Y se escucha el silencio...

Y aunque no haya respuesta,
a veces,
con el silencio basta...

Es durante la adolescencia cuando empieza a formarse alrededor de nuestro cuerpo una coraza invisble que va aumentando con cada arañazo,con el paso de los años,de los desengaños,de todo lo bueno y lo malo, y a medida que nos hacemos adultas,es un poco parecido al crecimiento de las perlas martimimas,cuanto mas grande es la herida mas fuerte es la coraza que se desarrolla alrededor.Con el paso de los años se deja de creer en el amor y se exige más a las personas que queremos que caminen a nuestro lado,un pasito o todo el camino,es más facil vivir en tierras gélidas,donde nada importa,nada que arriesgar,nada que sentir ni perder...pero un dia aparece alguién y la coraza cómo aquel vestido rojo que nunca me quito,que se ha llevado demasiado tiempo puesto, en los sitios de mayor roce empieza a desgastarse ,dejar ver la carne,la trama,y repentinamente por un movimiento brusco se desgarra.Al principio no te das cuenta de nada,estas convencida de que la coraza todavía te envuelve por completo,hasta que un dia, de pronto,ante una cuestion estupida te das cuenta de que estas desnuda como una niña,desnuda de cuerpo y alma…Que te sobran los motivos y sonries.
No es suficiente?para mi si,es felicidad en estado puro,sin aditivo y sin consevantes,con imperdibles,con rotuladores mordidos,con dias buenos y malos,como por arte de magia, o por el arte de la magia, o mas bien... Por la magia del arte.


Y me imagino contando los lunares de tu espalda,esos que forman un triángulo equilátero...

La reina del ajedrez.

EL post anterior me encanta...

Pero hoy mi bambina me ha pedido una historia que leyo el año pasado,cuando la escribi,en una de mis redes y que necesitaba leer( asuntos del cuore suyos) y no tenia ganas de buscar entre todas mis palabras,escenas de peliculas favoritas y melodias de mi vida... asi que aquí esta…ire subiendo poco a poco todo lo escrito antiguamente,por ti y quienes me lo habeis pedido...Dedicado a todas las reinas del ajedrez(se recomienda leer un poquito de mi,subido en julio,que era la continuación )


Yo era la reina en ese ajedrez...o eso pensaba yo…
hay juegos que cuando no se saben las reglas no gustan…jaque mate…
es jugar a la ruleta rusa,con la pistola lista para disparar…pum…sangre…
historia repetida si las hay, dando vueltas por cualquier ciudad,
a cualquier hora y en cualquier lugar,
solo dejandose llevar por el instinto animal...
Parecia ser dominado por las ansias de la conquista ilimitada,
despojado de cualquier sentimiento,como si le hubieran arrancado el corazón a mordiscos.
Solo buscaba elevar la dosis de adrenalina en su sangre, y con eso le alcanzaba.
Le satisfacia.Tal vez cada semana adquiria un nuevo ejemplar para su coleccion,
de variadas formas y colores...
Sus presas,sus nuevos jugetes, sus trofeos....
sus muñecas desplegaban sus encantos,se movian como piezas de ajedrez
y el tablero, blanco y negro,era el escenario perfecto
para sentirse complacido y adorado,y yo me preguntaba quién de todas le daria más,
cada espacio estrategicamente diseñado,cuadrado, compacto, lineal.Muchos pueden mentir, algunos ser infieles, pero nadie como tú, nadie.
Esa es la diferencia enre tú y yo, entre tú y los demás.Sólo alguien que actúa de tal la forma es quien precisa de algo considerable en su interior. Un vacío que tan sólo llenas como un caníval, comiendo de otros para saciar tu hambre, y tus penas.
Tú fuiste todos los tipos de actores en uno solo, creaste tu propia tragedia y comedia, y quisiste que todos participáramos y fueramos actores en ella.
Figuras donde estás por crear una obra imitación de Shakespeare, por producir una novela. Por actuar y ser el guionista a la vez. Por llevar tu enfermedad, tus miedos, inseguridades, orgullo, hipocresía, machismo... a sucesiones inimaginables.
Por tratar de aplacar tu dolor con el mío, por intentar conmutar uno por el otro. Por hacerme sufrir hasta sentirte engrandecido, por hacerme disculparme mientras tú eras el de la deslealtad.
Por intentar engalar a muchas para cubrir lo poco que te sientes, para adornarte entre falacias, como un actor se disfraza, y creerte la mentira. Tu pecado fue la inseguridad, la mentira, las promesas idílicas rotas .
Sin embargo, con tus actuaciones enigmáticas y tu falsía, con tu manera ruda de hacerme ver las cosas, eres mi maestro. Por ti comencé a abrir los ojos al mundo, me preparaste para el comienzo de lo que es afrontar máscaras, trampas, disfraces y camuflages. La vida en sí, y las diferencias que creamos unos con otros, para poder distanciarnos y luego colapsar,por ti ahora sé que el mundo no es como aperenta serlo, y que las personas no son lo que dicen ser.
Sí, ganaste el premio al mayor mentiroso, actor melodrámatico, incapaz y empalagoso ser con labia que he conocido;tu retórica es tu arma mas mortal, pero siempre habrán muchos iguales, o parecidos y hasta peores. Siempre los hay y los habrá por ahí, y yo me topé contigo, para que de la peor manera fueras mi mejor instructor. Así, con rudeza, es como se aprende.. Sobrevives en el desconocimiento, en la ignorancia; vives de la supervivencia. Por eso no sabes las consecuencias de tus pasos, ni de tus actos; simplemente actúas y te largas.
Pero tú también vas a aprender, esta vida nos hace aprender a todos. No soy yo quien ajustará nuestras cuentas, más bien, ya no deben existir entre nosotros.El misterio no será resuelto, pero me cansé de hacer el papel de tu detective, y de perseguir todas tus huellas, y de repasar en el tiempo lo que pasó y lo que no ocurrió, lo que dijimos y callamos, lo que los otros dijeron; las hipocresías y las falsedades.
Me harté. No existe un nombre específico, un por qué definido, ni un cuándo con números. No hay una actitud con definición. No hay señales para un detective, ni fundamentos para un médico, ni verdades para un psicólogo en este caso de pistas y mentiras.
Y si los hay, ya busqué los que necesitaba para crear una hipótesis, valorizarla, y apartarla de mi mente para continuar.
Una tarde cualquiera falto una pieza de su coleccion,
una muñeca brava,de caracter fuerte y personalidad unica, o no,pero con suficiente amor propio,que no estaba dispuesta a compartir,a esperar su turno,a ser un número más de su lista,
no quiso ser mas parte de ese juego vacio y superficial.
Mujer de alma errante y mistica,visceral, de carne, hueso y sangre,
y no hembra de plastico cualquiera.
Mujer diferente a las demas,sin ganas de compartir y ser complice de esos juegos superfluos y peligrosos.
Ella llevaba un simbolo, reminiscencias de alguna vida pasada en epocas de reinas medievales,un simbolo excentrico, exotico e imperial.
El colecciona muñecas,
pero una habra de faltarle,
esa que solo se siente reina y no peon.
Reina de sangre roja y piel aterciopelada
Seguro la va a extrañar... Ella es especial.
sé que me merezco más...
porque SOY la reina del ajedrez... .
y ningún peón me hace enloquecer...
no...no soy de peones...
igual soy simple y llanamente YO...

Alguien me contó esta historia alguna vez...la viví o lo imagine ??
Ya no me acuerdo...

Sólo se que hoy sonrió y me rio a carcajadas porque hoy no juego al ajedrez,porque no me gusta la estrategia en los asuntos del corazón,porque no tengo máscarás.

"QUIEN TENGA ALMA DE REINA, DESEARA AL HOMBRE QUE LA HAGA SENTIR COMO TAL...JAMAS SE RESIGNARA A SER UNA PIEZA MAS DE COLECCION, Y SI NO LO LOGRA, PREFERIRA MORIR EN EL INTENTO... “

Amiga,nadie en esta vida juega con cartas marcadas. Por ello, unas veces ganamos y otras, perdemos. No esperes que te devuelvan lo que has dado, no esperes que reconozcan tu esfuerzo, que descubran tu genio, que compartan tu forma de ser, no cambies nunca,por cierto...que entiendan tu amor.

Pequeña sonrisa de amelie.

¿Tú crees que existen personas que se den cuenta de la vida alguna vez mientras la viven?
No (pausa)...los poetas tal vez un poco...y la gente que tiene los ojos abiertos.
Y… ¿las hadas?
Supongo que dependen del tipo de educación recibida...
Y soy de las que piensan que los sueños nunca deben de tener título.
Y que las verdaderas hadas son las defectuosas [son las únicas que han librado mil batallas].

Y hoy he dormido contigo, aunque todavía no lo sepas…
Y me aferro a la almohada, como si así me anclara a los sueños...y el despertador no sonará.
Me agarro como una idiota a la poesía de las posibilidades y caigo una y otra vez derrotada por la tiranía de las probabilidades y te voy a llenar los bolsillos de imperdibles,para que no te pierdas,para no perdernos…
Todavia tienes frio? bueno cierra los ojos un minuto...que te llevo a un lugar... y me da igual que me beses o que me abrazes,pero tomame de la mano,y hacer planes que sean simples,ver pelis en v.o,ver fotos de lugares desconocidos,a darte mis horas en cualquier café,sencillos,como la vida,jugar a encadenar palabras,rana,nada,dama,mano,noche…diferenciarnos del resto,ser un manual sin instrucciones de uso.
Sigue siendo verano. Aunque llueva y se te queden las manos heladas al tomarte una caña de madrugada en una terraza...porque hasta los pinguinos y los osos polares se han puesto el bañador y las flores del jardin polar se riegan con lava...
Estoy dispuesta a diseñar un camino,aunque tenga que dejar los rotuladores sin tapon,a base de mordiscos basados en nervios...

pero sólo si tu quieres...
si me das la mano...

Me preparas una pizza?...

Hay dias en los que amanece soleado…

¿Si voy a tu casa en un rato me prepararás esa pizza tan rica? –pregunto impaciente-.
Claro que sí. Si vienes a casa te prepararé una de mis pizzas. Tengo helado en el congelador, de chocolate y fresa. Y vino espumoso en el frigorífico, enfriándose -dije-.
¿Tengo que ponerme guapa? -dijiste-.
No, no te tienes que poner guapa, ya lo estás. Ven ya. -contesté-.

Una hora más tarde estabas en mi casa. Al entrar, me das dos besos en la mejilla. Hueles a fresa y nada más verte, toco labios, que tanto me gusta. Y bromeo con el dibujo de tu camiseta.

¿No te dije que no te hacía falta ponerte guapa, que ya lo eres? -dije-.
Ja ja ja.. -reíste como una niña adulta traviesa-.
Qué bien huele -umm...dijiste, acercando tu cabeza al horno-.
¡Qué te vas a quemar la nariz! -dije, tras de ti, acercándome a tu diminuto cuerpo-.

Te giraste y me miraste a los ojos. Y tras pasar la palma de tu mano por encima de mi cabeza, suavemente. Me miraste y me preguntaste si podías darme un beso.

Voy a mirar la pizza, no vaya a ser, que se queme -dije, mientras me ponía un guante de cocina para abrir el horno-.

Me mirabas, me ponías nerviosa,me electrizabas. Yo quería tirar la pizza al suelo, llevarte hasta la habitación y quitarte esa camiseta que me hacía reír. Pero no voy a hacerlo. Vamos a sentarnos en la mesa, comeremos, beberemos y hablaremos.De ti, de mi, de nuestros días.

Pero todo falla. Y hace rato la pizza comenzó a quemarse. Hace rato que te estaba besando. Hace rato que mis manos no soltaban tu cintura. Hace rato que tu mano sujeta el pelo que baja por mi nuca. Y hace rato que ambos pensamos en quitarnos la ropa. De hecho, hace rato que hemos caminado hacia la habitación, y estamos tumbadas en la cama. Tu me preguntas por la pizza. Yo doy un bote y salgo de la cama, y casi desnuda camino por el pasillo, voy hasta la cocina apago el horno, y contemplo en el interior la pizza carbonizada

Pekeña, la próxima vez que juguemos a este juego, me tienes que recordar que no cocine – me dices-.
Y tú me tienes que recordar que cierre la puerta de casa cuando entre, creo que los gatos se han escapado hace rato –te digo -.

Así que entre risas y más risas, tiramos la pizza la basura. Nos vestimos y salimos al portal, y escaleras arriba y abajo, buscamos a los gatos. Menuda noche nos espera. Eso nos pasa por jugar a este tipo de juegos…

Creo que hacia tiempo que no me sentia tan agusto…

Ojos...

Se acaba un año,y como dice la cancion toca hacer balanza de las cosas buenas y malas,sabia que no seria un buen año,lo dije antes de que empezara,ese instinto de brujilla,para bien o mal casi nunca me falla, pero si hoy estoy aquí esa es ya una razón para dar las gracias.No se cómo sera el año que viene,si mejor,peor o regular pero si que seguire aprendiendo cosas y lo que no me mata,me fortalece y que sólo una cosa hace que un sueño sea imposible: el miedo a fracasar,que puedo volar hasta el cielo,aunque a veces tropieze con el y que las promesas que no valen nada si se escupen como mentiras son sólo palabras y que las lagrimas son sólo agua y como tal se secan.He aprendido a no esperar nada.

He aprendido que las dos palabras más importantes y que más impacientemente se esperan no son “te quiero” sino “es benigno”,que mi hermano siempre sera el principe del principito y los tumores se vencen, y que el amor no dura para siempre ni bajo el mismo techo, y que las lagrimas de una madre no deberian existir nunca sobre los hombros de una hija.He aprendido a rezar, a vender mi alma al diablo.,si es necesario.Aquél día dejé de temer perder, y empecé a temer no ganar.
Están los que llevan amuletos, los que hacen promesas, los que imploran mirando al cielo,los que creen en supersticiones,están los que siguen corriendo cuando le tiemblan las piernas. Los que siguen jugando cuando se les acaba el aire. Los que siguen luchando cuando todo parece perdido como si cada vez fuera la última,convencidos que la vida misma es un desafío. Sufren pero no se quejan.
Porque saben que el dolor pasa. El sudor se seca. El cansancio termina.
Equivocarse es doloroso, y yo me he equivocado mucho,y alejarse cuando aún se está a tiempo de la personas que amas te hace ser más humano, aunque no lo veas, aunque no lo sientas, aunque en ese momento, realmente, no merezca la pena, al final gana una misma,ganamos todos,eso es acertar.
He aprendido que si ayudo a alguién no es para sentirme mejor o por mis circustancias sino porque de verdad disfruto estando con personas que me necesitan, de nada sirve ser luz, si no vas a iluminar el camino de los demás.
Que las flores más bonitas del mundo son los girasoles y que los mejores viajes se hacen tren y que el mejor piropo es que un ciego te diga que eres bella. Que los mejores regalos no tienen precio.
Descubrí una vez que se podía ser feliz dentro de la tristeza. Que aquella tristeza, en muchas ocasiones me había hecho escribir demasiadas cosas bonitas. Cosas que no leerías nunca, pero que yo había escrito.
Y es relativo quien merece o deja de merecer la pena para uno mismo. Todo depende de las circustancias.Yo sé quien merece mis besos y quien nunca llegará a tenerlos y a quién nunca más volvere a darselos. Sé quien se merece un abrazo y quien no se merece ni un minuto de mi tiempo. Nunca se debe pasar ni un minuto con nadie que no este dispuesto a pasar un segundo conmigo, ni te hara feliz quién no te haga reir. Dentro de ti hay 206 huesos y más de 700 músculos esperando. Sólo falta tu decisión. Tus ganas de jugar como nunca.


Sé que he perdido en este último año a personas que creía que eran importantes, pero que si se fueron, si algo las alejó de mi, en el fondo ese algo era la razón, la razón por la dejaron de ser quienes eran.
La inteligencia,va a ser ,como el criterio,la valentía,buen gusto o el sentido del humor.Todo el mundo se piensa que la tiene, pero que nada de eso es merito sino que lo más esencial es la bondad.
Sé que he superado pérdidas de la manera más tonta posible. A base de lloros.
He descubierto el significado de tiempo, de amistad y de esperanza,que se gana más con una sonrisa. Gracias a todos mis amigoas/os y perdona a toda/os los que a veces os he dejado abandonados. Aprendí, que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien "Amigo".
He comprendido que se siente cuando esperas que alguien vuelva, lo hace pero no es como siempre imaginaste, porque no piensa llevarte en su maleta de vuelta,y entoncés decides marcharte tú,que se siente cuando te rompen en mil,como en el mismo dia puedes sentirte la persona mas feliz y mas estupida a la vez,que se siente al ser tratada como una gata goloseada. He comprendido las razones por las que quieren estaban a mi lado decidieron irse y las razones que le impulsan a alguien a quererme por ser más que fuego o palabras que leer,y nunca entendere porque los que se fueron se empeñan en volver a base de jugadas sucias,cuando la puerta se cerro de un portazo y para siempre.
Me he dado cuenta de quien merece a esta niña tonta y quien merece otra princesa, de que naci para bandolera o princesa macarra.Me he alejado de las personas demasiado buenas y he vuelto por si necesitaban algo, he jugado a la pistola rusa con la muerte y he dado las gracias por poder respirar.

Me he desengañado tantas veces que creo que he desarrollado una táctica para aparentar que las he superado. Es tan fácil como no pensar en ello, y es posible, creeme, pero lo malo es que siempre se te nota, en pequeños instantes de tiempo, cuando la realidad te pone a prueba,cuando se leen los subtitulos de mis labios. Crees que lo has superado pero solo juegas a interpretar un papel en tu obra, siempre quise ser actriz. Es duro, pero al final he conseguido no llorar más de un minuto por alguien que no fuera de mi propia familia, porque no merecian mis lagrimas y las partidas terminan.

Y creo que si tengo que pedir algo para el 2009 serán unos ojos nuevos, porque los mios se han cansado de ver tantas cosas que por unanimidad hemos decidido que mis ojos cosidos a base de hilos rotos y cansados de ver tanto que no le gustan, vamos a cambiarlos para ver desde otro punto de vista,porque este año tengo ganitas de ver cosas buenas,ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, no esperar a las oportunidades, sino salir yo misma a buscarlas, ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución…así que quiero unos ojos nuevos.
Siempre quise unos ojos nuevos...quiero unos ojos de gata!

Gracias a muñeca pepona y su blog por darme parte de su inspiración...
Gracias por la consigna maestra.

Una vida sin manual...

. Llega alguien y escribe aquello que necesitas escribir tú. Y lo escuchas. Y lo escuchas una y otra vez, y sabes, que vas a hacer tuyas esas palabras ,quién escribe thrillers no es un psicópata asesino, quien canta al olvido no es un fugitivo, las princesas fueron sustituidas por brujas, las hadas x las modelos, y Goliat mato al pequeño David, amiga mía no se pueden poner todas las cartas sobre la mesa ni dejar de sorprender…y todo siguió cómo siguen las cosas que no tiene sentido…donde todos somos locos pero el que analiza su locura es llamado filósofo…y así es esta vida,donde de poetas y locos todos tenemos un poco…

¿Nunca habeis reflexionado sobre las cosas que hicisteis mal?¿Las que no te atreviste a hacer jamás o las que estas deseando hacer y no has echo?Os aseguro que yo si,pero nunca a menudo, a decir verdad,no me acuerdo de la última vez.
Que te da igual ser cursi, demasiado romántica: que más vale pasarse, que no llegar, y además no llegar nunca
A veces, las personas, nos equivocamos. Somos humanos. Cometer errores y rectificar significa que eres persona y además, una muy buena persona.

Arriesgar es lo más especial que tiene la vida.
Imaginad una vida con manual de instrucciones en la que no puedas caerte para despues volver a levantarte.
En la que todo este escrito y siempre sepas lo que has de hacer en cada momento,en la que no exista el destino ni la casualidad,en la que la palabra error no exista,y la palabra aprender no tenga valor, la palabra soñar no signifique ilusión y luchas no signifique nada.yo moriria de aburrimiento…

Todas y cada una de las personas tenemos,errores,fallos,miedos...
Todas y cada una de las personas hemos llorado y reido.Soñado y Despertado…
Digo esto teniendo consciencia de mi cobardia o valentia,todas las personas tenemos miedos que no nos atrevemos a enfrentar y no por ello hay que dejar de arriesgar.Hay que intentar buscarle un sentido a la vida,que no vaya pasando y nos quedemos atras.
La vida esta para vivirla,nada más, los labios con sabor especial para besar, detesto los besos sin sabor a nada, dicen que cada boca tiene un sabor especial,pero no es mi estilo, un beso mínimo tiene que ser pasión,la familia para amarla,un día dejarán de estar entre nosotros y los amigos de verdad para no perderlos nunca,son el gran tesoro, mi mayor tesoro.
La sociedad actual no sabe ser feliz, existe una insastisfación cñonica y el mayor error de la gente es no saber ser feliz.odio la autocompasión, le escupiría en el ojo a esas personas,a ver si restregandoselos,sabian mirar…pero eso no arreglaría nada…simplemente me cuesta entenderlo… por qué no abren los ojos?
Últimamente vivo con más intensidad las pequeñas cosas. El simple hecho de caminar por la calle escuchando música me provoca una sonrisa. Me intereso más por lo que me cuenta la gente, y exploro más allá de sus palabras, hasta encontrar la verdadera esencia.
Siempre me han gustado las cosas bien hechas.

Y me equivocaré,lo se,y maldeciré mil veces la decisiones que tomo mal,o daré gracias a ellas, porque algo aprenderé,espero…
¿Pero realmente se puede tener una vida sin equivocaciones?
¿Y sin aciertos?
Sé que no.
La mayor equivocación seria vivirla sin arriesgar por nada ni por nadie, y el mayor acierto ser uno mismo.
Enamorarse es arriesgarte a que te hagan daño y soñar arriesgarte a que jamás se cumpla.
¿Quien ha vivido sin amor y sin sueños?


Con una vida…una vida alegre pero amarga a veces, pero un amargo del pomelo que hay que saber beber, esa es la pócima mágica, la piedra filosofal que ansiadamente buscamos, una vez escuche que sin las cosas malas no se apreciarian las buenas, pero no es asi, las cosas hay que valorarlas siempre, no es menos grano de arena que un diamante.
Una vida de sueños que se escapan,otros que se atrapan y otros que se transforman, soñando con ser tu sueño…sueños de cosas imposbles…
Una vida,simplemente,la mia….una vida más…mi vida sin mi…la mía.

Cristales rotos...

Para mi amiga del puente que sabe que me tiene a su lado sp:
Las heridas, en las mujeres cicatrizan, sí; pero siempre están ahí, visibles, recordándonos cada dolor, cada decepción, cada daño.
Hay días en que pasamos a visitarlas y nos parece que siguen abiertas. Les pasamos el dedo suavemente, como con miedo a que nos sigan doliendo. Claro, la sensación no es la misma a la de una herida abierta, pero es como un escalofrío, todavía sentimos algo.
¿Qué hay que decir del dolor? El dolor es un maremoto que te sorprende, te aplasta con una fuerza inimaginable, te arrastra hacia la oscuridad, donde tropiezas y chocas contra superficies no identificables, sólo para luego ser lanzado en una playa desconocida, lastimad, deshecha.
Ahora que ya utilizo mucho más la palabra adiós estoy dispuesta a darme otro atracón de hastaluegos si me lo propones, si rompes el cristal. Porque los adioses son finales tajantes (sin posibilidad de recurrir, sin apelación). Son la respuesta más valiente a alguien que se va. Y los valientes, como el buen vino, duran poco.
LLegas. Cierras la puerta sin hacer ruido. El café, impaciente te espera. Yo descubro lo aburrida que es la televisión. Fuera cae la lluvia. También cae el Lunes, pesado y sin vida, sobre el sofá. Te adentras por el pasillo, que antes llené de nubes blancas, hasta la silla en la que te sientas, con los codos sobre la mesa, mirando el café recién hecho, tan caliente como mis manos, como mis ojos, cuando arden en lágrimas porqué te vas y me quedo.
Busco tu mirada. Apago la televisión y el silencio devora la habitación. Quiero entrar en tus pensamientos, quiero buscarme entre ellos.
Me levanto del sofá y me tiemblan las piernas. Tú no hablas: ni para mentir siquiera. Salgo al balcón y busco una estrella para huir.
Cuando me adentro de nuevo en la habitación, me veo en la sala de un velatorio, donde juntos, velamos esta relación muerta. Miras el calendario. Yo cuento las horas que quedan para que termine el mes. Y la televisión se enciende sola y Zapatero promete, un terremoto sacude la ciudad, anuncian lluvias para toda la semana. y mi corazón se detiene. Te miro: miras la pantalla. Me miras. Se rompen los cristales. Cortan nuestro amor, y sangramos.
Al día siguiente, los titulares anuncian nuestra muerte. Pero seremos uno de tantos amores que se rompen en tardes de lluvia, en una ciudad grande o pequeña como esta…No pidas promesas,estoy convencida de que van a mentir...
Pero…Una voz amistosa al otro lado del teléfono....
Te escucho amiga…me escuchas…Me tienes.Sólo te pido un favor,que no te vengas aqui...hace mucho frio y a veces tengo ganas de viajar al sur...de que alguién piense en mi,alguién que me saque de estas tierras gelidas un instante pero los pies descalzos estan pegados al hielo...
Todo se ha ido.Dame la mano.

Un poquito de Ella...

A veces dejas a la gente sin palabras. A veces cuando leo lo que escribes me quedo paralizado pensando cómo es posible que consigas reunir tanta magia, cómo haces para poder expresar tanto en tan poco...
Y te enfadas, o te molesta, cuando la gente se queda sin habla, cuando no dicen nada, cuando tan sólo se limitan a mirarte, a quererte y a esperar todo de ti. Y cuando el miedo se apodera de ti, pensando que tus palabras únicamente se quedarán ahí, entonces, es cuando marcas tu propio final, cuando tú misma te condenas a algo superficial,dejas de ser la princesa de la boca de fresa que cree en los cuentos de hadas y pasar a ser la reina de las almas sin conciencia.
-Ojalá alguna vez dejase a alguien sin palabras...Pero tú me lees, piensas, interpretas, tú me juzgas, todo eso lo haces en tu cabeza, por lo tanto te equivocas...Nunca te dejo sin palabras...

El verbo amar se ha olvidado de ella...
Quizás ella tenía una idea muy particular de vivir el amor, como lo hacen los poetas, o los soñadores...y aunque quiso vivirlo de otra forma, el temperamento enamoradizo y pasional que recorría su sangre siempre fue mas fuerte,por eso eligio su destino alejado del conveccionismo, alejado de quién siempre la amó.Pero ella a día de hoy no tenia su Pais de Nunca Jamás ni su Peter Pan.

Muchas veces el amor, o el enamoramiento, la habían sorprendido en su vida, y cada vez que eso sucedía, ella jugaba el juego,ella lo llamaba asi,pero nadie entendia aún que clase de sentimientos eran los suyos,si eso era amor.En el fondo ella sabia la respuesta y sólo queria pasar unos buenos ratos y punto, sabia que lo que quiere no se busca sino que aparece.
Solía poner todas sus cartas sobre la mesa, a todo o nada, no le iban mucho los términos medios, y esperaba lo mismo de la otra parte,era demasiado extremista y su impaciencia le perdia.

No voy a negar que en alguna oportunidad alguna baraja dejó caer, ya cuando el juego se tornaba tedioso y aburrido. Una carta guardada, un secreto, de esos que se guardan para no lastimar. Pero cuando eso pasaba, ella prefería terminar la partida, y abandonar el juego.Se acababa el amor, se terminaba el juego.

Fiel a sus sentimientos y a sus convicciones que la guiaban y marcaban un camino, no se si el correcto, pero su camino al fin, ella siempre era fiel a si misma. Pensaba que la fidelidad es con uno mismo,Nunca le gusto que le dijeran las normas, ella sabia perfectamente como ser, de lo contrario, se volvía un mandato, una obligación o un deber, difícil de sostener.
Pero con el correr del tiempo y las experiencias vividas aprendió a observar mejor, a preservarse más. La práctica, los errores, los aciertos tal vez le servirían en un futuro para "entrenar su inteligencia emocional"... a ver que carta era lanzada primero para luego jugar la suya... aunque demasiada estrategia para los asuntos del corazon tampoco la hacian feliz,jugar al ajedrez y su papel de reina cansaban y al final,rey,reina y peón terminada la partida,descansaban en la misma caja.Y quizás el desequilibiro formaba parte del equilibrio.

Ella es de esa clases de chicas que siempre esta a punto de cometer una locura, sí, como la chica del puente,de las que se enamoran en un segundo y siempre están a punto de cometer alguna estupidez.
De todos modos aprendio a esperar, a medir sus tiempos, a no dejarse llevar por los impulsos,aprendio a ir despacio tratando de no tropezar, ya que el daño la afectaría demasiado y no se sentía ya con tantas fuerzas ni ganas de andar caminando al borde de un precipicio. Sabía que eso era encantador en cierto modo, pero peligroso y andar sobre canicas es fácil para ella pero sabia que ese equilibrio era imposible, que el gris no es gris eterno y eso le enrabietaba,porque ella adoraba el gris.Aprendio a no quitarse su antifaz.

Ese vértigo que la atraía, a la vez la alejaba. Eran dos fuerzas poderosas y antagónicas. El instinto, natural y humano, de ir hacia lo que nos atrae, y el pensamiento certero y crítico que nos frena a la vez, advirtiéndonos del peligro.
Tal vez en el fondo sentir atracción hacia lo peligroso sea nuestro verdadero deseo interior, aun sabiendo las consecuencias, tal vez hay quienes lo rechazan totalmente o quienes se lanzan y punto.
Ella se debatía entre esos dos mundos, esa era su batalla interior que la tironeaba de Norte a Sur, de Este a Oeste.
El tiempo transcurría, su vida pasaba, las personas no se buscan,aparecen,hubo un tiempo en que buscaba un principe azul,pero eso no existe,después pensó en ir dejarlo todo y perderse en algún sitio bello y salvaje para intentar despertar alguno de esos instintos animales que todavía lleva consigo y olvidarse del amor...pero la felicidad sólo es real si se comparte,sino se congela el alma y después el cuerpo muere…

Mientras tanto ella juega el juego de la vida...
Cuando el corazón se congela los demás órganos del cuerpo funcionan sin ese bum bum bum.Cuando el corazón se congela, el alma se acurruca con la tristeza y juntos bailan el bals del tiempo,no existe risa, ni sonrisaque lo caliente, ni lo derrita,las miradas se hielan,los besos se apagan.
Cuando el corazón se congela,se congela y punto.
Con paciencia y con esmero,con fuerza y voluntad,con amor y deseo,todo lo que se apagó vuelve a brillar.
Cuando corazón se congela
tán sólo te queda
esperar...

Es decir, que no es de extrañar, que casi todas mis historias estén llenas de amor y también de desamor… porque en esta vida hay tantos corazones sin consuelo. Se trata del amor, de dimensiones infinitas, de algo que no sigue ninguna norma, irracional, eterno, efímero, instantáneo.Yo no quiero perder la inocencia...
La inocencia se pierde en el momento que sabes descifrar a qué tipo de relación te enfrentas y a disfrutarla tal y como es. Sin aditivos, sin confundir un polvo con un romance o a estar excitada con estar enamorada. No siempre es lo mismo. Yo diría que casi nunca es lo mismo. Una vez me dijeron que mientras haces el amor con alguien, lo quieres. Las hormonas, las caricias, el momento y la lujuria crean esa sensación de unión con la otra persona por unos segundos. Y luego ya, se queda o se va.Mucha gente dice que el amor duele, pero eso no es cierto. La soledad duele. El rechazo duele. Perder a alguien duele.La envidia duele.
Conseguimos confundir esas cosas con el amor, pero en realidad el amor es la única cosa en el mundo que cubre el dolor y hace sentirse a alguien maravilloso otra vez.

El amor es la única cosa en el mundo que no causa dolor.

Gracias a muñeca pepona por su blog...Gracias por escribir.

Envidiando a Cenicienta y el Pais de Nunca Jamás...

A veces actuamos salvajemente como mecanismo de defensa...porque dejas de creer en lo que un dia creistes,pero en el fondo eso sigue ahi,no es que haya dejado de creer es que no pido promesas porque estoy convenzida de que van a mentir...

Admitire algo que jamas admiti hasta hoy¿Sabeis?Envidio a Cenicienta,Si envidio a ese ser fantastico que todo lo tiene,Que todo lo puede,que todo lo consigue...
A pesar de que es ireal de que solo es una fantasia más….una de las miles de fantasias que cada día tengo.

De pequeña leí demasiados cuentos de hadas, historias con final feliz que me hacían reír y soñar, con otra vida, con otro mundo, con un príncipe a mi lado.
A veces es tan difícil dejar de creer en algo… y otras veces no, ocurre de repente. Un día te levantas y no está, no crees, dicen que se le llama pérdida de la ilusión. Que te haces mayor. Y ves lo que es el mundo real, en el que no existe lo que siempre has creído, salvo lo de la bruja mala…de esas hay muchas…
Y ese día te das cuenta de que de nada sirve creer que eres princesa, que tienes a alguien que vela por ti y que cualquier día encontrarás a tu príncipe azul, aquel que sólo tiene ojos para ti; porque la verdadera realidad es que los príncipes azules destiñen, nadie vela por nadie y tú eres tú, con tus defectos y tus virtudes, te gustes o no. Aunque mi consejo es que te gustes!
Y empiezas a creer en otras historias, las del perfecto antihéroe, ese que ni si quiera llega a besar a la princesa porque ni es guapa, ni lista, ni simpática, ni tiene la voz esa con la que en Disney encantan a los cervatillos del bosque… Esa es la vida, la que no tiene sentido.

Y Hoy admitire tambien que espero mi principe sin querer...
No quiero esperarlo,Ni buscarlo,Pero en mi interior,se que lo espero,Que quiero encontrarlo...o no…pero insconcientemente por defecto todas tenemos esa idea…y yo también.
¿Y sabeis que es lo peor?Que ni siquiera se si existe.
Y llegue a pensar que mi busqueda habia finalizado,Y llegue a soñar,a inventarme un principe imaginario que en realidad nunca fue real...o si lo era,yo queria seguir buscando más,algo que quizás no existe…Y sin querer tambien tuve que despertar y marchar...
Ni siquiera se si existe mi mitad,esa alma gemela que todo el mundo espera existe para mi, no es que necesito que nadie camine a mi lado y me de su aliento, no, no quiero eso, sólo que a veces echo de menos la complicidad, los mimos, ser especial…. sentir esa persona cuando te besa, te habla, se sienta a tu lado o simplemente sabiendo que esa persona existe y que sabe que existes...pero eso no se fuerza,se siente...las cosas hay que sentirlas,no me refiero a esa clase de princesa que a su principe espera,con ilusion y empeño hasta que aparece en su caballo,espectacular,guapisimo acercandose risueño.No,Esto no es un cuento.Es una vida.Y esas princesas son odiosas tanto como las brujas de los cuentos.
Y de verdad quisiera dejar de esperarlo insconcientemente, sentir de verdad lo que expreso, Sentir de verdad que no hecho de menos nada y mucho menos estar enamorada, pero en el fondo…se que no es así porque lo mejor que le puede pasar a una persona en estar enamorada y que le correspondan, no creo que nadie dude eso.
No se si mi principe existe,pero si se que no me conformare con imitaciones baratas,ni perseguiré sueños rotos.
Cada momento en la memoria, cada tesoro escondio, cada mirada congelada, y cada cuento, perdido sin fin...


Ni me pasare la vida esperando a un principe que no llega porque si llega lo notare,sabre que es El,por eso no debo esperarlo,No debo buscarlo,Ni siquiera se si deberia encontrarlo...pero no será un principe sino un chico normal, tan defectuoso como yo.
No le pido mucho,pero si me cuida un poco aunque sea...me tendrás siempre a tu lado.... Que el tiempo decida...Lanzaré una moneda al aire mientrás le como a besos...
Por eso, de vez en cuando me gusta volver a ser pequeña, cuando era pequeña nadie jugaba a romper corazones, Vivir en mi país de Nunca Jamás con mi trono invisible y pensar que sí, que puede que los príncipes existan, lo que pasa es que nadie entiende la verdad, que van disfrazados, lo que para mi no es un problema porque me encantan los disfraces. Así que en tierra de nadie me dispongo nuevamente a jugar al ajedrez,una y otra vez…
Losiento Cenicienta,pero te envidio...Ojala yo tambien fuera una princesa de cuento,pero No lo soy...simplemente y llanamente soy yo con todos mis defectos...

Elena...

Esta historia no se si era exactamente así,pero bueno..la lei hace ya algún tiempo e intente retenerla en mi memoria,como se retienen tantas cosas que no quieres que se te olviden y un día sin más se borran, pero decia algo asi:

Hacia una de esas noches oscuras y frías, donde el aire helado, tajante y estático podía agrietar las pieles mas sensibles, en una pintoresca ciudad cercana a una zona de grandes desiertos y playas paradisíacas.Elena, sin embargo, se encontraba en su cálido apartamento, y vestía sólo un camisón negro de seda, con finos encajes que delineaban perfectamente su escote, sus pechos se movian con soltura detras de la seda tras cada movimiento que ella hacia. Era una mujer de unos treinta y pico, alta y esbelta, morenos y lacios sus cabellos y dueña de unos ojos verdes que encandilaban en la noche con un brillo felino y magico.Ojeaba sus rasgos frente al espejo, los estudiaba con detenimiento mientras se maquillaba y le daba color a su piel. Su rostro era bello y dejaba ver cierto dejo de melancolía y satisfacción a la vez...Delineaba sus ojos con arte y les daba un aire sofisticado y enigmatico, pinto sus labios de un rojo intenso y brillante. En el aire flotaba una música de fondo, armoniosa y relajante, suave y tranquila, como para inspirar a esa musa. Cuando terminó de resaltar sus pestañas, que fue el toque final, pulverizó sobre su cuello, escote y muñecas unas cuantas gotas de “Amor,amor” de cacharel…Pensó que ya era hora de vestirse, pero antes se miró de reojo nuevamente al espejo y no pudo evitar lanzar una risa un tanto nerviosa y maliciosa. Sacó del vestidor un vestido negro, entallado, clásico e impecable, un abrigo largo, bastante grueso y abrigado para esa época del año y ese lugar. Elegió zapatos negros, de tacos muy finos y altos, los estrenaba ese día y los había comprado pensando usarlos en una ocasión muy especial...Se aprestaba a salir entonces y ya a punto de poner llave a la cerradura volvió, rápida y fugaz como un rayo, sacó un objeto color plata de uno de los cajoncitos del mueble de entrada y unos guantes negros, guardo estos elementos en su pequeña cartera de terciopelo negro. Entonces si, esta vez, cerró la puerta y partió.Caminaba sola por las calles, silenciosas y desiertas, ya era bastante tarde, entrada la noche, y el clima tan frío no se prestaba para las caminatas nocturnas. El ruido de sus tacos daban golpes secos y certeros sobre la acera, sonaban a ritmo con la sincronicidad de las agujas de un reloj.
En una esquina una limusina negra con los vidrios totalmente polarizados la esperaba...Ella subió en la parte de atrás. El arrancó y luego de unos veinte minutos de viaje llegaron al otro lado de la ciudad. Esta parte tenía una altura mayor respecto de la parte céntrica y desde ahí arriba se podían ver las luces de los barcos, farolas del puerto y algunas luces de neón de algunos comercios,se acercaba la navidad, la vista era verdaderamente maravillosa.El coche estacionó frente a una de las pocas casas que había en el lugar, entonces ella se calzó los guantes que cubrieron sus finos, pálidos y delicados dedos, sus uñas largas y rojas penetraron lentamente. Abrió la puerta, bajo del coche y encendió un cigarrillo, apretó con sus labios sensuales y carnosos el filtro y le dió una larga y profunda pitada, su mirada era fría, fuerte y determinante. Exhaló el humo que quedó flotando estático en el aire frío de la noche y sin dudar un segundo y con una seguridad de la cual todavía me cuesta creer, caminó hacia la casa. Sacó unas llaves de su bolsillo y abrió el portón de rejas, atravesó el jardín cubierto por una fina capa de nieve y con otra de las llaves ingresó a la casa por la puerta principal. Todo afuera estaba en silencio y desolado.De ahí en más no pudo saberse más nada, sólo les diré que al cabo de una media hora Elena volvió a aparecer atravesando la puerta, le puso llave, atravesó el jardín y luego cerró el portón.
Fue como tener un déjâ vu ver esa misma imágen minutos atrás, pero en reversa, como mirar una pelicula hacia atras, como mirar hacia atras en nuestra propia historia, y no se porque pero un escalofrío recorrió toda mi piel.Ella llegó al auto y se subió, esta vez en la parte de adelante, al lado del conductor. Su mirada brillaba en la oscuridad, su mirada era diabólica pero increíblemente hermosa! El hombre al volante sólo se limitaba a observarla de reojo mientras ella en un desliz dejó caer de su cartera un bisturí, filoso, impregnado de sangre todavía muy roja y fresca. Su acompañante estaba confuso pero calmo, de todos modos no le incumbía de lo que se trataba aquel asunto. Ella parecía gozar de la situación viendo la reacción del único testigo a su lado y fue ahí entonces cuando tomó una pequeña cajita metálica de uno de los bolsillos de su abrigo y le enseñó, apenas abriéndola, una especie de tejido humano, desgarrado y sin forma. Era parte del corazón de una persona, tal vez la parte ventricular o auricular, que más da... era parte de un corazón humano que parecía aún latir y aullar de dolor y al que ella le había puesto fin con la frialdad de un cirujano.
Asi era Elena, a veces angelical, a veces demoníaca. A su propio corazón bastante desgarrado tal vez le había llegado la hora de invertir las cosas...Corazones desgarrados, muertes simbólicas, sangre que brota, tejidos que se abren...y un sonido agudo y constante entrando como agujas en mis oídos...hora ya de levantarme? Si, escucho el sonido de la alarma indicando las 8.30 am, respiro profundo enroscada todavia en las sábanas, latiendo y palpitando rápido mi corazón, tensa y con las imágenes de esa pesadilla que me pareció tan real todavía muy latentes.Abro los ojos y veo mi habitación, todo normal, me relajo y vuelvo a respirar. Finalmente me levanto de la cama, me doy una ducha para despejarme pero no puedo sacar de mi mente aquellas imágenes...Esa mujer desconocida para mi se había metido en mis sueños, sería una asesina a sueldo...? o tal vez una venganza la llevó a cometer semejante atrocidad...? Siento un bloqueo, una negación y una extraña sensación en mi interior...Creo que mejor dejo de pensar...basta! Tengo que organizar mi agenda de trabajo, saber que ropa voy a usar, estuve durante mucho tiempo viajando de aqui para allá, disfrutando de los placeres alrededor del mundo, y no hay dinero que alcance para darme esos lujos, pongo mi mente en blanco y apunto directo al objetivo: ganar mucho dinero, no importa como, fui hecha para eso y lo hago bien.
Entonces observo dentro de mi vestidor y me parece muy adecuado usar ese vestido negro hoy, ese tan elegante, sentallado. Y que tal esos zapatos negros aún sin estrenar...? mmm...si, definitivamente hoy será el día perfecto...un coche negro esperará por mi esta noche...

Alaska...

Dime qué hay detrás de esas sonrisas tan tristes,un motor que no funciona o sólo corazones rotos.Es mejor un cielo acostumbrado a defraudar,que fábricas de anhelos esparcidas en la noche.Aunque intente hablar,no hay palabras para mi razón.Muñeca triste quién te roba a ti los momentos. Muñeca triste de apariencia embustera y corazón bondadoso.Quién se cree dueño de quitarte los instantes que te pertenecen, y ese viento que te da de cara, que roza tus pómulos, ¿acaso tiene permiso el aire?Te gustaría ir a Alaska: a contemplar la aurora boreal, eso lo sé desde tiempo, y pretendiass conseguirlo en tu caminar con tacón de aguja. Muñeca triste cargada de miedo. Podrías alzar la voz para que alguien te oyera desde ese orificio en que andas metida.El presente es absurdo pero es lo único que tienes. Andas triste porque una vez te enamoraste como una estúpida y te salió mal, y ya no has querido volverlo hacer. Lo de enamorarte digo. Y vas por la vida luchando y como arma tu cuerpo. Alimentan tu alma,Piensas que lo que sienten es cariño por ti y luego te das cuenta de que no sienten nada, y te restriegas la piel con la esponja, tan dolorosamente para quitarle el asco, que te deja rojeces como marcas.Muñeca triste dime que aún sigues ahorrando para hacer un día ese largo viaje. Solo un billete de ida, por favor. La vuelta no la quieres, no quieres volver. Y te preguntas si alguien se cuestionará donde te has metido, si a alguien le importará que te largues, que desaparezcas.Sabes que no es tarde, que siempre existirá el día oportuno, el señalado, el marcado.Sabes que sólo nunca sería demasiado tarde. Porque nunca es no existir y lo que no existe no se añora, no se extraña. ¿Muñeca triste seguirás luchando hasta conseguirlo? Vengo a pedirte perdón, no me gusta verte llorar, si quieres llorar hazlo en mi compañía. Vas andando por la vida con un nombre falso que no quieres que yo pronuncie, prefieres que te llame muñeca triste. Te gusta así más.No tienes delante de mi que seguir con la farsa, en tu noche de reyes sólo pedías volver a ser tú,aunque debes contentarte con lo que tienes, con este pequeño ratito, en que dejas que yo piense por ti, para eso estoy yo aquí,Y tú silenciosa puedes dejar de pensar sin cerrar los ojos, cansados los tienes ya de tanto cerrarlos para no ver lo que te rodea, pero tus esfuerzos son en vano, alguien te lo sigue susurrando al oído y el dolor,ese dolor que te acompaña desde el primer día, que no te abandona. Pero recuerda la aurora boreal, que te aguarda en Alaska.Prométeme muñeca triste que te vas a secar las lágrimas, que no valen la pena. Suéltate el cabello, píntate los labios y vuelve a sonreír, eso, sí, tira al mar las cenizas de la máscará que quemastes,y sal de nuevo a patear las calles.Persigue tu sueño.Sólo tu puedes lograrlo.

kamikazes sentimentales...

No puedo quedarme a tu lado, eso se llamaría suicidio, aunque tampoco puedo permitir que estés a mi lado, entonces sería un suicidio para ti.
-¡Escúchame bien! Prefiero ser una loca suicida y estar contigo aunque sea un sólo instante, que ser una loca llorando por miedo a morir.
Dejadme abrazarme a un peluche suave y dulce,y por ello no me llameis niña, dejadme desear comer una piruleta mirando el mar mientras llueve,y no me consideres loca,dejdame leer sentada en mi butaca casi a oscuras,y no me digais que me voy a quedar ciega, dejadame gritar cuando estoy enfadada,y no me llameis desequilibrada,dejdame reir a carcajadas y no creais que estoy borracha, dejadme subirme a una estrella y pintar el mundo de colores y no me llameis idealista.
El amor implica sufrimiento,celos,innovación,admiración,perder la cabeza,sentirse especial y vulgar,diferente y parecida, Sin temor a la entrega, a la pasión, sin calcular demasiado el terreno ni los hechos,impulsividad,arte,éxito,fracaso, darlo todo por una persona,incluso compartir lo que no te pertenece,de volver a cenar si es necesario por tal de ver a alguién,de contar la historia más graciosa para arrancar una sonrisa en un dia triste, no sé lo que quiero,pero si lo que no quiero,no querer la suerte me decis,nunca dar oportunidades,pero no es cuestion de suerte ni oportunidad,son las personas y el momento,el momento es siempre tan importante, quizás decisivo,nos empeñamos en buscar el amor,cada día y…no nos damos cuenta de que es él quien tiene que encontrarnos,y eso sera donde menos te lo esperas, en el trabajo ,en el supermercado,en mitad de una huida…y cuando llega descubres que ahí no queda todo,que el final de un camino sólo es el principio de otro y que lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado…y el pasado no te importa, es lo que menos te importa,lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos un cachito de cielo, no quieres la luna, solo sentarte un ratito en ella,y ya sólo importa el presente, el hoy y lo que queda por venir… El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien, volverte loca, encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera, o no...Porque yo prefiero amar que ser amada, pero siempre sentir, experimentar, me encantan esos momentos en los que toco el cielo, no importa la caída, si reiré o lloraré,si estoy loca o cuerda, porque vale la pena,os lo aseguro,aunque me intenteis poner todo negro,aunque nadie me entienda,aunque yo no me explique... vale la pena.
"Si todo es imperfecto en este mundo imperfecto el amor es lo más perfecto de todo precisamente por su perfecta imperfección."

Magia...

Es uno de los escritos que más me gusta,hay tantos parecidos a este,escondidos en mi alcoba,tantas palabras secretasde arrepentimiento,de rabia,de bondad,querria darselos antes de que se fuera,pero sino en san juan tal cual meiga les prenderé fuego,porque hay que morir para nacer,es una forma de sellar un pacto con el sino para que estes donde estes me recuerdes con una sonrisa...si es tan bonito,es porque va en el toda mi magia...y me quedo expectante viendo tu pelicula mientras las palomitas se me caen...nos uniremos en otra vida cuando lo dos seamos gatos.
Quizás algún dia leas esto, y ya no haya indiferencia,cuando leas esto (se que me lees sp,que nunca has dejado de hacerlo,incluso desde antes de conocerme),lo abre subido porque todo será como una historia que nunca llegas a saber si son verdad o mentira…cuando leas esto ya no habra heridas que curar a lametazos,me las abré lamido yo sola tal gata salvaje,porque las heridas no se curan con miel sino con hiel…es para ti porque después de ti,Betty Boop decidio vivir en Alaska,en la tierra donde nada importa y los sentimientos no existen,en el Pais de Nunca Jamás....porque después de todo, la batalla, la partida no termino,ni perdimos ni ganamos,nos quedamos en una amistosa situación de tablas...cuando leas esto que escribi hace tiempo ,es porque ya si puedo conquistar el mundo,de otro modo,con un toque de magia amiga...

Si exisitese balanza capaz de medir sentimientos a mí, como siempre, se me derramarían, se esparcerían por la habitación y me quedaría como al principio...perpleja y sorprendida por la magnitud del suceso…
Ahora, retirada del panorama, con un poco de perspectiva...que no es la más correcta ni la más cuerda, ni la definitiva... sino la mía sin más, me siento en posesión de poder afirmar que me siento bien, en paz comigo y con mis fantasmas...
En calma al menos aparente….y contenta,sobretodo contenta...
Por eso no hay relato hiriente, ni palabras hondas, ni imágenes tortuosamente bellas...tu tienes mis mejores fotos... pero hay tranquilidad y estabilidad...tan ansiada y esperada,con la derrota o victoria asumida.
Con un toque de expectación despierta que nunca se ha de perder en los derroteros del día a día, de la noche tras noche...
Observo, siento y perduro...radiantemente sincera….
El corazón tiene razones que la razón no entiende…quizás demasiados golpes en la cabeza.
No quisiera pensar en ti,no qusiera ni hoy ni ningún día de todos los que lo hice…al menos de aquella manera,de esa manera enfermiza,ojalá te sacara de mi mente,pero se acerca el carnaval y me recuerda las mascaras,lo que pudo ser tan facil,todo lo que callé,lo que callastes,todo lo que no quise ser y fui…mentiras en tu cama,yo queria ser tu pequeña diosa griega pero tu jugabas a ser pirata de pata de palo y en el baile de ilusiones y disfrazes me perdi… Nos quedamos los dos aun así,en mitad del círculo,sin estar seguros de si empezó a girar o sólo nosotros nos movemos,nos rompimos antes del bale,antes de que me pisaras los pies al compás de un tango…
Nos rompimos como cuando se abren los ojos dentro de un baile de máscaras.
Dejé mis huellas y mi alma en una ciudad minima que no me señala en el mapa… Sígueme, encuéntrame,...para acabar escondida y susurrando, "al mundo le duele crecer," cuando sólo yo siento los trozos al caer.
Deje de jugar al ajedrez,aprendi a no esperar nada…y tu dejastes de buscarme hace mucho tiempo.
Te escribi cartas,cuardernos de notas,bloscs,recetas y notas en el autobus en tercera persona,no pongo remite y lás guardo en un cajón, en aquel lugar donde se guarda el veneno o la esencia,en ese pequeño cajón,recuerda que me escondo entre letras ( me has escuchado tanto decir eso)
He manchado todo de tinta por creerme poeta cuando no soy más que un corazón loco que te he puesto en bandeja. Para que me tocaras, me rompieras, me comieras...sin tu quererlo,pero inevitable te lo di,perdi la fortaleza y la fragilidad se adueño de mi y me destrozastes…como se destroza una piedra por el agua,por muy dura que sea se erosiona…Sé que mi mundo tiembla...Lo sé desde aquel frío lunes...Lo sé y lo seguiré sabiendo..
Me duelen las pupilas por llorarte en un vaso de agua y la yema de los dedos por intentar tocar lo intangible durante meses.
Me duele la boca por repetir mil veces las mismas palabras yo sola aquí atrapada tras un espejo,como Alicia tras el cristal.
Me he perdido tantas veces y en ningún lugar te consegui olvidar, he aprendido a ver,oir y callar . He cambiado palabras por latidos, sueños por acción, esperas por trenes, noches por luz.
Creo que da igual que labios bese o en que guión de película me meta, siempre sere cristina en aquella pelicula de Woody allen y quizás siga atrapadaen una jaula,pero tú,tú no dejas que te quieran…me he perdido en brazos sólo por la necesidad de sentir,de saber que en ese momento alguien piensa en mi…pero estoy cansada,cansada de que me dejen vacia…y no importa donde vaya…quizas mi insastisfacion cronica sea incurable,quizás hasta que llege alguién que sepa ver a través del cristal.
Puedo girar en espiral, declararme la paz entre sábanas tintadas, tocar la luna con la punta de los dedos, contar todas las estrellas de diez en diez, romper (el corazón), encontrar la fórmula para no crecer, ganar la guerra de cosquillas, besar a quemarropa, robar los ojos del chico del autobús, enamorarme en un segundo, atravesar el espejo, derribar todos los muros, contar una mentira, morirme de amor, volar y mirar con tus ojos de castor, encontrar la casualidad de mi vida, perderme en el fondo de un abrazo, soñar infinitos, sobrevivir al frente polar (mirada glaciar), borrar todos mis colores, vivir en esa fotografía, caer una y otra vez, parar el tiempo, llenarme de luz, doblar mis latidos, irme muy lejos (al fin del mundo...) puedo hacer todo eso y más...sabes que puedo hacer magia en cualquier instante...
pero hoy el teledario no va a hablar de mi,no vas a pensar ni un segundo en mi.. y en dias como hoy no existen los regalos imposibles, por eso debo dejar de aferrarme a lo que nunca sera y tirar para adelante,quizás si exista alguién lo suficientemente loco por mi para curarme mi insastisfacion cronica y empezar desde el principio con total sinceridad,quizas deba aprender a amar y salir de mi jaula,quizás algún dia si baile entre margaritas…
Quizás lo que mas me duela es que como amigos hubieramos sido Boni y Claire, siempre he preferido un amigo a los polvos vacios…perdidos en algún lugar secreto con peliculas en versión original y escuchando a Sidonie en algun coche vampiro,con risas inocentes y batidos de fresa,pero esa no era el sino,maldito sino…no puedo odiarte,no puedo, eres esa clase de chicos golfos y descarados a los que es imposible odiar,ni puedo ni quiero,no quiero tener nunca esa capacidad…
Me gustaría que me dijeras cúal es tu color favorito, qué canción puedes escuchar diez veces seguidas sin cansarte, si escribes con boli negro o azul. Quiero que me hables de tus rincones favoritos, de adónde sueñas con viajar, tu primer recuerdo; y qué mes te gusta más, pero son preguntas disparadas sin respuesta…
Tengo sordo el corazón, tinta en las arterias y mis palabras mueren en la boca.
Si mancha en color o dispara en blanco y negro.
Las palabras que inventé de una imagen reflejada en el iris inquieto. Un recuerdo a contraluz, flash, ese instante inviolable, un papel quemado,sueños rotos,piedras amontonadas esperando que fueran lanzadas a tu ventana,el poder del momento en tus manos, arte…
Pero lo que nunca existió lo guardo en forma de sueño. .
Mis uñas de gata ya no te arañan…pequeños retales de tanto que escribi.
Veladas, todas mis esperanzas, las ganas quemadas..
Nuestra foto salió movida y yo ya deje de perseguir sueños rotos...

Hoy hablaba con una amiga,un dia más del amor,de sus sentimientos hacia un chico,asi que para ella van estas palabras...esto es lo que hay que sentir...o eso cree mi auricula derecha y mi ventriculo izquierdo...

Lo peor del amor son las migajas
sin sabor ni tacto, que te quedan, que te guardas.
Lo peor del querer son las ganas frustradas,
las manos intactas, los corazones rotos.
Lo peor del verbo amar es que dice mucho
en cuatro letras que no dicen nada.
Lo peor de las caricias son el mal cuerpo que te dejan
cuando el trio formado por ti, tu corazón y esas manos,
no son dueños de tu cabeza.
Lo peor de los recuerdos son las nueve letras
que nos persiguen en cada esquina,
sin aliento,sin cansancio.
Lo peor de los suspiros, no son las letras,
si no los acordes de respiración
que no funcionan al son de tu cuerpo.
Lo mejor del amor, son los corazones rojos,
expectantes, enamorados, vibratorios.
Lo mejor del querer es la inmensidad de sus capacidades,
las horas inacabables, los besos eternos que duran segundos.
Lo mejor del verbo amar, es la armonía que lo envuelve,
la imaginación disfrazada de ilusión, que la contempla.
Lo mejor de las caricias es lo que viene después
enredado en pasión y lujuria.
Lo mejor de los recuerdos es que arrancan sonrisas y lágrimas
cuando tu presencia no está junto a la mía.
Lo mejor de los suspiros, es el amor, el querer, el amar,
las caricias y por siempre...los suspiros...

Lo mejor de todo esto...eres tú...

Solamente tú.

Palabras...

Hará dos semanas me escribio una chica desconocida un mensaje privado a este blog,uno más de los muchos que hay,dando las gracias porque uno de mis textos le habia ayudado en un momento difícil,gracias por nada,por palabras mias que una desconocida leia,me qude pensando…al principio cuando escribia,queria que mis palabras fueran mias,solo mias,no me gustaba que las copiasen o usara gente que no conocia,eran como mi tesoro,una via de escape,pero después aprendi que si algo de lo que escribo,mi dia a dia,mis emociones,miedos,alegrias,hace,ayuda,transmite,ilusiona,entristece,emociona a alguna persona,desconocida,conocida… tengo un motivo más,aparte de mi misma…para escribir y permitir mostrar mi petit cuore…por eso también agradezco a todas aquellas canciones,peliculas,libros leidos,relatos encontrados que me han ayudado a mi.Gracias!

Ahora un poquito de mi…

Seguir siguiendo al corazón jugando al ajedrez
y coquetear con la intuición y un poquito de magia
seguir creciendo y esquivando las rutinas,que me aburren tanto
seguir soñando en un rincón cerca del mar
seguir creyendo que hay un Dios,que me da proteccion divina y
que me endereza de un tirón la puntería.
Siempre voy detrás de lo que siento.
cada tanto muero y aquí estoy con mas vidas que una gata.
Tantos desiertos que crucé mojada y tantos atajos esquivé perdida
tantas batallas que pintaron mis heridas de color carmesi,
Tantos incendios provoqué con las ascuas de un deseo
tantos fracasos me probé de sabor amargo
que no me explico como escribo todavía...Y es que siempre voy detrás de lo que siento…

Firmando la paz conmigo misma...

No se como aun no sabe que a ella le da vergüenza siempre darle dos besos,así de tonta,es así…y que nunca se despidira sin darle uno.A veces creo que no soy un cuerpo sino soy un alma que tiene una parte visible...llamada cuerpo,y da igual lo que haga o no haga porque habrá personas que me miren y sin embargo no logren verme...no vean nada,si en un minimo instante pudistes dejar de ver fuego o letras lo hicites?llegastes a mi alma?eso te hace especial,eso y que inventas mas palabras cuajadas que las mias,y que en la retorica tu eres el campeón del duelo,bueno sinceramente eso no te hace especial,es que eres especial gigante subrayado y con mayuscula Q(en el alfabeto solo existe una y Maria Moliner me he concedido el benfecio de la exclusividad de la letra Q) y punto pelota.Tienes todo de tu suerte.Sabes que yo te adoro.

Ella adicta al rosa chicle y a los frigopies tenia tanto miedo como ansias,miedo de no saber reaccionar,de volver a revivir lo que no queria,pero no,no ha sido asi,habia madurado y lo que escribio era totalmente cierto,con una tranquilidad serena propia de las circustancias y el momento,disfrutando el instante y nada más,ahora ella tenia lo que queria,ella dirá alguna golferia tipica de las suyas con el chico del pelo alborotado,pero lo hara conscientemente,es él,y cuando no hay mascarás se toman las cosas de modo gracioso...no todo va a ser placer...ni ella perfecta. Ella sabía lo que hacía, todas caian en su cuerpo echo para el pecado, su simpatía desgarrante, y su mirada que ilumina,ya no le importaba quién le daba más,ni tenia celos de ninguna,creo que hasta ella deseaba que se enamorase de verdad de alguna chica,que fuera feliz,respiraba paz...Alguna vez has sentido una inmensa tranquilidad sin ningún motivo aparente,simplemente en un momento sientes detro de tí una paz increible que te eleva y te hace volar con el pensamiento...entonces respiras hondo, de forma pausada,tu y tu paz...ansiada paz por ella.
Y desde aquella noche de luna serena que predecia un dia soleado ella ya no quiso recortar mas lágrimas de papel de diario, tampoco juntar melodías de algún baldío de notas. Decidió nunca mas dejar de oír las carcajadas sonoras de las estrellas, ni volver a robar besos de algún bar. En esa noche, ella prometió dejar atrás lo malo y quedarse con lo bueno,dejar atras las mentiras,las palabras falsas,la maldad de la gente y el dicen dicen...solo tenia una pregunta que aunque fuera absurda,la mayor mentira que serpientes le han contado,el es incapaz de hacer algo asi,aun sabiendo que es mentira,ella se la preguntaria cuando lo volviera a ver simplemente por ver la reacción,ella esperaba que se enojase en ese momento,mientras ella se excusaria apurada pero por dentro sonreiriá sabiendo que no se equivocaba...ella confia en él,a veces creo que ella moriria por vos...ella aquella noche se permitió lanzar por la borda aquel cuentagotas infinito de amor… una vez olvidé que mi vida era mia eso es algo que nunca más olvidaré... Al fin y al cabo,él era su amor de pelicula,pero ella no seria nunca la protagonista del film,sino aquella chica que aparecia un segundo subida en un puente mirando al infinito mientras los protagonistas se besaban furtivamnete,siempre lo habia sabido,pero ahora lo asumia,recordó las palabras que un dia escribio en un relato llamado microchip(lo que callo,lo escribo siempre)y respiro x fin serenidad…ansiada tranquilidad en ella…y sonrio.Habia enterrado a los fantasmas del pasado.
Hagamos cosas comunes, quiero rutinas con vos cuando el tiempo se agota.Cambié, no me hace falta espontaneidad absoluta todo el tiempo. Que no me importa quedarme sentada en silencio mirándote como si fuera la ultima vez.Aprendí que a veces son mejores las emociones simples.Vayamos a una isla, o en su defecto a un lugrebre hostal. Estemos solos. Nada mas que vos, y yo.Haz alguna locura conmigo,Ya lo se, te puede sonar un poco tonto. Pero con vos podría pasar todas las horas,Con el sonido de tus abrazos crujientes, y la magnitud de tus besos. Con el alarido de tus silencios, y compañía de tus charlas.Gracias por encontrate y conocerte…y comenzo a leer un relato que una vez encontró llamado microchip…mientras la habitación se llenaba de magia amiga…Ya no me preocupo, hoy me toca disfrutar, fuera melancolía, y depresiones, hoy solo están bienvenidas las alegrías y las carcajadas, llenas de música y de voces amigas. Bienvenido el principio del fin.Llevate mi magia alli donde estés.Rezaré por ti,por tu sino,porque olvides mis defectos y recuerdes lo bueno de mi.

Solo un favor te pido,al despedirte,hacelo inolvidable...y la arena se le escurrió de las manos...No creo en una felicidad permanente, sino en momentos felices, y son aquellos los que no quiero dejar pasar...al fin y al cabo eres mi amor de pelicula...

Asumiendo...

Porque si,solo porque sigues siendo quien me desvela por las noches, y me permite viajar con la imaginación a toda hora,quién me hace escribir las palabras más inventadas…
Pensamientos en marchas me llevan a la realidad, mi realidad creada por mí o para mi, y ahí es como manejo el camino hacia donde me quiero ir. Y eso es lo bueno de crear, crear todo para mi. No se trata de escapar. Momentos de meditación, imágenes que parten de lo natural, es esta sinfonía que trae mas silencios que sonidos. Mi pensamiento es tan personal que a veces me quedo atrapada en una burbuja (cómo en lso conciertos y cuando veo el futbol) Esto es inevitable, a veces me pierdo en un tumulto de pensamientos para volver a encontrarme y volver de nuevo a mi realidad.
Ahora quizas soy un papel en blanco, sin impresiones, pero al final seré una maraña de notas y garabatos, de colores y tachones, borrones y sobre escritos hasta que vuelva a estar en blanco como lo fui al principio y comenzar otra vez...
Había una vez, un lugar repleto de emociones, de emociones de todo tipo. En el aire se sentían diferentes energías, que al pasar por el humo de cigarrillo que ella llevaba en la mano se convertía en una, en la más poderosa. Había miradas muy fuertes, miradas que transmitían. Había besos escondidos, y secretos nunca contados. Ella estaba decidida a encontrar un nuevo amor. Pero de esos que ponen los pelos de punta,de esos que son mejor que que gane tu equipo,que las risas de madrugada,que los zapatos de princesa con aire cabaretesco,un amor de esos…ella ya se había cansado de refugiarse en frases sin sentido, en quién en realidad no le pertenecía ni un segundo, de amores prestados, y sueños alquilados. De lagrimas desperdiciadas, y de la falta de cariño en los días de lluvia,de ver sólá las mejores peliculas mientras come helado de chocolate,en recorrer las galerias de Illan wolff fugitivamente,pero en un momento de debilidad (maldita debilidad)penso en todas las cosas que le gustaria decirte antes de que los hastaluegos se conviertan en adios y la minima ciudad se quede vacia,sabia que ese dia llegaria...tantas cosas...no te puedes marchar sin conocer los lugares secretos,sin dormir a mi lado,sin abrazos de chocolate ni besos congelados en tus mejillas,no puedes,no quiero...aunque lo vayas a hacer,ojala me matases envenedada(aunque hace mucho que estoy muerta)…ella que sabe que lo correcto es quedarse callada (estoy harta de la correción),pedir disculpas por todos sus errores,porque al fin y al cabo,aunque tu no hayas disfrutado de mi magia,ella sigue siendo una meiga..que se iria a una isla desierta y alli se volveria loca de tanto quererte…
¿Quién dijo que la vida es perfecta? Definitivamente, no lo se…
Voy a coger el coche y conducir hacia ninguna parte...maldito sino...

Adoro el cine...

Tómame fuerte por la espalda, dime las cosas mas bonitas que puedas inventar. Y bésame, bésame como nunca antes, como grandes amores de la literatura.
Y así, medio dormido, medio enredado.
Susúrrame palabras de amor al oído, para que de verdad creamos ser protagonistas de aquella película del cine, de una historia diferente, donde no todo es desenfreno y sexo en la vida, donde existe algo mas, existen cosas pequeñas cosas que llenan de verdad el alma…
Todos,incluido tu,yo y el chico que cada mñn te sonrie,Todos buscamos algo. Durante un tiempo, antes o después de jugar con gatos, cajas y veneno, Schrödinger buscaba a Dios en la trastienda de la cuántica, para, al final, decir algo así como lo que Ray Lóriga escribía en un periódico, que cada hombre busca un Dios dentro de sí mismo, y a ese sí que no hay quien lo cague encima. Otros, buscan el límite del universo, lo que viene a ser algo así como ponerle puertas al campo, y lo buscan en medio de un caos propio, en algún recoveco de la recursividad de un fractal, quizá buscando un universo paralelo donde encontrar la vida que soñaban, o un infinito, bien para no añorar el tiempo perdido, o para no ahogarse en espacios pequeños, o, simplemente, para ver que existe algo que no se acabe, y no es que seamos tan vagos como para que nos abrume pasarnos la vida contando….solo queria decir que la sobrevaloración del intelecto es muy destructiva y creo que genera muchainfelicidad, ideas fijas, oxidadas. Parece que no he terminado de solucionar mi dicotomía con el cuerpo, el cuerpo no deja de hacerme pensar, pero me gusta la velocidad integrada a todas las partículas de mi cuerpo para hacerlo, cuándo no es así aparecen la angustia y los malos ratos… todo siempre ha estado fuckingly cold.La sobrevaloración del intelecto es casi tan peligrosa como la de la belleza.
Adoro el cine. meterme a la oscuridad. convertirme en otro, en otra, en muchos en medio de la penumbra siempre me ha fascinado. me gusta ver incluso mal cine, aunque debo reconocer que tengo limitaciones al respecto. mi blog anda medio famélico y los blogs son como las plantas, se mueren si no los riegas,como el amor… estaba revisando algunos textos que escribí y no colgué y encontré este acerca de venus, una película que vi hace unos 3 meses y medio tal vez. la película no es la gran cosa, pero hoy que releí me gustó lo que puse.,mo el cine y leer a los críticos también, pero, sin duda, no tengo sus habilidades, siempre termino hablando de mí misma... ahí va... (y la acompaño al final con "venus in furs" de velvet underground simplemente porque me gusta...)
Todo el mundo busca ese algo que, le pongan el disfraz que sea, no es más que una esperanza. Yo también la busco, pero quizá, porque no conozco nada tanto, me conformo con buscarla en una sonrisa, una mirada, un abrazo; en algo que nace de mí, y por eso puedo llamar mío; en los míos.
Sigues siendo... ¿Y porqué? Porque, como dijo un grande, el amor es, y no hay mas palabras.

En algún lugar...

Hoy hablando con una amiga del amor, de cuando te enamoras y de los hombres que nos han quitado la respiración más de una vez en nuestras vidas,yo tengo el hombre con el que todas soñabais pero yo no estaba enamorada de él tras toda una vida,mi amor de pelicula con el pelo alborotado e imposible y algún que otro polizón que en su momento navego en la marea,y y me he preguntado, así, de repente, exactamente en qué consiste o en que deja de consistir eso del amor. Siempre me ha gustado la frase de: tan añorado en ausencia como malgastado en presencia...
¡Qué maldita razón! Pero implica más que eso, porque a veces lo apretamos, lo ahogamos, dejamos el amor sin aliento ni fuerzas para seguir luchando. Apagamos la llama sin querer y seguimos al pie de todo lo que nos venga. A veces confundimos amor, con cariño, con ansia de querer a alguien, lo confundimos con celos y en el peor de los casos, lo sacrificamos a cambio de diez minutos de besar otros labios que nunca serán nuestros y ni siquieran nos importan.
Pero también tiene su lado bueno, es más, el amor está formado por más momentos espectaculares que caóticos, pero cuando acaba, cuando nos rompemos los corazones, recordamos lo malo, porque lo bueno nos hace aún más daño. El amor es más que mariposas en el estómago, es más que miradas bobas. El amor es la unión, la confianza, el respeto. Es no dejar de pensar en alguien, es sentirte la persona más feliz del mundo cuando tus labios rozan los tuyos. Es estremecerte y llorar de ilusión cuando te mira a los ojos y te dice que te quiere. El amor dura para toda la vida y a veces nos olvidan, a veces lo olvidamos y otras veces perdura...
Y como escribió Sabina: El verbo amar se ha olvidado de mi...
Hace frio,estoy helada.
Va a seguir crionizada hasta que te encuentre.
Hasta que llegues.
Nevará hasta que me llene de blanco y jugemos en la nieve.
Han pasado las horas,dias,semanas,meses y continua nevando.
Y lo seguirá haciendo hasta que se cubran los labios de copos
(besos níveos)besos helados de escarcha,
Hasta que puedas volver a escribir en el jardín porque ya no haya nieve,
Puedes cogerme por la espalda, ahogarme o respirarme
Se donde acaba un beso.
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine,
por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…

Imposible is nothing...

Vivo más de noche que de día;
sueño más despierta que dormida;bebo más de lo que debería.
Los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida,de las muchas cosas que aprenderás e intentarán enseñarte a lo largo de tu vida, una de las más críticas será tu actitud ante la vida; unos te dirán
que lo mejor es crear sinergia en un equipo, otros que los equipos son
distintos a los grupos y otros que la anarquía Bakuniana es el origen y
destino del hombre. También comprobarás - probablemente - que todos llevan
algo de razón.
Comprobarás otra cosa curiosa, que las personas nos entusiasmamos por las
cosas que hacemos bien, pero a veces esas cosas no corresponden con
nuestros objetivos y entonces decidimos corregirlos, sin tener en cuenta y
analizar las cosas que hacemos bien y que además si corresponden a
nuestros objetivos.
Como una imagen vale mas que mil palabras, te animo a que veas alguna de
las peliculas de los Hermanos Marx, la serie de Monty Phyton y Yes Prime
Minister ( una serie de la BBC ) y luego las comentamos y te explicaré mi
opinión ( aunque quizás en un proceso evolutivo lógico, para entonces yo
ya no piense así) desde un punto de vista de defensa de la contradicción
Unamuniana.
Tras esta larga y curiosa metáfora de la vida, solo me queda decirte que
la vida es lo único que merece la pena ser vivida, disfrútala y recuerda
que no vemos las cosas como son, las vemos como somos y tú tienes ante tí
la posibilidad que ya no disfrutan muchos. Un beso.
Imposible es una palabra que usan los hombres débiles para vivir fácilmente en el mundo que se les dio sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo.
Imposible no es un echo es una opinión.Imposible no es una declaración, es un reto.Imposible es potencia.Imposible es temporal.