kamikazes sentimentales...

No puedo quedarme a tu lado, eso se llamaría suicidio, aunque tampoco puedo permitir que estés a mi lado, entonces sería un suicidio para ti.
-¡Escúchame bien! Prefiero ser una loca suicida y estar contigo aunque sea un sólo instante, que ser una loca llorando por miedo a morir.
Dejadme abrazarme a un peluche suave y dulce,y por ello no me llameis niña, dejadme desear comer una piruleta mirando el mar mientras llueve,y no me consideres loca,dejdame leer sentada en mi butaca casi a oscuras,y no me digais que me voy a quedar ciega, dejadame gritar cuando estoy enfadada,y no me llameis desequilibrada,dejdame reir a carcajadas y no creais que estoy borracha, dejadme subirme a una estrella y pintar el mundo de colores y no me llameis idealista.
El amor implica sufrimiento,celos,innovación,admiración,perder la cabeza,sentirse especial y vulgar,diferente y parecida, Sin temor a la entrega, a la pasión, sin calcular demasiado el terreno ni los hechos,impulsividad,arte,éxito,fracaso, darlo todo por una persona,incluso compartir lo que no te pertenece,de volver a cenar si es necesario por tal de ver a alguién,de contar la historia más graciosa para arrancar una sonrisa en un dia triste, no sé lo que quiero,pero si lo que no quiero,no querer la suerte me decis,nunca dar oportunidades,pero no es cuestion de suerte ni oportunidad,son las personas y el momento,el momento es siempre tan importante, quizás decisivo,nos empeñamos en buscar el amor,cada día y…no nos damos cuenta de que es él quien tiene que encontrarnos,y eso sera donde menos te lo esperas, en el trabajo ,en el supermercado,en mitad de una huida…y cuando llega descubres que ahí no queda todo,que el final de un camino sólo es el principio de otro y que lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado…y el pasado no te importa, es lo que menos te importa,lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos un cachito de cielo, no quieres la luna, solo sentarte un ratito en ella,y ya sólo importa el presente, el hoy y lo que queda por venir… El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien, volverte loca, encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera, o no...Porque yo prefiero amar que ser amada, pero siempre sentir, experimentar, me encantan esos momentos en los que toco el cielo, no importa la caída, si reiré o lloraré,si estoy loca o cuerda, porque vale la pena,os lo aseguro,aunque me intenteis poner todo negro,aunque nadie me entienda,aunque yo no me explique... vale la pena.
"Si todo es imperfecto en este mundo imperfecto el amor es lo más perfecto de todo precisamente por su perfecta imperfección."

Magia...

Es uno de los escritos que más me gusta,hay tantos parecidos a este,escondidos en mi alcoba,tantas palabras secretasde arrepentimiento,de rabia,de bondad,querria darselos antes de que se fuera,pero sino en san juan tal cual meiga les prenderé fuego,porque hay que morir para nacer,es una forma de sellar un pacto con el sino para que estes donde estes me recuerdes con una sonrisa...si es tan bonito,es porque va en el toda mi magia...y me quedo expectante viendo tu pelicula mientras las palomitas se me caen...nos uniremos en otra vida cuando lo dos seamos gatos.
Quizás algún dia leas esto, y ya no haya indiferencia,cuando leas esto (se que me lees sp,que nunca has dejado de hacerlo,incluso desde antes de conocerme),lo abre subido porque todo será como una historia que nunca llegas a saber si son verdad o mentira…cuando leas esto ya no habra heridas que curar a lametazos,me las abré lamido yo sola tal gata salvaje,porque las heridas no se curan con miel sino con hiel…es para ti porque después de ti,Betty Boop decidio vivir en Alaska,en la tierra donde nada importa y los sentimientos no existen,en el Pais de Nunca Jamás....porque después de todo, la batalla, la partida no termino,ni perdimos ni ganamos,nos quedamos en una amistosa situación de tablas...cuando leas esto que escribi hace tiempo ,es porque ya si puedo conquistar el mundo,de otro modo,con un toque de magia amiga...

Si exisitese balanza capaz de medir sentimientos a mí, como siempre, se me derramarían, se esparcerían por la habitación y me quedaría como al principio...perpleja y sorprendida por la magnitud del suceso…
Ahora, retirada del panorama, con un poco de perspectiva...que no es la más correcta ni la más cuerda, ni la definitiva... sino la mía sin más, me siento en posesión de poder afirmar que me siento bien, en paz comigo y con mis fantasmas...
En calma al menos aparente….y contenta,sobretodo contenta...
Por eso no hay relato hiriente, ni palabras hondas, ni imágenes tortuosamente bellas...tu tienes mis mejores fotos... pero hay tranquilidad y estabilidad...tan ansiada y esperada,con la derrota o victoria asumida.
Con un toque de expectación despierta que nunca se ha de perder en los derroteros del día a día, de la noche tras noche...
Observo, siento y perduro...radiantemente sincera….
El corazón tiene razones que la razón no entiende…quizás demasiados golpes en la cabeza.
No quisiera pensar en ti,no qusiera ni hoy ni ningún día de todos los que lo hice…al menos de aquella manera,de esa manera enfermiza,ojalá te sacara de mi mente,pero se acerca el carnaval y me recuerda las mascaras,lo que pudo ser tan facil,todo lo que callé,lo que callastes,todo lo que no quise ser y fui…mentiras en tu cama,yo queria ser tu pequeña diosa griega pero tu jugabas a ser pirata de pata de palo y en el baile de ilusiones y disfrazes me perdi… Nos quedamos los dos aun así,en mitad del círculo,sin estar seguros de si empezó a girar o sólo nosotros nos movemos,nos rompimos antes del bale,antes de que me pisaras los pies al compás de un tango…
Nos rompimos como cuando se abren los ojos dentro de un baile de máscaras.
Dejé mis huellas y mi alma en una ciudad minima que no me señala en el mapa… Sígueme, encuéntrame,...para acabar escondida y susurrando, "al mundo le duele crecer," cuando sólo yo siento los trozos al caer.
Deje de jugar al ajedrez,aprendi a no esperar nada…y tu dejastes de buscarme hace mucho tiempo.
Te escribi cartas,cuardernos de notas,bloscs,recetas y notas en el autobus en tercera persona,no pongo remite y lás guardo en un cajón, en aquel lugar donde se guarda el veneno o la esencia,en ese pequeño cajón,recuerda que me escondo entre letras ( me has escuchado tanto decir eso)
He manchado todo de tinta por creerme poeta cuando no soy más que un corazón loco que te he puesto en bandeja. Para que me tocaras, me rompieras, me comieras...sin tu quererlo,pero inevitable te lo di,perdi la fortaleza y la fragilidad se adueño de mi y me destrozastes…como se destroza una piedra por el agua,por muy dura que sea se erosiona…Sé que mi mundo tiembla...Lo sé desde aquel frío lunes...Lo sé y lo seguiré sabiendo..
Me duelen las pupilas por llorarte en un vaso de agua y la yema de los dedos por intentar tocar lo intangible durante meses.
Me duele la boca por repetir mil veces las mismas palabras yo sola aquí atrapada tras un espejo,como Alicia tras el cristal.
Me he perdido tantas veces y en ningún lugar te consegui olvidar, he aprendido a ver,oir y callar . He cambiado palabras por latidos, sueños por acción, esperas por trenes, noches por luz.
Creo que da igual que labios bese o en que guión de película me meta, siempre sere cristina en aquella pelicula de Woody allen y quizás siga atrapadaen una jaula,pero tú,tú no dejas que te quieran…me he perdido en brazos sólo por la necesidad de sentir,de saber que en ese momento alguien piensa en mi…pero estoy cansada,cansada de que me dejen vacia…y no importa donde vaya…quizas mi insastisfacion cronica sea incurable,quizás hasta que llege alguién que sepa ver a través del cristal.
Puedo girar en espiral, declararme la paz entre sábanas tintadas, tocar la luna con la punta de los dedos, contar todas las estrellas de diez en diez, romper (el corazón), encontrar la fórmula para no crecer, ganar la guerra de cosquillas, besar a quemarropa, robar los ojos del chico del autobús, enamorarme en un segundo, atravesar el espejo, derribar todos los muros, contar una mentira, morirme de amor, volar y mirar con tus ojos de castor, encontrar la casualidad de mi vida, perderme en el fondo de un abrazo, soñar infinitos, sobrevivir al frente polar (mirada glaciar), borrar todos mis colores, vivir en esa fotografía, caer una y otra vez, parar el tiempo, llenarme de luz, doblar mis latidos, irme muy lejos (al fin del mundo...) puedo hacer todo eso y más...sabes que puedo hacer magia en cualquier instante...
pero hoy el teledario no va a hablar de mi,no vas a pensar ni un segundo en mi.. y en dias como hoy no existen los regalos imposibles, por eso debo dejar de aferrarme a lo que nunca sera y tirar para adelante,quizás si exista alguién lo suficientemente loco por mi para curarme mi insastisfacion cronica y empezar desde el principio con total sinceridad,quizas deba aprender a amar y salir de mi jaula,quizás algún dia si baile entre margaritas…
Quizás lo que mas me duela es que como amigos hubieramos sido Boni y Claire, siempre he preferido un amigo a los polvos vacios…perdidos en algún lugar secreto con peliculas en versión original y escuchando a Sidonie en algun coche vampiro,con risas inocentes y batidos de fresa,pero esa no era el sino,maldito sino…no puedo odiarte,no puedo, eres esa clase de chicos golfos y descarados a los que es imposible odiar,ni puedo ni quiero,no quiero tener nunca esa capacidad…
Me gustaría que me dijeras cúal es tu color favorito, qué canción puedes escuchar diez veces seguidas sin cansarte, si escribes con boli negro o azul. Quiero que me hables de tus rincones favoritos, de adónde sueñas con viajar, tu primer recuerdo; y qué mes te gusta más, pero son preguntas disparadas sin respuesta…
Tengo sordo el corazón, tinta en las arterias y mis palabras mueren en la boca.
Si mancha en color o dispara en blanco y negro.
Las palabras que inventé de una imagen reflejada en el iris inquieto. Un recuerdo a contraluz, flash, ese instante inviolable, un papel quemado,sueños rotos,piedras amontonadas esperando que fueran lanzadas a tu ventana,el poder del momento en tus manos, arte…
Pero lo que nunca existió lo guardo en forma de sueño. .
Mis uñas de gata ya no te arañan…pequeños retales de tanto que escribi.
Veladas, todas mis esperanzas, las ganas quemadas..
Nuestra foto salió movida y yo ya deje de perseguir sueños rotos...

Hoy hablaba con una amiga,un dia más del amor,de sus sentimientos hacia un chico,asi que para ella van estas palabras...esto es lo que hay que sentir...o eso cree mi auricula derecha y mi ventriculo izquierdo...

Lo peor del amor son las migajas
sin sabor ni tacto, que te quedan, que te guardas.
Lo peor del querer son las ganas frustradas,
las manos intactas, los corazones rotos.
Lo peor del verbo amar es que dice mucho
en cuatro letras que no dicen nada.
Lo peor de las caricias son el mal cuerpo que te dejan
cuando el trio formado por ti, tu corazón y esas manos,
no son dueños de tu cabeza.
Lo peor de los recuerdos son las nueve letras
que nos persiguen en cada esquina,
sin aliento,sin cansancio.
Lo peor de los suspiros, no son las letras,
si no los acordes de respiración
que no funcionan al son de tu cuerpo.
Lo mejor del amor, son los corazones rojos,
expectantes, enamorados, vibratorios.
Lo mejor del querer es la inmensidad de sus capacidades,
las horas inacabables, los besos eternos que duran segundos.
Lo mejor del verbo amar, es la armonía que lo envuelve,
la imaginación disfrazada de ilusión, que la contempla.
Lo mejor de las caricias es lo que viene después
enredado en pasión y lujuria.
Lo mejor de los recuerdos es que arrancan sonrisas y lágrimas
cuando tu presencia no está junto a la mía.
Lo mejor de los suspiros, es el amor, el querer, el amar,
las caricias y por siempre...los suspiros...

Lo mejor de todo esto...eres tú...

Solamente tú.

Palabras...

Hará dos semanas me escribio una chica desconocida un mensaje privado a este blog,uno más de los muchos que hay,dando las gracias porque uno de mis textos le habia ayudado en un momento difícil,gracias por nada,por palabras mias que una desconocida leia,me qude pensando…al principio cuando escribia,queria que mis palabras fueran mias,solo mias,no me gustaba que las copiasen o usara gente que no conocia,eran como mi tesoro,una via de escape,pero después aprendi que si algo de lo que escribo,mi dia a dia,mis emociones,miedos,alegrias,hace,ayuda,transmite,ilusiona,entristece,emociona a alguna persona,desconocida,conocida… tengo un motivo más,aparte de mi misma…para escribir y permitir mostrar mi petit cuore…por eso también agradezco a todas aquellas canciones,peliculas,libros leidos,relatos encontrados que me han ayudado a mi.Gracias!

Ahora un poquito de mi…

Seguir siguiendo al corazón jugando al ajedrez
y coquetear con la intuición y un poquito de magia
seguir creciendo y esquivando las rutinas,que me aburren tanto
seguir soñando en un rincón cerca del mar
seguir creyendo que hay un Dios,que me da proteccion divina y
que me endereza de un tirón la puntería.
Siempre voy detrás de lo que siento.
cada tanto muero y aquí estoy con mas vidas que una gata.
Tantos desiertos que crucé mojada y tantos atajos esquivé perdida
tantas batallas que pintaron mis heridas de color carmesi,
Tantos incendios provoqué con las ascuas de un deseo
tantos fracasos me probé de sabor amargo
que no me explico como escribo todavía...Y es que siempre voy detrás de lo que siento…

Firmando la paz conmigo misma...

No se como aun no sabe que a ella le da vergüenza siempre darle dos besos,así de tonta,es así…y que nunca se despidira sin darle uno.A veces creo que no soy un cuerpo sino soy un alma que tiene una parte visible...llamada cuerpo,y da igual lo que haga o no haga porque habrá personas que me miren y sin embargo no logren verme...no vean nada,si en un minimo instante pudistes dejar de ver fuego o letras lo hicites?llegastes a mi alma?eso te hace especial,eso y que inventas mas palabras cuajadas que las mias,y que en la retorica tu eres el campeón del duelo,bueno sinceramente eso no te hace especial,es que eres especial gigante subrayado y con mayuscula Q(en el alfabeto solo existe una y Maria Moliner me he concedido el benfecio de la exclusividad de la letra Q) y punto pelota.Tienes todo de tu suerte.Sabes que yo te adoro.

Ella adicta al rosa chicle y a los frigopies tenia tanto miedo como ansias,miedo de no saber reaccionar,de volver a revivir lo que no queria,pero no,no ha sido asi,habia madurado y lo que escribio era totalmente cierto,con una tranquilidad serena propia de las circustancias y el momento,disfrutando el instante y nada más,ahora ella tenia lo que queria,ella dirá alguna golferia tipica de las suyas con el chico del pelo alborotado,pero lo hara conscientemente,es él,y cuando no hay mascarás se toman las cosas de modo gracioso...no todo va a ser placer...ni ella perfecta. Ella sabía lo que hacía, todas caian en su cuerpo echo para el pecado, su simpatía desgarrante, y su mirada que ilumina,ya no le importaba quién le daba más,ni tenia celos de ninguna,creo que hasta ella deseaba que se enamorase de verdad de alguna chica,que fuera feliz,respiraba paz...Alguna vez has sentido una inmensa tranquilidad sin ningún motivo aparente,simplemente en un momento sientes detro de tí una paz increible que te eleva y te hace volar con el pensamiento...entonces respiras hondo, de forma pausada,tu y tu paz...ansiada paz por ella.
Y desde aquella noche de luna serena que predecia un dia soleado ella ya no quiso recortar mas lágrimas de papel de diario, tampoco juntar melodías de algún baldío de notas. Decidió nunca mas dejar de oír las carcajadas sonoras de las estrellas, ni volver a robar besos de algún bar. En esa noche, ella prometió dejar atrás lo malo y quedarse con lo bueno,dejar atras las mentiras,las palabras falsas,la maldad de la gente y el dicen dicen...solo tenia una pregunta que aunque fuera absurda,la mayor mentira que serpientes le han contado,el es incapaz de hacer algo asi,aun sabiendo que es mentira,ella se la preguntaria cuando lo volviera a ver simplemente por ver la reacción,ella esperaba que se enojase en ese momento,mientras ella se excusaria apurada pero por dentro sonreiriá sabiendo que no se equivocaba...ella confia en él,a veces creo que ella moriria por vos...ella aquella noche se permitió lanzar por la borda aquel cuentagotas infinito de amor… una vez olvidé que mi vida era mia eso es algo que nunca más olvidaré... Al fin y al cabo,él era su amor de pelicula,pero ella no seria nunca la protagonista del film,sino aquella chica que aparecia un segundo subida en un puente mirando al infinito mientras los protagonistas se besaban furtivamnete,siempre lo habia sabido,pero ahora lo asumia,recordó las palabras que un dia escribio en un relato llamado microchip(lo que callo,lo escribo siempre)y respiro x fin serenidad…ansiada tranquilidad en ella…y sonrio.Habia enterrado a los fantasmas del pasado.
Hagamos cosas comunes, quiero rutinas con vos cuando el tiempo se agota.Cambié, no me hace falta espontaneidad absoluta todo el tiempo. Que no me importa quedarme sentada en silencio mirándote como si fuera la ultima vez.Aprendí que a veces son mejores las emociones simples.Vayamos a una isla, o en su defecto a un lugrebre hostal. Estemos solos. Nada mas que vos, y yo.Haz alguna locura conmigo,Ya lo se, te puede sonar un poco tonto. Pero con vos podría pasar todas las horas,Con el sonido de tus abrazos crujientes, y la magnitud de tus besos. Con el alarido de tus silencios, y compañía de tus charlas.Gracias por encontrate y conocerte…y comenzo a leer un relato que una vez encontró llamado microchip…mientras la habitación se llenaba de magia amiga…Ya no me preocupo, hoy me toca disfrutar, fuera melancolía, y depresiones, hoy solo están bienvenidas las alegrías y las carcajadas, llenas de música y de voces amigas. Bienvenido el principio del fin.Llevate mi magia alli donde estés.Rezaré por ti,por tu sino,porque olvides mis defectos y recuerdes lo bueno de mi.

Solo un favor te pido,al despedirte,hacelo inolvidable...y la arena se le escurrió de las manos...No creo en una felicidad permanente, sino en momentos felices, y son aquellos los que no quiero dejar pasar...al fin y al cabo eres mi amor de pelicula...

Asumiendo...

Porque si,solo porque sigues siendo quien me desvela por las noches, y me permite viajar con la imaginación a toda hora,quién me hace escribir las palabras más inventadas…
Pensamientos en marchas me llevan a la realidad, mi realidad creada por mí o para mi, y ahí es como manejo el camino hacia donde me quiero ir. Y eso es lo bueno de crear, crear todo para mi. No se trata de escapar. Momentos de meditación, imágenes que parten de lo natural, es esta sinfonía que trae mas silencios que sonidos. Mi pensamiento es tan personal que a veces me quedo atrapada en una burbuja (cómo en lso conciertos y cuando veo el futbol) Esto es inevitable, a veces me pierdo en un tumulto de pensamientos para volver a encontrarme y volver de nuevo a mi realidad.
Ahora quizas soy un papel en blanco, sin impresiones, pero al final seré una maraña de notas y garabatos, de colores y tachones, borrones y sobre escritos hasta que vuelva a estar en blanco como lo fui al principio y comenzar otra vez...
Había una vez, un lugar repleto de emociones, de emociones de todo tipo. En el aire se sentían diferentes energías, que al pasar por el humo de cigarrillo que ella llevaba en la mano se convertía en una, en la más poderosa. Había miradas muy fuertes, miradas que transmitían. Había besos escondidos, y secretos nunca contados. Ella estaba decidida a encontrar un nuevo amor. Pero de esos que ponen los pelos de punta,de esos que son mejor que que gane tu equipo,que las risas de madrugada,que los zapatos de princesa con aire cabaretesco,un amor de esos…ella ya se había cansado de refugiarse en frases sin sentido, en quién en realidad no le pertenecía ni un segundo, de amores prestados, y sueños alquilados. De lagrimas desperdiciadas, y de la falta de cariño en los días de lluvia,de ver sólá las mejores peliculas mientras come helado de chocolate,en recorrer las galerias de Illan wolff fugitivamente,pero en un momento de debilidad (maldita debilidad)penso en todas las cosas que le gustaria decirte antes de que los hastaluegos se conviertan en adios y la minima ciudad se quede vacia,sabia que ese dia llegaria...tantas cosas...no te puedes marchar sin conocer los lugares secretos,sin dormir a mi lado,sin abrazos de chocolate ni besos congelados en tus mejillas,no puedes,no quiero...aunque lo vayas a hacer,ojala me matases envenedada(aunque hace mucho que estoy muerta)…ella que sabe que lo correcto es quedarse callada (estoy harta de la correción),pedir disculpas por todos sus errores,porque al fin y al cabo,aunque tu no hayas disfrutado de mi magia,ella sigue siendo una meiga..que se iria a una isla desierta y alli se volveria loca de tanto quererte…
¿Quién dijo que la vida es perfecta? Definitivamente, no lo se…
Voy a coger el coche y conducir hacia ninguna parte...maldito sino...

Adoro el cine...

Tómame fuerte por la espalda, dime las cosas mas bonitas que puedas inventar. Y bésame, bésame como nunca antes, como grandes amores de la literatura.
Y así, medio dormido, medio enredado.
Susúrrame palabras de amor al oído, para que de verdad creamos ser protagonistas de aquella película del cine, de una historia diferente, donde no todo es desenfreno y sexo en la vida, donde existe algo mas, existen cosas pequeñas cosas que llenan de verdad el alma…
Todos,incluido tu,yo y el chico que cada mñn te sonrie,Todos buscamos algo. Durante un tiempo, antes o después de jugar con gatos, cajas y veneno, Schrödinger buscaba a Dios en la trastienda de la cuántica, para, al final, decir algo así como lo que Ray Lóriga escribía en un periódico, que cada hombre busca un Dios dentro de sí mismo, y a ese sí que no hay quien lo cague encima. Otros, buscan el límite del universo, lo que viene a ser algo así como ponerle puertas al campo, y lo buscan en medio de un caos propio, en algún recoveco de la recursividad de un fractal, quizá buscando un universo paralelo donde encontrar la vida que soñaban, o un infinito, bien para no añorar el tiempo perdido, o para no ahogarse en espacios pequeños, o, simplemente, para ver que existe algo que no se acabe, y no es que seamos tan vagos como para que nos abrume pasarnos la vida contando….solo queria decir que la sobrevaloración del intelecto es muy destructiva y creo que genera muchainfelicidad, ideas fijas, oxidadas. Parece que no he terminado de solucionar mi dicotomía con el cuerpo, el cuerpo no deja de hacerme pensar, pero me gusta la velocidad integrada a todas las partículas de mi cuerpo para hacerlo, cuándo no es así aparecen la angustia y los malos ratos… todo siempre ha estado fuckingly cold.La sobrevaloración del intelecto es casi tan peligrosa como la de la belleza.
Adoro el cine. meterme a la oscuridad. convertirme en otro, en otra, en muchos en medio de la penumbra siempre me ha fascinado. me gusta ver incluso mal cine, aunque debo reconocer que tengo limitaciones al respecto. mi blog anda medio famélico y los blogs son como las plantas, se mueren si no los riegas,como el amor… estaba revisando algunos textos que escribí y no colgué y encontré este acerca de venus, una película que vi hace unos 3 meses y medio tal vez. la película no es la gran cosa, pero hoy que releí me gustó lo que puse.,mo el cine y leer a los críticos también, pero, sin duda, no tengo sus habilidades, siempre termino hablando de mí misma... ahí va... (y la acompaño al final con "venus in furs" de velvet underground simplemente porque me gusta...)
Todo el mundo busca ese algo que, le pongan el disfraz que sea, no es más que una esperanza. Yo también la busco, pero quizá, porque no conozco nada tanto, me conformo con buscarla en una sonrisa, una mirada, un abrazo; en algo que nace de mí, y por eso puedo llamar mío; en los míos.
Sigues siendo... ¿Y porqué? Porque, como dijo un grande, el amor es, y no hay mas palabras.

En algún lugar...

Hoy hablando con una amiga del amor, de cuando te enamoras y de los hombres que nos han quitado la respiración más de una vez en nuestras vidas,yo tengo el hombre con el que todas soñabais pero yo no estaba enamorada de él tras toda una vida,mi amor de pelicula con el pelo alborotado e imposible y algún que otro polizón que en su momento navego en la marea,y y me he preguntado, así, de repente, exactamente en qué consiste o en que deja de consistir eso del amor. Siempre me ha gustado la frase de: tan añorado en ausencia como malgastado en presencia...
¡Qué maldita razón! Pero implica más que eso, porque a veces lo apretamos, lo ahogamos, dejamos el amor sin aliento ni fuerzas para seguir luchando. Apagamos la llama sin querer y seguimos al pie de todo lo que nos venga. A veces confundimos amor, con cariño, con ansia de querer a alguien, lo confundimos con celos y en el peor de los casos, lo sacrificamos a cambio de diez minutos de besar otros labios que nunca serán nuestros y ni siquieran nos importan.
Pero también tiene su lado bueno, es más, el amor está formado por más momentos espectaculares que caóticos, pero cuando acaba, cuando nos rompemos los corazones, recordamos lo malo, porque lo bueno nos hace aún más daño. El amor es más que mariposas en el estómago, es más que miradas bobas. El amor es la unión, la confianza, el respeto. Es no dejar de pensar en alguien, es sentirte la persona más feliz del mundo cuando tus labios rozan los tuyos. Es estremecerte y llorar de ilusión cuando te mira a los ojos y te dice que te quiere. El amor dura para toda la vida y a veces nos olvidan, a veces lo olvidamos y otras veces perdura...
Y como escribió Sabina: El verbo amar se ha olvidado de mi...
Hace frio,estoy helada.
Va a seguir crionizada hasta que te encuentre.
Hasta que llegues.
Nevará hasta que me llene de blanco y jugemos en la nieve.
Han pasado las horas,dias,semanas,meses y continua nevando.
Y lo seguirá haciendo hasta que se cubran los labios de copos
(besos níveos)besos helados de escarcha,
Hasta que puedas volver a escribir en el jardín porque ya no haya nieve,
Puedes cogerme por la espalda, ahogarme o respirarme
Se donde acaba un beso.
Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine,
por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…