te gustaría ir a Alaska: a contemplar la aurora boreal, eso lo sé desde tiempo, y pretendiass conseguirlo en tu caminar con tacón de aguja. Muñeca triste cargada de miedo. Podrías alzar la voz para que alguien te oyera desde ese orificio en que andas metida.El presente es absurdo pero es lo único que tienes. Andas triste porque una vez te enamoraste como una estúpida y te salió mal, y ya no has querido volverlo hacer. Lo de enamorarte digo. Y vas por la vida luchando y como arma tu cuerpo. Alimentan tu alma,Piensas que lo que sienten es cariño por ti y luego te das cuenta de que no sienten nada, y te restriegas la piel con la esponja, tan dolorosamente para quitarle el asco, que te deja rojeces como marcas.Muñeca triste dime que aún sigues ahorrando para hacer un día ese largo viaje. Solo un billete de ida, por favor. La vuelta no la quieres, no quieres volver. Y te preguntas si alguien se cuestionará donde te has metido, si a alguien le importará que te largues, que desaparezcas.Sabes que no es tarde, que siempre existirá el día oportuno, el señalado, el marcado.Sabes que sólo nunca sería demasiado tarde. Porque nunca es no existir y lo que no existe no se añora, no se extraña. ¿Muñeca triste seguirás luchando hasta conseguirlo? Vengo a pedirte perdón, no me gusta verte llorar, si quieres llorar hazlo en mi compañía. Vas andando por la vida con un nombre falso que no quieres que yo pronuncie, prefieres que te llame muñeca triste. Te gusta así más.No tienes delante de mi que seguir con la farsa, en tu noche de reyes sólo pedías volver a ser tú,aunque debes contentarte con lo que tienes, con este pequeño ratito, en que dejas que yo piense por ti, para eso estoy yo aquí,Y tú silenciosa puedes dejar de pensar sin cerrar los ojos, cansados los tienes ya de tanto cerrarlos para no ver lo que te rodea, pero tus esfuerzos son en vano, alguien te lo sigue susurrando al oído y el dolor,ese dolor que te acompaña desde el primer día, que no te abandona. Pero recuerda la aurora boreal, que te aguarda en Alaska.Prométeme muñeca triste que te vas a secar las lágrimas, que no valen la pena. Suéltate el cabello, píntate los labios y vuelve a sonreír, eso, sí, tira al mar las cenizas de la máscará que quemastes,y sal de nuevo a patear las calles.Persigue tu sueño.Sólo tu puedes lograrlo.

kamikazes sentimentales...

No puedo quedarme a tu lado, eso se llamaría suicidio, aunque tampoco puedo permitir que estés a mi lado, entonces sería un suicidio para ti.
-¡Escúchame bien! Prefiero ser una loca suicida y estar contigo aunque sea un sólo instante, que ser una loca llorando por miedo a morir.
Dejadme abrazarme a un peluche suave y dulce,y por ello no me llameis niña, dejadme desear comer una piruleta mirando el mar mientras llueve,y no me consideres loca,dejdame leer sentada en mi butaca casi a oscuras,y no me digais que me voy a quedar ciega, dejadame gritar cuando estoy enfadada,y no me llameis desequilibrada,dejdame reir a carcajadas y no creais que estoy borracha, dejadme subirme a una estrella y pintar el mundo de colores y no me llameis idealista.
El amor implica sufrimiento,celos,innovación,admiración,perder la cabeza,sentirse especial y vulgar,diferente y parecida, Sin temor a la entrega, a la pasión, sin calcular demasiado el terreno ni los hechos,impulsividad,arte,éxito,fracaso, darlo todo por una persona,incluso compartir lo que no te pertenece,de volver a cenar si es necesario por tal de ver a alguién,de contar la historia más graciosa para arrancar una sonrisa en un dia triste, no sé lo que quiero,pero si lo que no quiero,no querer la suerte me decis,nunca dar oportunidades,pero no es cuestion de suerte ni oportunidad,son las personas y el momento,el momento es siempre tan importante, quizás decisivo,nos empeñamos en buscar el amor,cada día y…no nos damos cuenta de que es él quien tiene que encontrarnos,y eso sera donde menos te lo esperas, en el trabajo ,en el supermercado,en mitad de una huida…y cuando llega descubres que ahí no queda todo,que el final de un camino sólo es el principio de otro y que lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado…y el pasado no te importa, es lo que menos te importa,lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos un cachito de cielo, no quieres la luna, solo sentarte un ratito en ella,y ya sólo importa el presente, el hoy y lo que queda por venir… El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien, volverte loca, encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera, o no...Porque yo prefiero amar que ser amada, pero siempre sentir, experimentar, me encantan esos momentos en los que toco el cielo, no importa la caída, si reiré o lloraré,si estoy loca o cuerda, porque vale la pena,os lo aseguro,aunque me intenteis poner todo negro,aunque nadie me entienda,aunque yo no me explique... vale la pena.
"Si todo es imperfecto en este mundo imperfecto el amor es lo más perfecto de todo precisamente por su perfecta imperfección."

Magia...

Es uno de los escritos que más me gusta,hay tantos parecidos a este,escondidos en mi alcoba,tantas palabras secretasde arrepentimiento,de rabia,de bondad,querria darselos antes de que se fuera,pero sino en san juan tal cual meiga les prenderé fuego,porque hay que morir para nacer,es una forma de sellar un pacto con el sino para que estes donde estes me recuerdes con una sonrisa...si es tan bonito,es porque va en el toda mi magia...y me quedo expectante viendo tu pelicula mientras las palomitas se me caen...nos uniremos en otra vida cuando lo dos seamos gatos.
Quizás algún dia leas esto, y ya no haya indiferencia,cuando leas esto (se que me lees sp,que nunca has dejado de hacerlo,incluso desde antes de conocerme),lo abre subido porque todo será como una historia que nunca llegas a saber si son verdad o mentira…cuando leas esto ya no habra heridas que curar a lametazos,me las abré lamido yo sola tal gata salvaje,porque las heridas no se curan con miel sino con hiel…es para ti porque después de ti,Betty Boop decidio vivir en Alaska,en la tierra donde nada importa y los sentimientos no existen,en el Pais de Nunca Jamás....porque después de todo, la batalla, la partida no termino,ni perdimos ni ganamos,nos quedamos en una amistosa situación de tablas...cuando leas esto que escribi hace tiempo ,es porque ya si puedo conquistar el mundo,de otro modo,con un toque de magia amiga...

Si exisitese balanza capaz de medir sentimientos a mí, como siempre, se me derramarían, se esparcerían por la habitación y me quedaría como al principio...perpleja y sorprendida por la magnitud del suceso…
Ahora, retirada del panorama, con un poco de perspectiva...que no es la más correcta ni la más cuerda, ni la definitiva... sino la mía sin más, me siento en posesión de poder afirmar que me siento bien, en paz comigo y con mis fantasmas...
En calma al menos aparente….y contenta,sobretodo contenta...
Por eso no hay relato hiriente, ni palabras hondas, ni imágenes tortuosamente bellas...tu tienes mis mejores fotos... pero hay tranquilidad y estabilidad...tan ansiada y esperada,con la derrota o victoria asumida.
Con un toque de expectación despierta que nunca se ha de perder en los derroteros del día a día, de la noche tras noche...
Observo, siento y perduro...radiantemente sincera….
El corazón tiene razones que la razón no entiende…quizás demasiados golpes en la cabeza.
No quisiera pensar en ti,no qusiera ni hoy ni ningún día de todos los que lo hice…al menos de aquella manera,de esa manera enfermiza,ojalá te sacara de mi mente,pero se acerca el carnaval y me recuerda las mascaras,lo que pudo ser tan facil,todo lo que callé,lo que callastes,todo lo que no quise ser y fui…mentiras en tu cama,yo queria ser tu pequeña diosa griega pero tu jugabas a ser pirata de pata de palo y en el baile de ilusiones y disfrazes me perdi… Nos quedamos los dos aun así,en mitad del círculo,sin estar seguros de si empezó a girar o sólo nosotros nos movemos,nos rompimos antes del bale,antes de que me pisaras los pies al compás de un tango…
Nos rompimos como cuando se abren los ojos dentro de un baile de máscaras.
Dejé mis huellas y mi alma en una ciudad minima que no me señala en el mapa… Sígueme, encuéntrame,...para acabar escondida y susurrando, "al mundo le duele crecer," cuando sólo yo siento los trozos al caer.
Deje de jugar al ajedrez,aprendi a no esperar nada…y tu dejastes de buscarme hace mucho tiempo.
Te escribi cartas,cuardernos de notas,bloscs,recetas y notas en el autobus en tercera persona,no pongo remite y lás guardo en un cajón, en aquel lugar donde se guarda el veneno o la esencia,en ese pequeño cajón,recuerda que me escondo entre letras ( me has escuchado tanto decir eso)
He manchado todo de tinta por creerme poeta cuando no soy más que un corazón loco que te he puesto en bandeja. Para que me tocaras, me rompieras, me comieras...sin tu quererlo,pero inevitable te lo di,perdi la fortaleza y la fragilidad se adueño de mi y me destrozastes…como se destroza una piedra por el agua,por muy dura que sea se erosiona…Sé que mi mundo tiembla...Lo sé desde aquel frío lunes...Lo sé y lo seguiré sabiendo..
Me duelen las pupilas por llorarte en un vaso de agua y la yema de los dedos por intentar tocar lo intangible durante meses.
Me duele la boca por repetir mil veces las mismas palabras yo sola aquí atrapada tras un espejo,como Alicia tras el cristal.
Me he perdido tantas veces y en ningún lugar te consegui olvidar, he aprendido a ver,oir y callar . He cambiado palabras por latidos, sueños por acción, esperas por trenes, noches por luz.
Creo que da igual que labios bese o en que guión de película me meta, siempre sere cristina en aquella pelicula de Woody allen y quizás siga atrapadaen una jaula,pero tú,tú no dejas que te quieran…me he perdido en brazos sólo por la necesidad de sentir,de saber que en ese momento alguien piensa en mi…pero estoy cansada,cansada de que me dejen vacia…y no importa donde vaya…quizas mi insastisfacion cronica sea incurable,quizás hasta que llege alguién que sepa ver a través del cristal.
Puedo girar en espiral, declararme la paz entre sábanas tintadas, tocar la luna con la punta de los dedos, contar todas las estrellas de diez en diez, romper (el corazón), encontrar la fórmula para no crecer, ganar la guerra de cosquillas, besar a quemarropa, robar los ojos del chico del autobús, enamorarme en un segundo, atravesar el espejo, derribar todos los muros, contar una mentira, morirme de amor, volar y mirar con tus ojos de castor, encontrar la casualidad de mi vida, perderme en el fondo de un abrazo, soñar infinitos, sobrevivir al frente polar (mirada glaciar), borrar todos mis colores, vivir en esa fotografía, caer una y otra vez, parar el tiempo, llenarme de luz, doblar mis latidos, irme muy lejos (al fin del mundo...) puedo hacer todo eso y más...sabes que puedo hacer magia en cualquier instante...
pero hoy el teledario no va a hablar de mi,no vas a pensar ni un segundo en mi.. y en dias como hoy no existen los regalos imposibles, por eso debo dejar de aferrarme a lo que nunca sera y tirar para adelante,quizás si exista alguién lo suficientemente loco por mi para curarme mi insastisfacion cronica y empezar desde el principio con total sinceridad,quizas deba aprender a amar y salir de mi jaula,quizás algún dia si baile entre margaritas…
Quizás lo que mas me duela es que como amigos hubieramos sido Boni y Claire, siempre he preferido un amigo a los polvos vacios…perdidos en algún lugar secreto con peliculas en versión original y escuchando a Sidonie en algun coche vampiro,con risas inocentes y batidos de fresa,pero esa no era el sino,maldito sino…no puedo odiarte,no puedo, eres esa clase de chicos golfos y descarados a los que es imposible odiar,ni puedo ni quiero,no quiero tener nunca esa capacidad…
Me gustaría que me dijeras cúal es tu color favorito, qué canción puedes escuchar diez veces seguidas sin cansarte, si escribes con boli negro o azul. Quiero que me hables de tus rincones favoritos, de adónde sueñas con viajar, tu primer recuerdo; y qué mes te gusta más, pero son preguntas disparadas sin respuesta…
Tengo sordo el corazón, tinta en las arterias y mis palabras mueren en la boca.
Si mancha en color o dispara en blanco y negro.
Las palabras que inventé de una imagen reflejada en el iris inquieto. Un recuerdo a contraluz, flash, ese instante inviolable, un papel quemado,sueños rotos,piedras amontonadas esperando que fueran lanzadas a tu ventana,el poder del momento en tus manos, arte…
Pero lo que nunca existió lo guardo en forma de sueño. .
Mis uñas de gata ya no te arañan…pequeños retales de tanto que escribi.
Veladas, todas mis esperanzas, las ganas quemadas..
Nuestra foto salió movida y yo ya deje de perseguir sueños rotos...

Hoy hablaba con una amiga,un dia más del amor,de sus sentimientos hacia un chico,asi que para ella van estas palabras...esto es lo que hay que sentir...o eso cree mi auricula derecha y mi ventriculo izquierdo...

Lo peor del amor son las migajas
sin sabor ni tacto, que te quedan, que te guardas.
Lo peor del querer son las ganas frustradas,
las manos intactas, los corazones rotos.
Lo peor del verbo amar es que dice mucho
en cuatro letras que no dicen nada.
Lo peor de las caricias son el mal cuerpo que te dejan
cuando el trio formado por ti, tu corazón y esas manos,
no son dueños de tu cabeza.
Lo peor de los recuerdos son las nueve letras
que nos persiguen en cada esquina,
sin aliento,sin cansancio.
Lo peor de los suspiros, no son las letras,
si no los acordes de respiración
que no funcionan al son de tu cuerpo.
Lo mejor del amor, son los corazones rojos,
expectantes, enamorados, vibratorios.
Lo mejor del querer es la inmensidad de sus capacidades,
las horas inacabables, los besos eternos que duran segundos.
Lo mejor del verbo amar, es la armonía que lo envuelve,
la imaginación disfrazada de ilusión, que la contempla.
Lo mejor de las caricias es lo que viene después
enredado en pasión y lujuria.
Lo mejor de los recuerdos es que arrancan sonrisas y lágrimas
cuando tu presencia no está junto a la mía.
Lo mejor de los suspiros, es el amor, el querer, el amar,
las caricias y por siempre...los suspiros...

Lo mejor de todo esto...eres tú...

Solamente tú.

Palabras...

Hará dos semanas me escribio una chica desconocida un mensaje privado a este blog,uno más de los muchos que hay,dando las gracias porque uno de mis textos le habia ayudado en un momento difícil,gracias por nada,por palabras mias que una desconocida leia,me qude pensando…al principio cuando escribia,queria que mis palabras fueran mias,solo mias,no me gustaba que las copiasen o usara gente que no conocia,eran como mi tesoro,una via de escape,pero después aprendi que si algo de lo que escribo,mi dia a dia,mis emociones,miedos,alegrias,hace,ayuda,transmite,ilusiona,entristece,emociona a alguna persona,desconocida,conocida… tengo un motivo más,aparte de mi misma…para escribir y permitir mostrar mi petit cuore…por eso también agradezco a todas aquellas canciones,peliculas,libros leidos,relatos encontrados que me han ayudado a mi.Gracias!

Ahora un poquito de mi…

Seguir siguiendo al corazón jugando al ajedrez
y coquetear con la intuición y un poquito de magia
seguir creciendo y esquivando las rutinas,que me aburren tanto
seguir soñando en un rincón cerca del mar
seguir creyendo que hay un Dios,que me da proteccion divina y
que me endereza de un tirón la puntería.
Siempre voy detrás de lo que siento.
cada tanto muero y aquí estoy con mas vidas que una gata.
Tantos desiertos que crucé mojada y tantos atajos esquivé perdida
tantas batallas que pintaron mis heridas de color carmesi,
Tantos incendios provoqué con las ascuas de un deseo
tantos fracasos me probé de sabor amargo
que no me explico como escribo todavía...Y es que siempre voy detrás de lo que siento…