Cristales rotos...

Para mi amiga del puente que sabe que me tiene a su lado sp:
Las heridas, en las mujeres cicatrizan, sí; pero siempre están ahí, visibles, recordándonos cada dolor, cada decepción, cada daño.
Hay días en que pasamos a visitarlas y nos parece que siguen abiertas. Les pasamos el dedo suavemente, como con miedo a que nos sigan doliendo. Claro, la sensación no es la misma a la de una herida abierta, pero es como un escalofrío, todavía sentimos algo.
¿Qué hay que decir del dolor? El dolor es un maremoto que te sorprende, te aplasta con una fuerza inimaginable, te arrastra hacia la oscuridad, donde tropiezas y chocas contra superficies no identificables, sólo para luego ser lanzado en una playa desconocida, lastimad, deshecha.
Ahora que ya utilizo mucho más la palabra adiós estoy dispuesta a darme otro atracón de hastaluegos si me lo propones, si rompes el cristal. Porque los adioses son finales tajantes (sin posibilidad de recurrir, sin apelación). Son la respuesta más valiente a alguien que se va. Y los valientes, como el buen vino, duran poco.
LLegas. Cierras la puerta sin hacer ruido. El café, impaciente te espera. Yo descubro lo aburrida que es la televisión. Fuera cae la lluvia. También cae el Lunes, pesado y sin vida, sobre el sofá. Te adentras por el pasillo, que antes llené de nubes blancas, hasta la silla en la que te sientas, con los codos sobre la mesa, mirando el café recién hecho, tan caliente como mis manos, como mis ojos, cuando arden en lágrimas porqué te vas y me quedo.
Busco tu mirada. Apago la televisión y el silencio devora la habitación. Quiero entrar en tus pensamientos, quiero buscarme entre ellos.
Me levanto del sofá y me tiemblan las piernas. Tú no hablas: ni para mentir siquiera. Salgo al balcón y busco una estrella para huir.
Cuando me adentro de nuevo en la habitación, me veo en la sala de un velatorio, donde juntos, velamos esta relación muerta. Miras el calendario. Yo cuento las horas que quedan para que termine el mes. Y la televisión se enciende sola y Zapatero promete, un terremoto sacude la ciudad, anuncian lluvias para toda la semana. y mi corazón se detiene. Te miro: miras la pantalla. Me miras. Se rompen los cristales. Cortan nuestro amor, y sangramos.
Al día siguiente, los titulares anuncian nuestra muerte. Pero seremos uno de tantos amores que se rompen en tardes de lluvia, en una ciudad grande o pequeña como esta…No pidas promesas,estoy convencida de que van a mentir...
Pero…Una voz amistosa al otro lado del teléfono....
Te escucho amiga…me escuchas…Me tienes.Sólo te pido un favor,que no te vengas aqui...hace mucho frio y a veces tengo ganas de viajar al sur...de que alguién piense en mi,alguién que me saque de estas tierras gelidas un instante pero los pies descalzos estan pegados al hielo...
Todo se ha ido.Dame la mano.

Un poquito de Ella...

A veces dejas a la gente sin palabras. A veces cuando leo lo que escribes me quedo paralizado pensando cómo es posible que consigas reunir tanta magia, cómo haces para poder expresar tanto en tan poco...
Y te enfadas, o te molesta, cuando la gente se queda sin habla, cuando no dicen nada, cuando tan sólo se limitan a mirarte, a quererte y a esperar todo de ti. Y cuando el miedo se apodera de ti, pensando que tus palabras únicamente se quedarán ahí, entonces, es cuando marcas tu propio final, cuando tú misma te condenas a algo superficial,dejas de ser la princesa de la boca de fresa que cree en los cuentos de hadas y pasar a ser la reina de las almas sin conciencia.
-Ojalá alguna vez dejase a alguien sin palabras...Pero tú me lees, piensas, interpretas, tú me juzgas, todo eso lo haces en tu cabeza, por lo tanto te equivocas...Nunca te dejo sin palabras...

El verbo amar se ha olvidado de ella...
Quizás ella tenía una idea muy particular de vivir el amor, como lo hacen los poetas, o los soñadores...y aunque quiso vivirlo de otra forma, el temperamento enamoradizo y pasional que recorría su sangre siempre fue mas fuerte,por eso eligio su destino alejado del conveccionismo, alejado de quién siempre la amó.Pero ella a día de hoy no tenia su Pais de Nunca Jamás ni su Peter Pan.

Muchas veces el amor, o el enamoramiento, la habían sorprendido en su vida, y cada vez que eso sucedía, ella jugaba el juego,ella lo llamaba asi,pero nadie entendia aún que clase de sentimientos eran los suyos,si eso era amor.En el fondo ella sabia la respuesta y sólo queria pasar unos buenos ratos y punto, sabia que lo que quiere no se busca sino que aparece.
Solía poner todas sus cartas sobre la mesa, a todo o nada, no le iban mucho los términos medios, y esperaba lo mismo de la otra parte,era demasiado extremista y su impaciencia le perdia.

No voy a negar que en alguna oportunidad alguna baraja dejó caer, ya cuando el juego se tornaba tedioso y aburrido. Una carta guardada, un secreto, de esos que se guardan para no lastimar. Pero cuando eso pasaba, ella prefería terminar la partida, y abandonar el juego.Se acababa el amor, se terminaba el juego.

Fiel a sus sentimientos y a sus convicciones que la guiaban y marcaban un camino, no se si el correcto, pero su camino al fin, ella siempre era fiel a si misma. Pensaba que la fidelidad es con uno mismo,Nunca le gusto que le dijeran las normas, ella sabia perfectamente como ser, de lo contrario, se volvía un mandato, una obligación o un deber, difícil de sostener.
Pero con el correr del tiempo y las experiencias vividas aprendió a observar mejor, a preservarse más. La práctica, los errores, los aciertos tal vez le servirían en un futuro para "entrenar su inteligencia emocional"... a ver que carta era lanzada primero para luego jugar la suya... aunque demasiada estrategia para los asuntos del corazon tampoco la hacian feliz,jugar al ajedrez y su papel de reina cansaban y al final,rey,reina y peón terminada la partida,descansaban en la misma caja.Y quizás el desequilibiro formaba parte del equilibrio.

Ella es de esa clases de chicas que siempre esta a punto de cometer una locura, sí, como la chica del puente,de las que se enamoran en un segundo y siempre están a punto de cometer alguna estupidez.
De todos modos aprendio a esperar, a medir sus tiempos, a no dejarse llevar por los impulsos,aprendio a ir despacio tratando de no tropezar, ya que el daño la afectaría demasiado y no se sentía ya con tantas fuerzas ni ganas de andar caminando al borde de un precipicio. Sabía que eso era encantador en cierto modo, pero peligroso y andar sobre canicas es fácil para ella pero sabia que ese equilibrio era imposible, que el gris no es gris eterno y eso le enrabietaba,porque ella adoraba el gris.Aprendio a no quitarse su antifaz.

Ese vértigo que la atraía, a la vez la alejaba. Eran dos fuerzas poderosas y antagónicas. El instinto, natural y humano, de ir hacia lo que nos atrae, y el pensamiento certero y crítico que nos frena a la vez, advirtiéndonos del peligro.
Tal vez en el fondo sentir atracción hacia lo peligroso sea nuestro verdadero deseo interior, aun sabiendo las consecuencias, tal vez hay quienes lo rechazan totalmente o quienes se lanzan y punto.
Ella se debatía entre esos dos mundos, esa era su batalla interior que la tironeaba de Norte a Sur, de Este a Oeste.
El tiempo transcurría, su vida pasaba, las personas no se buscan,aparecen,hubo un tiempo en que buscaba un principe azul,pero eso no existe,después pensó en ir dejarlo todo y perderse en algún sitio bello y salvaje para intentar despertar alguno de esos instintos animales que todavía lleva consigo y olvidarse del amor...pero la felicidad sólo es real si se comparte,sino se congela el alma y después el cuerpo muere…

Mientras tanto ella juega el juego de la vida...
Cuando el corazón se congela los demás órganos del cuerpo funcionan sin ese bum bum bum.Cuando el corazón se congela, el alma se acurruca con la tristeza y juntos bailan el bals del tiempo,no existe risa, ni sonrisaque lo caliente, ni lo derrita,las miradas se hielan,los besos se apagan.
Cuando el corazón se congela,se congela y punto.
Con paciencia y con esmero,con fuerza y voluntad,con amor y deseo,todo lo que se apagó vuelve a brillar.
Cuando corazón se congela
tán sólo te queda
esperar...

Es decir, que no es de extrañar, que casi todas mis historias estén llenas de amor y también de desamor… porque en esta vida hay tantos corazones sin consuelo. Se trata del amor, de dimensiones infinitas, de algo que no sigue ninguna norma, irracional, eterno, efímero, instantáneo.Yo no quiero perder la inocencia...
La inocencia se pierde en el momento que sabes descifrar a qué tipo de relación te enfrentas y a disfrutarla tal y como es. Sin aditivos, sin confundir un polvo con un romance o a estar excitada con estar enamorada. No siempre es lo mismo. Yo diría que casi nunca es lo mismo. Una vez me dijeron que mientras haces el amor con alguien, lo quieres. Las hormonas, las caricias, el momento y la lujuria crean esa sensación de unión con la otra persona por unos segundos. Y luego ya, se queda o se va.Mucha gente dice que el amor duele, pero eso no es cierto. La soledad duele. El rechazo duele. Perder a alguien duele.La envidia duele.
Conseguimos confundir esas cosas con el amor, pero en realidad el amor es la única cosa en el mundo que cubre el dolor y hace sentirse a alguien maravilloso otra vez.

El amor es la única cosa en el mundo que no causa dolor.

Gracias a muñeca pepona por su blog...Gracias por escribir.

Envidiando a Cenicienta y el Pais de Nunca Jamás...

A veces actuamos salvajemente como mecanismo de defensa...porque dejas de creer en lo que un dia creistes,pero en el fondo eso sigue ahi,no es que haya dejado de creer es que no pido promesas porque estoy convenzida de que van a mentir...

Admitire algo que jamas admiti hasta hoy¿Sabeis?Envidio a Cenicienta,Si envidio a ese ser fantastico que todo lo tiene,Que todo lo puede,que todo lo consigue...
A pesar de que es ireal de que solo es una fantasia más….una de las miles de fantasias que cada día tengo.

De pequeña leí demasiados cuentos de hadas, historias con final feliz que me hacían reír y soñar, con otra vida, con otro mundo, con un príncipe a mi lado.
A veces es tan difícil dejar de creer en algo… y otras veces no, ocurre de repente. Un día te levantas y no está, no crees, dicen que se le llama pérdida de la ilusión. Que te haces mayor. Y ves lo que es el mundo real, en el que no existe lo que siempre has creído, salvo lo de la bruja mala…de esas hay muchas…
Y ese día te das cuenta de que de nada sirve creer que eres princesa, que tienes a alguien que vela por ti y que cualquier día encontrarás a tu príncipe azul, aquel que sólo tiene ojos para ti; porque la verdadera realidad es que los príncipes azules destiñen, nadie vela por nadie y tú eres tú, con tus defectos y tus virtudes, te gustes o no. Aunque mi consejo es que te gustes!
Y empiezas a creer en otras historias, las del perfecto antihéroe, ese que ni si quiera llega a besar a la princesa porque ni es guapa, ni lista, ni simpática, ni tiene la voz esa con la que en Disney encantan a los cervatillos del bosque… Esa es la vida, la que no tiene sentido.

Y Hoy admitire tambien que espero mi principe sin querer...
No quiero esperarlo,Ni buscarlo,Pero en mi interior,se que lo espero,Que quiero encontrarlo...o no…pero insconcientemente por defecto todas tenemos esa idea…y yo también.
¿Y sabeis que es lo peor?Que ni siquiera se si existe.
Y llegue a pensar que mi busqueda habia finalizado,Y llegue a soñar,a inventarme un principe imaginario que en realidad nunca fue real...o si lo era,yo queria seguir buscando más,algo que quizás no existe…Y sin querer tambien tuve que despertar y marchar...
Ni siquiera se si existe mi mitad,esa alma gemela que todo el mundo espera existe para mi, no es que necesito que nadie camine a mi lado y me de su aliento, no, no quiero eso, sólo que a veces echo de menos la complicidad, los mimos, ser especial…. sentir esa persona cuando te besa, te habla, se sienta a tu lado o simplemente sabiendo que esa persona existe y que sabe que existes...pero eso no se fuerza,se siente...las cosas hay que sentirlas,no me refiero a esa clase de princesa que a su principe espera,con ilusion y empeño hasta que aparece en su caballo,espectacular,guapisimo acercandose risueño.No,Esto no es un cuento.Es una vida.Y esas princesas son odiosas tanto como las brujas de los cuentos.
Y de verdad quisiera dejar de esperarlo insconcientemente, sentir de verdad lo que expreso, Sentir de verdad que no hecho de menos nada y mucho menos estar enamorada, pero en el fondo…se que no es así porque lo mejor que le puede pasar a una persona en estar enamorada y que le correspondan, no creo que nadie dude eso.
No se si mi principe existe,pero si se que no me conformare con imitaciones baratas,ni perseguiré sueños rotos.
Cada momento en la memoria, cada tesoro escondio, cada mirada congelada, y cada cuento, perdido sin fin...


Ni me pasare la vida esperando a un principe que no llega porque si llega lo notare,sabre que es El,por eso no debo esperarlo,No debo buscarlo,Ni siquiera se si deberia encontrarlo...pero no será un principe sino un chico normal, tan defectuoso como yo.
No le pido mucho,pero si me cuida un poco aunque sea...me tendrás siempre a tu lado.... Que el tiempo decida...Lanzaré una moneda al aire mientrás le como a besos...
Por eso, de vez en cuando me gusta volver a ser pequeña, cuando era pequeña nadie jugaba a romper corazones, Vivir en mi país de Nunca Jamás con mi trono invisible y pensar que sí, que puede que los príncipes existan, lo que pasa es que nadie entiende la verdad, que van disfrazados, lo que para mi no es un problema porque me encantan los disfraces. Así que en tierra de nadie me dispongo nuevamente a jugar al ajedrez,una y otra vez…
Losiento Cenicienta,pero te envidio...Ojala yo tambien fuera una princesa de cuento,pero No lo soy...simplemente y llanamente soy yo con todos mis defectos...

Elena...

Esta historia no se si era exactamente así,pero bueno..la lei hace ya algún tiempo e intente retenerla en mi memoria,como se retienen tantas cosas que no quieres que se te olviden y un día sin más se borran, pero decia algo asi:

Hacia una de esas noches oscuras y frías, donde el aire helado, tajante y estático podía agrietar las pieles mas sensibles, en una pintoresca ciudad cercana a una zona de grandes desiertos y playas paradisíacas.Elena, sin embargo, se encontraba en su cálido apartamento, y vestía sólo un camisón negro de seda, con finos encajes que delineaban perfectamente su escote, sus pechos se movian con soltura detras de la seda tras cada movimiento que ella hacia. Era una mujer de unos treinta y pico, alta y esbelta, morenos y lacios sus cabellos y dueña de unos ojos verdes que encandilaban en la noche con un brillo felino y magico.Ojeaba sus rasgos frente al espejo, los estudiaba con detenimiento mientras se maquillaba y le daba color a su piel. Su rostro era bello y dejaba ver cierto dejo de melancolía y satisfacción a la vez...Delineaba sus ojos con arte y les daba un aire sofisticado y enigmatico, pinto sus labios de un rojo intenso y brillante. En el aire flotaba una música de fondo, armoniosa y relajante, suave y tranquila, como para inspirar a esa musa. Cuando terminó de resaltar sus pestañas, que fue el toque final, pulverizó sobre su cuello, escote y muñecas unas cuantas gotas de “Amor,amor” de cacharel…Pensó que ya era hora de vestirse, pero antes se miró de reojo nuevamente al espejo y no pudo evitar lanzar una risa un tanto nerviosa y maliciosa. Sacó del vestidor un vestido negro, entallado, clásico e impecable, un abrigo largo, bastante grueso y abrigado para esa época del año y ese lugar. Elegió zapatos negros, de tacos muy finos y altos, los estrenaba ese día y los había comprado pensando usarlos en una ocasión muy especial...Se aprestaba a salir entonces y ya a punto de poner llave a la cerradura volvió, rápida y fugaz como un rayo, sacó un objeto color plata de uno de los cajoncitos del mueble de entrada y unos guantes negros, guardo estos elementos en su pequeña cartera de terciopelo negro. Entonces si, esta vez, cerró la puerta y partió.Caminaba sola por las calles, silenciosas y desiertas, ya era bastante tarde, entrada la noche, y el clima tan frío no se prestaba para las caminatas nocturnas. El ruido de sus tacos daban golpes secos y certeros sobre la acera, sonaban a ritmo con la sincronicidad de las agujas de un reloj.
En una esquina una limusina negra con los vidrios totalmente polarizados la esperaba...Ella subió en la parte de atrás. El arrancó y luego de unos veinte minutos de viaje llegaron al otro lado de la ciudad. Esta parte tenía una altura mayor respecto de la parte céntrica y desde ahí arriba se podían ver las luces de los barcos, farolas del puerto y algunas luces de neón de algunos comercios,se acercaba la navidad, la vista era verdaderamente maravillosa.El coche estacionó frente a una de las pocas casas que había en el lugar, entonces ella se calzó los guantes que cubrieron sus finos, pálidos y delicados dedos, sus uñas largas y rojas penetraron lentamente. Abrió la puerta, bajo del coche y encendió un cigarrillo, apretó con sus labios sensuales y carnosos el filtro y le dió una larga y profunda pitada, su mirada era fría, fuerte y determinante. Exhaló el humo que quedó flotando estático en el aire frío de la noche y sin dudar un segundo y con una seguridad de la cual todavía me cuesta creer, caminó hacia la casa. Sacó unas llaves de su bolsillo y abrió el portón de rejas, atravesó el jardín cubierto por una fina capa de nieve y con otra de las llaves ingresó a la casa por la puerta principal. Todo afuera estaba en silencio y desolado.De ahí en más no pudo saberse más nada, sólo les diré que al cabo de una media hora Elena volvió a aparecer atravesando la puerta, le puso llave, atravesó el jardín y luego cerró el portón.
Fue como tener un déjâ vu ver esa misma imágen minutos atrás, pero en reversa, como mirar una pelicula hacia atras, como mirar hacia atras en nuestra propia historia, y no se porque pero un escalofrío recorrió toda mi piel.Ella llegó al auto y se subió, esta vez en la parte de adelante, al lado del conductor. Su mirada brillaba en la oscuridad, su mirada era diabólica pero increíblemente hermosa! El hombre al volante sólo se limitaba a observarla de reojo mientras ella en un desliz dejó caer de su cartera un bisturí, filoso, impregnado de sangre todavía muy roja y fresca. Su acompañante estaba confuso pero calmo, de todos modos no le incumbía de lo que se trataba aquel asunto. Ella parecía gozar de la situación viendo la reacción del único testigo a su lado y fue ahí entonces cuando tomó una pequeña cajita metálica de uno de los bolsillos de su abrigo y le enseñó, apenas abriéndola, una especie de tejido humano, desgarrado y sin forma. Era parte del corazón de una persona, tal vez la parte ventricular o auricular, que más da... era parte de un corazón humano que parecía aún latir y aullar de dolor y al que ella le había puesto fin con la frialdad de un cirujano.
Asi era Elena, a veces angelical, a veces demoníaca. A su propio corazón bastante desgarrado tal vez le había llegado la hora de invertir las cosas...Corazones desgarrados, muertes simbólicas, sangre que brota, tejidos que se abren...y un sonido agudo y constante entrando como agujas en mis oídos...hora ya de levantarme? Si, escucho el sonido de la alarma indicando las 8.30 am, respiro profundo enroscada todavia en las sábanas, latiendo y palpitando rápido mi corazón, tensa y con las imágenes de esa pesadilla que me pareció tan real todavía muy latentes.Abro los ojos y veo mi habitación, todo normal, me relajo y vuelvo a respirar. Finalmente me levanto de la cama, me doy una ducha para despejarme pero no puedo sacar de mi mente aquellas imágenes...Esa mujer desconocida para mi se había metido en mis sueños, sería una asesina a sueldo...? o tal vez una venganza la llevó a cometer semejante atrocidad...? Siento un bloqueo, una negación y una extraña sensación en mi interior...Creo que mejor dejo de pensar...basta! Tengo que organizar mi agenda de trabajo, saber que ropa voy a usar, estuve durante mucho tiempo viajando de aqui para allá, disfrutando de los placeres alrededor del mundo, y no hay dinero que alcance para darme esos lujos, pongo mi mente en blanco y apunto directo al objetivo: ganar mucho dinero, no importa como, fui hecha para eso y lo hago bien.
Entonces observo dentro de mi vestidor y me parece muy adecuado usar ese vestido negro hoy, ese tan elegante, sentallado. Y que tal esos zapatos negros aún sin estrenar...? mmm...si, definitivamente hoy será el día perfecto...un coche negro esperará por mi esta noche...

Alaska...

Dime qué hay detrás de esas sonrisas tan tristes,un motor que no funciona o sólo corazones rotos.Es mejor un cielo acostumbrado a defraudar,que fábricas de anhelos esparcidas en la noche.Aunque intente hablar,no hay palabras para mi razón.Muñeca triste quién te roba a ti los momentos. Muñeca triste de apariencia embustera y corazón bondadoso.Quién se cree dueño de quitarte los instantes que te pertenecen, y ese viento que te da de cara, que roza tus pómulos, ¿acaso tiene permiso el aire?Te gustaría ir a Alaska: a contemplar la aurora boreal, eso lo sé desde tiempo, y pretendiass conseguirlo en tu caminar con tacón de aguja. Muñeca triste cargada de miedo. Podrías alzar la voz para que alguien te oyera desde ese orificio en que andas metida.El presente es absurdo pero es lo único que tienes. Andas triste porque una vez te enamoraste como una estúpida y te salió mal, y ya no has querido volverlo hacer. Lo de enamorarte digo. Y vas por la vida luchando y como arma tu cuerpo. Alimentan tu alma,Piensas que lo que sienten es cariño por ti y luego te das cuenta de que no sienten nada, y te restriegas la piel con la esponja, tan dolorosamente para quitarle el asco, que te deja rojeces como marcas.Muñeca triste dime que aún sigues ahorrando para hacer un día ese largo viaje. Solo un billete de ida, por favor. La vuelta no la quieres, no quieres volver. Y te preguntas si alguien se cuestionará donde te has metido, si a alguien le importará que te largues, que desaparezcas.Sabes que no es tarde, que siempre existirá el día oportuno, el señalado, el marcado.Sabes que sólo nunca sería demasiado tarde. Porque nunca es no existir y lo que no existe no se añora, no se extraña. ¿Muñeca triste seguirás luchando hasta conseguirlo? Vengo a pedirte perdón, no me gusta verte llorar, si quieres llorar hazlo en mi compañía. Vas andando por la vida con un nombre falso que no quieres que yo pronuncie, prefieres que te llame muñeca triste. Te gusta así más.No tienes delante de mi que seguir con la farsa, en tu noche de reyes sólo pedías volver a ser tú,aunque debes contentarte con lo que tienes, con este pequeño ratito, en que dejas que yo piense por ti, para eso estoy yo aquí,Y tú silenciosa puedes dejar de pensar sin cerrar los ojos, cansados los tienes ya de tanto cerrarlos para no ver lo que te rodea, pero tus esfuerzos son en vano, alguien te lo sigue susurrando al oído y el dolor,ese dolor que te acompaña desde el primer día, que no te abandona. Pero recuerda la aurora boreal, que te aguarda en Alaska.Prométeme muñeca triste que te vas a secar las lágrimas, que no valen la pena. Suéltate el cabello, píntate los labios y vuelve a sonreír, eso, sí, tira al mar las cenizas de la máscará que quemastes,y sal de nuevo a patear las calles.Persigue tu sueño.Sólo tu puedes lograrlo.