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Lo más difícil es querer a alguien y ser lo suficiente valiente para dejar que te quieran.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Sinceridad...


- Le pregunto ella:Te voy a hacer una pregunta.. ¿porqué todos dicen que cuándo eres pequeño es cuándo mejor te lo pasas?.

+ Porqué tienen razón,es cuando no te preocupas por nada y tienes la sonrisa de oreja a oreja.

-Ya, y si yo ahora quiero hacer mis locuras y pasear la sonrisa.. ¿me vas a tomar como una niña pequeña?¿sólo por eso?

Y en ese momento llego la nieve...y alli se quedo sola y cubierta de nieve....como siempre,pensando que ella no era como las demas chicas,o si,a veces,unas milesimas de segundo se arrepiente de ser tan exigente,pero para ella la vida no es vida más que al límite.Un juego que a veces se le torna peligroso, en el recreo sostenido de los sentidos. He ahí su cruz y su don, su penitencia y su redención: para ella la vida solo es vida en el filo, en el precipicio o en la nube, en el confín extremo de la realidad.¿Don o Cruz?.

Solo así, insiste, logramos sentirnos vivos. Solo así,(sí, hay que haber estado muy loco pero a la vez ser muy cabal para quererla), solo así se siente viva.

Ocurre sin embargo que el presente es la porción de la vida que de verdad cuenta porque es la única de la la autentica protagonista.No queria la luna,a pesar de vivir en las estrellas,ni siquiera un pedazo,quizás un pedazo chiquitito lo suficientemente pequeño para que le cupiera en sus manos,pero si lo que no queria,no queria ser más que palabras que gustaba leer o polvo de una noche,por eso hacia tiempo que sólo besaba a chicos que ella creiá que merecia la pena conocer.

Las heroínas de los cuentos siempre encuentran el amor, pero ella no es una heroína y sui vida no es un cuento.

Confio en que el amor le encontrase,asi le encontraría y no tendria que ir a buscarle nunca más,porque el no se olivdaria de ella, así que se sento tranquilamente a esperarle,pero y si el amor hace lo mismo?Y resulta ser dos locos sentados en opuestos rincones del mundo... A ella lo que le gustaba era otra cosa,a nadie engañaba ella,con sus pintas de chica dura y sus borderias,era mucho mas inocente que todo eso...Ella es Flameada&Sunday...

Tenemos un pie más grande que el otro, una mano más grande, o un ojo, una ceja, o incluso una teta. Pero lo cierto es que me he dado cuenta que nuestra desproporción va más allá de lo físico. Siempre tendemos a desproporcionar algo que era proporcional, o lo que es lo mismo, a exagerar.

Si nos pusiéramos estrictos podríamos agrupar todo lo que nos sucede en la vida en dos grandes grupos: variables e invariables.

Los estados de ánimo, los gustos, la manera de pensar, vestir, peinarte, tus pertenencias, y un largo etcétera entrarían en ese grupo de cosas variables.

Utópicamente la amistad y el amor formarían parte de las invariables; pero lo cierto es que ambas cosas forman parte de una línea que se mueve entre lo variable y lo invariable.

Sin embargo, hay algo que nunca estará en esa línea, y por supuesto nunca estará en el campo de las variables; algo que siempre estará ahí inmutablemente será el inconformismo,o insastisfacción crónica, tuya o mia,de cualquiera,esa que cualquier día aparece para hacerte pensar que tu vida por muy bien que esté ,no es todo lo que podría llegar a ser...o que ya has echo todo lo que querias hacer menos viajar y salir de Alaska,Ella lo quiso TODO,incluso las noches solas y el aguardiente quemando su corazón...y entoncés es cuando decidio cambiarla partiendo de cero,entones decides irte de tu ciudad,salir sola a pasear por otras calles desconocidas con tu mejor sonrisa y no mirar atrás sino es con una sonrisa,porque eres valiente y siempre lo has sido... y es que ella es la alegria personalizada.. incluso en los días frios como hoy,dónde echa de menos un abrazo de oso acompañado de un beso de esquimal...

martes, 28 de febrero de 2012

Andalucia...

Mucho de lo que cuento en primera persona como si se tratara de una autobiografía es pura mentira. Ahora, que esas mentiras puedan tener una cantidad de verdad dentro, es otra cosa...

Ella se oculta para que nadie la observe, cree que de esa forma podra evitar que el amor la encuentre, ella piensa que nadie la ve. Pero esta equivocada, sigue transmitiendo ternura cuando camina, aunque anteriores amores (desamores) la hayan dejado vacia, con una lista de muertos en su pasado.

Escribo de noche como los bohemios, como los borrachos o como las personas que llegan tarde del trabajo con el alma machacada y el corazón agrietado. O sin él... No sé porqué, pero me perdí entre tus recuerdos, bajo el agua de la ducha y me guié por tus latidos, que fueron míos durante unos segundos.Por eso,cuando me pierdo,cuando me duele el corazón,vengo a este lugar. Me senté en el frío a desengañarme, de la misma forma en que me había engañado soñando sin dormir una vez más.

Suelo viajar al país de Nunca Jamás bastante a menudo, es algo inevitable. Me gusta cuando cruzo la frontera y por fin llego. Nunca más, Nunca Jamás.Pero ese país no está a la derecha de la tercera estrella,esta aqui en el Polo Sur,y la unica estrella soy yo. Y al estar allí las cosas también cambian, se vuelven de otro color, mas definidas, más tajantes. Y no hay retorno, ni vuelta atrás. Y entonces me olvido de todo, no almaceno memoria después de ese exódo y todo vuelve a empezar.Así una vez y otra vez...Un limbo novel. Ya siento la esencia que desprende ese mundo...noto el frio en mi piel.... se me dibuja una sonrisa...eres fuerte,no hay dolor,sólo eres una chica con mala suerte...

Hay tantas cosas de mi que nadie sabe. Sí, almohada... siéntete excluida

sábado, 25 de febrero de 2012

Casi 30...

Haz lo que quieras, haz lo que te salga del culo, del alma, del pie, del corazón, de donde sea pero hazlo. No quiero que llegues a vieja y te pese más lo que no hiciste, y te pese tanto que no puedas con ello... ¿entiendes lo que te digo?...

Equivócate, mete la pata, jódelo todo, vuelve a construirlo, pídele una cita al chico que te gusta,dale un bofetón si se lo merece,dile siempre lo que piensas, compra un billete de avión sin retorno, duerme en un portal, emborrachate una y otra vez, haz el ridículo,se la estrella del rock, deja que te rompan el corazón,rompeselo,folla hasta caer exahusta,grita,haz el amor,vive en donde quieras, comete la vida a mordiscos, o mejor fumatela...y lo mas importante...déjalo todo por un sueño.

miércoles, 8 de febrero de 2012

8-2-12

Asi eres tú,eres chica de pub y copas por fuera y chica de corazón rojo por dentro...Dices que la suerte no para en tu portal,que lo Dios te da Dios te lo quita,guardas las caricias en el cogelador, mezclas bombay con agua bendita...buscando la pocima secreta...Guardas magia en tu sonrisa y vives cada instante.Quieren abrir bares junto a tu corazón.... Su corazón bombeaba sentimientos en cursiva que llenaban los títulos de cientos de libros. Y así se alejaba del mundo exterior. Estanterías forradas con su delicada caligrafía escondían sus mayores secretos escritos en un código que solo ella sabía. Nadie nunca los supo descifrar. Y así se protegía del dolor de su alrededor. Nunca se deshacía de un libro viejo, eso sería borrar una parte de su pasado...Ahora, varias gotas resbalaban por su cara precipitándose al frío suelo. Puede que fueran lágrimas, o tal vez, te equivoques y la lluvia que había empezado a caer. Sus piernas tiemblan como carámbanos de hielo mecidos por el viento...
Veintinueve años y todavía no comprendo qué demonios haces pasando frío en el infierno.

martes, 7 de febrero de 2012

Quiero paz.


Bye forever, te vuelvo a decir,estoy cansada,mucho,por sino te has enterado en todos estos meses,de buscarme insaciablemente hasta en las baldosas,mientrás tu me buscas,me escribes,me persigues,yo estoy tumbada en el sofá leyendo un libro.No quiero más mesnajes,llamadas a las tantas de la noche desde un sitio con luces intermitentes de colores, copa en mano,diciendo que soy tu vida.Que me quieres.Hay maneras de querer que dan asco.Y no guardo rencor,para nada,no hay motivo alguno,sólo quiero tener la paz que no tuve estando a tu lado.

Porque yo te había dejado y tú no lo entendías.Hace ya muchos tiempo,no recuerdo si era verano o invierno,sólo que me cansé de querer a quién no me sabía querer.Porque me preguntaste el motivo y yo te dije que no lo había, y eso te dolió, te dolió más que nada, más que si te hubiera dicho que había otro, más que si te hubiera dicho que habías hecho algo mal. Porque eso al menos podrías haberlo entendido. Pero, cuando uno deja, no hay motivos, hay excusas. La razón por la que uno deja a otro es tan simple y tan estúpida que hay que disfrazarla de motivos, de explicaciones, de palabras de consuelo o reproche, de culpabilidad o rabia. La verdad es que ya no se aguanta más. Me has hecho algo malo, me duele y ya no aguanto más. Te he hecho algo malo, me siento culpable y ya no aguanto más. Ninguno de los dos hemos hecho nada, pero es que tampoco sentia nada y ya no aguantaba más. No queria seguir con eso, quiero cambiar. Es hasta tal punto difícil de aceptar que no hay más motivos, que necesitas inventarlos para darle un sentido a todo lo que has vivido a mi lado.

Me largué, no sin cierto remordimiento de conciencia por tu dolor,sabes que siempre he sido menos egoista que tú,aún teniendo menos, que para mi el compartir si existia,por tu expresión confusa y disgustada, tus ojos tristes y por saber que, una vez me hubiera ido, te echarías a llorar sin decirselo a nadie. El dolor es amargo en soledad, aunque ésta sea la única manera de sentirlo real. Caminaba por las calles pensando en que ojalá llamaras a algún amigo para contarle lo ocurrido, para compartirlo y aligerar su peso, emborracharte en los recuerdos y en los adjetivos negativos que podrías dedicarme y tener un culpable, un responsable de tu tristeza. Y deseé con todas mis fuerzas que no pensaras lo que siempre se piensa cuando te dejan, que no te quise, que fue mentira. Porque te quise tanto como dio el querer de sí,o cómo sé, tanto como pude mientras pude. Hasta que todo dejó de tener sentido y, simplemente, ya no aguanté más.

No le gustaba mi forma de saludar ni el vuelo de mi falda al caminar, no le gustaba mi caligrafía en aquel cuaderno que contenía nuestra historia, el sonido de mi risa. No le gustaban mis pequeños placeres tales como el olor a tierra mojada, pisar las hojas secas en otoño, ver como se disuelve una pastilla esfervescente,no le gustaban mis notas en la nevera,ni que los días fueran cada día distintos... No le gustaba mi familia, ni mis amigos, ni sus inquietudes. No le gustaba mi mirada,ni las caras que ponia,no le gustaba mi forma de decir te deseo sin palabras, enrededar sus dedos en mi pelo, mi forma de hacerle reír, el sabor de mis labios después de tomar café con leche. No le gustaba compartir tiempo conmigo y yo, yo lo sabía.Sólo le gustaba mostrarme y creer que yo era suya.Me canse. Por eso me fui... sin explicación aparente para el pero con más de mil motivos para mí de renunciar a esa vida,a una vida tan llena de cosas superficiales,pero tan vaciá de vida. Me fui... para estar sola y quizás sí,algún día,compartir mi magia sólo con quién la merezca... con alguién que si le guste jugar conmigo,que se quede embobado mirandome sin pensar que es una perdida de tiempo,que no le cueste decirme que le gusto,que coloree conmigo,que me deje sin palabras y que entienda que los domingos si pueden ser astrománticos.Alguién que ande sin buscarme pero sabiendo que andamos para encontrarnos...

viernes, 3 de febrero de 2012

Frio Polar...


Hacía Frío mucho frío.Tras varias cervezas frente al lago congelado,lo bueno de Alaska es que las cervezas tardan más en calentarse.Yde esa manera timida con la que él le preguntó ‘¿te apetece?’ justo antes de empezar a hacerse el amor, o follarse mutuamente, si es que acaso hay diferencias.Para ella,era lo mismo,nunca le habian enseñado la diferencia.Era la tercera vez que se veían,quizás ella le mirase a los ojos más tiempo o dejará de tocarse el pelo y hablar de superficialidades,ya ese día sus normas le permitian explicar el por qué de su mundo de Alaska,pero a la vez contar sus cosas más divertidas e incluso trasnsmitirle su alegría de vivir,y se le habian atragantado en la garganta las ganas de comersela a besos con las de follarsela.A veces ella intenta hacer el amor. Ya sabes, ir lento, despacio, suave. Empezar con caricias, besos, suspiros.Pasarse la eternidad asi.Le gustaba temblar despacito.Como en las novelas románticas de los libros de esas viejas estanterias. Tan bonito que casi dan ganas de llorar, el mundo desaparece ante tanta ternura. Y es perfecto, mejor que en las películas, porque es real.

Pero entonces... aumenta el ritmo, le muerde el labio, gime y todo se vuelve confuso, rápido, acalorado, intenso y apasionado. Y ya no hay quien les pare, son carne, labios, uñas y dientes. Son dos titanes luchando por llegar al mismo lugar. Es tan inevitable como la marea y tan superior a ellos como una tormenta. Es la grandeza del universo desaparecida para dar lugar a dos amantes que intentaban hacer el amor y, una vez más, han acabado follando como animales salvajes descontrolados. Y es perfecto, mejor que en el porno, porque es real.

Cuando hay dos cuerpos desnudos, la timidez no cabe entre ellos, no tiene lugar, no pinta nada. Se acercaron temblorosos, llenos de incertidumbres, de preguntas, de inseguridades. Se hicieron eternos esos segundos previos al contacto, acortando las distancias, apenas unos centímetros que parecieron kilómetros mientras avanzaban el uno hacia el otro. Entonces se tocaron y todo ocupó su lugar. No sólo ellos, el universo entero encontró su sitio, todas las cosas que han sucedido y que sucederán en algún momento encajaron a la perfección, sin preguntas, sin por qués, sin cómos, sin dudas.

Y se devoraron vivos, moviéndose a un ritmo frenético, como si quisieran atravesarse la piel a base de fricción, como si creyeran que podían, que es posible que dos seres se unan en uno solo. En un amasijo de sudor, saliva y sexo tocaron el cielo y el infierno a la vez, apenas podían respirar, no podían hacer nada que no fuese eso, ni si quiera pensar, y jamás, jamás parar. Hasta que se consumieron y quedaron hechos un trapo envueltos el uno en el otro. Puede que ya nada tuviera sentido, pero tampoco lo necesitaba.

En ese momento, sólo tenían que existir,jugar a vivir, ni más ni menos.Brindar por el Carpe Diem,el momento,la libertad,las risas,el aqui y ahora,el mañana no le importaba a ninguno de los dos.